和大狗做了一个晚上

1：今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话：“你搞了我的马子，现在又想搞了我这对象，你怎么这么狠呢！？我一听，觉得这里面有故事！于是睁眼想看看。一睁眼我怒了：大哥，下象棋能不能安静点！后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了

2、个人在网上购物，买家：老板，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的啊。买家：那给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。买家：呃。。。那你们家会掉嘛？"

3:一直在外地上班，然后就已经很久没有给父母打电话，有一次过节我就打电话给我爸：爸，我妈在家吗？在阿。你让我妈接一下电话。爸爸把电话递给妈妈后，我就说：妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。

4、一段时间里面，我的身体一直都不是很好，我的爷爷知道后，就给我杀了他养了五年的鸡，然后就说要给我补补，当时我就非常的感动啊，我的一个朋友知道后就对我说：毕竟养了十几年的猪比较重要啊。我听后就愣住了。

5、婚这天，我去接亲，岳父亲眼看着自己从小带到大的闺女被我接走。岳父一动不动静静的站着，车慢慢走远了，岳父还在那看着……许久，小舅子走到岳父身边笑道：小棉袄被狼叼走了心疼了吧！岳父转头斜了小舅子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！??

6：买彩漂中了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长得真漂亮，很多照相的对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师对自己笑了一下，并且对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆的脸色顿时变黑了！

7、弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不開心了：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！

8:孤单的夜晚，点个VR信号摇一摇，瞬间就不再孤单了。 给四川妹子摇一摇，我们从白到黑，聊得很好，然后我们就网恋了！ 昨天我买了机票去四川找她，她还没下班，我先在她公司附近的酒店等着。 于是我用599开了最好的房间！ 一开门，就闻到了浓浓的烟味。 我给前台打了电话，告诉他房间里的烟味太浓了，让他帮我处理一下。 前台说：“好的，请稍等。 马上派人去处理你的房间无烟！ ”我以为不愧是599房间，这么高级！ 3分钟后，保洁进来，帮我把房间的门窗都打开了！

9：今天开车在路上被奥迪蹭到了。年轻的奥迪司机下来甩了我200块钱，说我还买得起一辆破大众。我笑了笑，摘下墨镜，拿出打火机，悄悄点了根烟，对他说，小伙子，别小看这辆大众。如果你不懂车，就给你爸打个电话，问问桑塔纳新2000系列值多少钱。宝马司机一头雾水，赶紧给父亲打电话。一分钟后，他又向我要了100元。

10；有一天，我被一只大狗追着，心里感觉到了那种可怕，于是拼命往前跑，这时听到狗主人大喊大叫，蹲下。我在想，我蹲下来是不是就不追我了。所以我蹲了下来。果然大狗没赶上。心里在取悦自己。真聪明。同时我转过头，看见大狗蹲在我后面。这是狗主人尴尬地对我说的。对不起哎呀！不说，让我哭了。

11；听老婆说她闺蜜的妈妈去北大当清洁工了。我不敢相信，问：“你不是说你闺蜜家很有钱吗？她妈怎么成清洁工了？”老婆：“为了给女朋友找个满意的学霸。”我百思不得其解：“这两者有什么关系？”我老婆瞪了我一眼说：“因为清洁女工随时可以进男厕所，你知道的，一方面不用担心考上北大，另一方面也很重要。”我恍然大悟。

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准备了五年的单人单车环华，如期而至，2023年2月23日第一天，想说的话太多，无奈第一天就把自己给干废了，所以简简单单说几句，晚上露营，旁边有只大狗，正好给我当保镖，安逸的很，第一天装备太重，不要说是骑车了，连推都推不动，还好我胖，不然车倒了都得扶半天，出发就得翻车，走了就那么一点点路程，现在废了，废了

大狗去年在路边轮胎里发现的，还没睁眼，带回家和老公夜里起来拿奶瓶喂奶，现在快一岁了，有温柔，也有暴脾气。是个有血有肉有性格有思想的串串。

小狗是为了给大狗找个小伴，在宠物医院领养的，45天领回家，谁知道回家才发现满头的跳蚤，满肚子的虫，给他把头发剃了，手逮虱子，吃打虫药。终于现在变成一个胖肉球了。也快五个月大了。

这就是乖乖和小布丁，与我们家的缘分，未来我们都在一起，像家人一样不离不弃，相伴到老。#2022生机大会#

去一朋友别墅区狗满为患，大狗小狗，白天晚上叫个不停，有什么意思呢

站桩打卡第61天

昨晚站了50分钟，打坐30分钟。

晚上做了一条狗，白天要做个人。[祈祷]

