有一只猫在我的身边走，不经意间发现有两条红印，会不会被猫抓的呀！

网友：游客    时间：2023-02-10 15:56:58

提问内容：今天宝贝快好宠物网给各位分享是猫挠的吗小猫的知识，其中也会对有一只猫在我的身边走，不经意间发现有两条红印，会不会被猫抓的呀！进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站

     

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今天宝贝快好宠物网给各位分享是猫挠的吗小猫的知识，其中也会对有一只猫在我的身边走，不经意间发现有两条红印，会不会被猫抓的呀！进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在我们开始吧！

有一只猫在我的身边走，不经意间发现有两条红印，会不会被猫抓的呀！

我无语了。。。。。。亲你怎麽比我还迟钝呢？

怎样判断伤口是不是猫抓的

猫咪总是挠耳朵处，猫咪经常挠耳朵是什么原因

你观察猫咪的耳朵是不是有黑色的脏东西，而且耳朵臭臭的，猫咪这是得了耳螨拉，因为耳螨会使猫咪的耳朵很痒，所以它就经常摇头、挠耳朵。 你赶紧给猫咪治疗吧，不然耳螨会越来越严重的，会使猫咪得中耳炎的。 耳螨不难治，你自己在家买药回来每天给猫咪洗耳朵就可以了。可以用喵想洗耳液，用棉签沾湿洗耳液清洁耳道，清理干净后再滴几滴洗耳液到耳朵里，立刻捂住耳朵揉几下，然后在揉一分钟耳朵的耳根，就可以给猫咪自己摇头甩出液体了，再用干净的棉签擦干净耳朵即可。治疗耳螨要注意每天坚持用药，早晚各一次，一般两周左右就可以治好了。 期间注意不要给猫咪到有草丛的地方，尽量不要给猫咪出门，以免接触了不干净的东西再次感染耳螨。

猫咪为什么喜欢挠痒痒？

暹罗猫(详情介绍) 　　猫咪是非常骄傲的动物，一般并不像狗狗那样愿意让你抱，就连抚摸也要看它的心情好不好，大家会说，那岂不是都没办法和猫咪关系更亲密，其实，并不是没办法和猫咪交流，猫咪是特别喜欢被挠痒痒的，如果你能给它挠痒痒，猫咪还是非常愿意和你亲近的。 　　1、其实，给猫咪挠痒痒也是在解决它身体的不适。当猫咪身体瘙痒难忍的时候，你能很好的为它抓挠，缓解瘙痒带来的不适，小猫当然很乐意接受咯。当然，为猫咪挠痒痒的时候，动作一定要轻柔，用手在猫咪身上不停的抓挠，但是千万不能少弄痛它。因为，猫咪感到疼痛的时候就会变得紧张，在它恐惧想要逃跑的时候，可能会用爪子抓伤你哦。 　　2、猫咪之所以需要挠痒痒有几点原因。首先，可能是猫咪长时间没洗澡，身上堆积了一些污垢，这导致它身体不舒适而需要不停的抓挠；此外，导致猫咪身上痒的原因，也可能是它已经感染虱子跳蚤等体外寄生虫，这会让猫咪感到瘙痒难忍，需要不停的抓挠。同时，研究还发现猫咪脖子部位是它身体最容易痒的地方，在猫咪的脸颊、下巴下面、脑袋后面还分布着散发气味的腺体，它们需要不停的挠这些部位，来散发出自己的气味。比如说，猫咪要想圈占自己的领地，它就可能用脖子、身体去蹭这些地方，如桌子、墙壁、沙发等等。

猫咪抓痒是代表什么

猫咪身上可能长癣 在平常的护理中猫主人没有注意猫咪的身体问题，那猫咪容易出现长癣的情况，猫咪长癣的话是比较痒的，所以猫咪会抓痒，猫主人要注意检查猫咪的身体，看看是不是长癣，如果是长癣的话那猫主人要注意及时地帮助猫咪解决，在解决的时候可以将猫咪身上的毛发剪短，然后使用癣斑专用的护理液喷在癣斑上，在护理期间要注意给猫咪戴上项圈。 2 /3 换季猫咪皮肤干燥痒 在进入秋季或者是冬季的时候会出现皮肤干燥痒的情况，其实猫咪也是一样的，当进入秋季的时候猫咪会因为皮肤干燥痒而抓挠，对于这种情况猫主人要注意减少猫咪洗澡的次数，不要频繁的给猫咪洗澡，这样容易破坏猫咪的皮脂。 在饮食上也需要注意，不要给猫咪喂食盐分高的食物，可以多喂食些清淡的食物，猫主人还可以给猫咪自制一些流食，多喂食些水果和蔬菜。 3 /3 猫咪身上有伤口愈合 平常猫咪在玩耍的时候有可能会受伤，那伤口在愈合的时候是会痒的，所以猫咪会抓挠，猫主人检查猫咪的身体如果发现有伤口的话那要注意给猫咪戴上项圈，不要给猫咪抓挠和舔舐，这样对伤口是没有帮助的。猫主人可以给猫咪喂食些蛋白质含量丰富的食物，如肉食以及给猫咪喂食些营养膏，这样对猫咪的伤口愈合有帮助。 平常的生活中猫主人可以给猫咪喂食些营养品，如宠痒趣，喂食的时候拌在猫咪的食物中一起喂食就可以了，猫主人是可以比较省心的。

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小猫一直摇头挠耳朵，猫咪为什么总是挠耳朵甩头

一、细心检查猫咪的耳朵 可能平时猫咪都不愿意给主人检查耳朵，主人就不能观察猫咪耳部的情况如何，导致猫咪可能患有耳螨都没能及时发现，耳螨是一种白色小小的虫子，寄生于猫咪的耳道里面，在里面爬来爬去，猫咪的耳朵就会痒，致使猫咪去抓挠耳朵。还会不停的分泌黑褐色的、油油的耳垢，带点酸臭味。 主人可不要以为是猫咪的耳屎，正常猫咪的耳屎是黄色的，主人检查猫咪耳朵的时候，发现有以上说的表现症状的话，那就确定了猫咪是感染耳螨，要尽快改善。 二、帮助猫咪改善耳螨 1、猫咪有耳螨的话，耳朵的表面肯定有很多耳螨虫的分泌物，而这些污垢会比较坚硬，需要主人要先清理干净，才能做后续的工作；可以用婴儿油浸湿棉球放置在猫咪的耳道十秒左右，等坚硬的耳垢软化后，轻轻地擦拭干净猫咪的耳朵就可以了。 2、清理完表面污垢之后，主人要开始帮猫咪用洗耳液清洗猫咪的耳道，洗耳液可以用喵想洗耳液，比较温和，不会**猫咪。

猫咪挠耳朵是怎么了，猫咪挠耳朵正常吗

必须是耳螨啊~~~我家因为捡了流浪猫，导致土著三只都传染了，用了很多种药效果甚微，后来搜了度娘，买了硼酸粉，治好了。。。硼酸粉一般医院有卖的，不贵，一般是两克硼酸粉兑纯净水100毫升。然后滴完了等它甩头完了，在耳朵里再洒一层干粉，很快就好了，我最近捡的玳瑁，耳螨严重吓死我，耳道都是满的，棉棒都插不进。。不到两周就彻底好啦。

求最搞笑的笑话

　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 　　●第一次在听童安格《耶利安**》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小**，小**，小**，小**，小**，小**……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小**的？ 　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个**羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。 　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 　　自己暴寒半天!!!! 　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半 　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ 　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。) 　　5 高中时班上有个同学叫黄家健 　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 　　全班大笑 以后都叫他黄家**。 　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~ 　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！“~ 　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“ 　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“ 　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 　　无语…… 　　19 真是好驴当做心肝肺. 　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“ 　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 　　23 晒阳太**. 　　24 记得小时候去买玩具*里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“ 　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“ 　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹**。 　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“ 　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： 　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“ 　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！ 　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“ 　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“ 　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“ 　　结果全场白眼 　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）……… 　　36 凹出来,凸进去.... 　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 　　（黄飞鸿转世？？！） 　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板……………… 　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 　　报告仪表,,考官正常~~~~~~ 　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“ 　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 　　我们全倒了，俩男生疯了。。。 　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！............. 　　无地自容-_-！ 　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！ 　　晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。” 　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问**吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安**的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的**拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ 　　回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 　　一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。 　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ?? 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