夫妻吵架后，他们住在一个房间里，没有人理会任何人。一个星期后，我老婆受不了了。她在纸条上写了最后一句话:“亲爱的，今晚我要和你一起睡。”然后让狗给丈夫带小纸条。过了一会儿，狗带来了一张小纸条。老婆打开一看，只看到上面写着:“我拒绝和狗睡觉！”

2.我哥哥一天工作迟到，考勤管理指的是一个美女。我:“美女，大人多，晚上请吃饭。”她同意了。开晨会的时候，我发现考勤管理的姐妹纸还在，在会议厅的C位上，我意识到情况不好。下班后，她问:“晚上吃什么？”我:“陈先生，我早上不知道是你。”她说:“如果你想欠钱，你不会还的。小心，我会让你再写一遍考勤管理。”结论是我们吃了5800元，原来是100元，损失很大！

3.我丈夫的手在富士康工作时受伤，被列为二级伤残，工厂损失了200多万。我们在不同的房间睡了100天，受伤了100天。看到他差不多好了，晚上就搬回家了...看他在看戏剧。我关掉他的手机，躺下，害羞地说:“亲爱的，你可以提任何规定。”丈夫看起来很兴奋:老婆，是真的吗？来吧，来吧，先给我讲一个相声小品。.

我记得这是我初中的时候，我和我的头发住得很近。我们经常在晚上一起做作业。因为我们都是差生的主要原因，我们总是担心冥想。那天我们做作业的时候，发现老同学又开始发呆了。我打断了他。他问我:哥们，你觉得工作难解决，还是女生难解决？我失笑了，想起了你这些年追求完美的女生，说女生比工作难解决多了。老同学皱着眉头说:我就是这么觉得有个女生追了我半年多。怎么拒绝都没用。我厌倦了SI..

5.今晚回家的时候，老婆给我买了一双老人鞋，35块钱，挺舒服的。我脱下油性记号笔，在鞋子上画了一个玛莎拉蒂的汽车标志。看完之后，企业的一个同事笑了:“你的玛莎拉蒂鞋多少钱？”我轻轻挥手说:“你想要什么钱？这也是别人买车给的！！"

6.龙妈收集了七颗龙珠，叫龙回家申请离婚证。看到离婚证，飞龙对龙妈说:“以后会有合适的。给我推荐一个！！”龙妈妈问:“要求是什么？？”飞龙:“我给了你所有的房子和汽车储蓄，对方可以有房子。”龙妈妈问:“你想带孩子吗？？”飞龙说:“是的，我喜欢孩子。”龙妈:“有了现成，我就合适了！！”飞龙立刻握住她的手，乞求道:“媳妇，再给我一次机会，我可以保证这是最后一次！！”龙妈温柔地看到飞龙！”

7.家里有一个加菲。有一次我从餐厅厨房出去，出乎意料的把加菲吓飞了。当时其实是三四个月大。我已经一岁了。基本上每次出门在卫生间，都会从门后跳出来吓我一跳。而且这家伙吓我的姿势总是一模一样。他站起来，爪子举起来，向前跳。看来我把我的猫弄坏了。？

8.去女朋友家接她逛街，她妈妈也一起去。女朋友化了很久妆。她妈妈在旁边等了一会儿，突然抽脸说:“真没用，真没用！”女朋友迷茫地看着妈妈说:“妈妈，你怎么了？”她妈妈又喊道:“妈妈真的没用。如果你当时有能力让你看起来更好，你怎么能这么努力地化妆呢？”女朋友:“哦，妈妈！当你着急的时候，你能说不吗？”

9.高中的时候和校花坐在同一个座位上，关系很好，每天中午一起吃饭。但是后来我慢慢发现她每次吃饭都比我多很多，我觉得很不舒服。我来找买饭的姐姐基本理论。姐姐说:你身材这么好，一定要吃得少。吃得太多会伤害你的身体。再看看她，让她胖了，让你瘦了！我笑着离开了食堂。毕业后，我发现校花是她的女儿。？

10.我在家收拾了一个舞蹈室，练钢管舞的时候被公婆看到了！婆婆说:“儿媳，我就是想减肥。我能向你学习如何训练钢管舞表演吗？”我没有说话，我的家人听到后说:“我先上网查一下！”我走近我的家人，看到他在手机上输入。钢管舞表演的无缝钢管能承受180多公斤的重量吗？然后我还在查:断一根要多少钱？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1；我和姐姐同一所大学，北京大学。当时妈妈把钱打到姐姐的卡上，然后姐姐又给了我。大三的时候姐姐毕业才知道，妈妈给了我和姐姐每个月1000，而我每个月只有800小时候的村子，不喜欢，现在毕业了，后悔了。如果上天再给我一次机会，我希望能告诉村长：我愿意，我愿意！如果一定要加一个名额，我希望是500元，

2；我哥们最近要和他的富婆女友结婚了，这天来找我喝酒庆祝自己告别单身。我俩在迈阿密喝到凌晨才醉醺醺的打车回家。第二天中午我酒醒后就看见老爸在杀羊，我奇怪的问老爸：什么日子要杀羊？老爸白了我一眼说：你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起来！结果今天早上没气了。我说怎么浑身像散架了似的！??

3、子：这次考试结束后，我可以休息了。这是学生的试卷，你看看。有道题目要求用“有……有……还有……“造句。学生：爷爷给我一瓶可乐，我喝完了问爷爷还有吗，爷爷答：有，有，还有！

4；超市闲逛，突然有点头晕，肯定是低血糖犯了。我就从旁边的货架上拿了一个德芙巧克力吃了起来，这一幕正好被旁边的导购看到了！！二话没说上来就凶我：“这里是超市，没交钱是不能吃的，那么大人了要脸不？？我刚准备张口解释，这时超市的经理跑了过来，冲导购骂道：“你会不会说话？？这是咱们董事长！！

5；人妹子，今天路考彻底糗大了。检查、上车起步都正常，结果开到一半突然窜出一条小狗在路中间。我一下子紧张了，一手拿着方向盘另一只手抓住旁边的考官问：“考官前面有狗怎么办？”考官一脸无辜说：“那你刹车啊，拉我有啥用，我又不是手刹。”

6:在某知名公司当文秘，董事长是个50岁的老头。后来，他用一辆劳斯莱斯的钱娶了我。现在结婚一年多，终于有了属于自己的孩子。那天带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？我心想自己是A型，老公是B型，孩子應该是AB型，我就填了AB型。办完手续之后，老公拉住我问：你快说，这孩子是谁的？我很疑惑，老公接着说：你是A型，我是B型，孩子應该是B型的，怎么会是AB型呢？?

7；六晚上和闺蜜一起去逛夜市。回家的路上路边突然窜出来一条大狗，把我俩吓了一个趔趄！那条傻狗虎视眈眈的看着闺蜜手里的鸡腿。闺蜜毫不畏惧的跟傻狗对视，然后一口把鸡腿塞嘴里旋转一圈，再拿出来只剩下骨头了！然后这货拿着骨头冲着傻狗晃了晃，转身准确无误投进垃圾桶里……我去，要不是狗主人出来的快，估计闺蜜裙子都被狗叼下来了！

8：惯着富豪和老婆结婚后，经常吵架，今天两个人迷迷糊糊地战斗着。 于是邻居进来劝架，夫妻俩平时就爱面子。 然后，他掩饰说：“我妻子是演员，因为有吵架的戏，所以正在排练。” 邻居说：“不太像吧？ ”感到困惑。 富豪马上对妻子说：“你说过不埋头于戏剧吧？ 看！ 连邻居都看到了，重新来过！ ”？

9:带着女同事去商场，很喜欢裙子。 标价9999元，我觉得很适合她，“试试看，漂亮就买吧！ ”他说。女同事试了一下，发现裙子确实很合适，但是决定不买了。 “太贵了，我丈夫没给我买这么贵的裙子啊！ ”他低声说。 然后，对服务员说：“我不要了！ ”。 嗯，是的服务人员轻蔑地看着我，“说话数不胜数，明显好看！ ”。 女同事说：“就算漂亮也不买！ ”。 嗯，是的服务员预想着我的军队，“你是个大男人，这点主儿也不会。 不管什么事，我都听她说！ ”。 女同事说：“如果你是她，他也能听你的！ ”他轻轻笑了笑。 服务员挑衅地说：“哥哥，我没有意见！ ”。

10、轮胎扎破了，送到修理厂，让师傅做个备胎，换成用的。师傅查了一下：这个备胎你已经用了四五年了。虽然你没用过，但是太旧了，用不了。我觉得好笑，就分享给我心仪已久的女神，这几年相处的还不错，逗逗她。她笑了笑，然后让我昏了过去。

11、嫂子和表姐是练散打的时候认识的。大嫂很厉害，每次吵架，他们的武力值破图表。有一天，他们出去玩，来了六个人，想打表哥。嫂子当时就哭了，感觉太意外了。没想到她一边哭一边从包里拿出一根铁棒，把那几个家伙都打趴下了。表姐一脸懵，说，重点是，我不知道别人为什么被打，她却在哭！

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