寄生虫试题，寄生虫考试题型

成都事业单位考试（笔试）大纲

（各单位有附加专业科目的大纲详见各单位公告附件）

《职业能力倾向测验》

《职业能力倾向测验》总分100分，考试时间90分钟，全部为客观试题，题型均为单项选择题。考试内容主要包括：数量关系、言语理解与表达、判断推理、常识判断、资料分析五个部分。

第一部分：数量关系。

数据的分析、运算，解决数量关系的能力。

第二部分：言语理解与表达。

一、字、词准确含义的掌握与运用能力。

二、各类语句的准确表达方式的掌握与运用能力。

三、短文材料的概括能力，细节的理解与分析判断能力。

第三部分：判断推理。

一、二维图形和空间关系准确识别及推理的能力。

二、概念和标准的分析、判断能力。

三、推理、演绎、归纳等逻辑思维的综合运用能力。

第四部分：常识判断。

社会、历史、文学、天文、地理、军事等方面的基本知识及其运用能力。

第五部分：资料分析。

文字、图形、表格等资料的综合理解和分析加工能力。

《公共基础知识》

《公共基础知识》总分100分，考试时间90分钟，全部为客观试题。题型为单项选择题、多项选择题和是非判断题三种。考试内容主要包括：法律基础、中国特色社会主义理论、马克思主义哲学、应用文写作、经济与管理、公民道德建设、科技基础知识、四川省情、成都市情、时事政治等。

第一部分：法律基础。

一、法的一般原理、法的制定与实施。

二、宪法性法律、行政法、民法、刑法、社会法、经济法等的基本概念和基本原则。

三、宪法性法律、行政法、民法、刑法、社会法、经济法等的法律关系、法律行为和适用范围等。

四、常见犯罪种类、特点与刑罚种类、裁量。

五、合同的订立、生效、履行、变更、终止和解除。

第二部分：中国特色社会主义理论。

第三部分：马克思主义哲学。

马克思主义哲学的主要内容及基本观点。

第四部分：应用文写作。

一、应用文含义、特点、种类、作用、格式规范。

二、法定公文的分类、构成要素、写作要求以及常用公文的撰写。

三、公文处理的概念、基本任务、基本原则，收文、发文处理的程序和方法，办毕公文的处置。

第五部分：经济与管理。

一、经济学的基本常识、基础理论及运用。

二、管理学的基本常识、基础理论及运用。

第六部分：公民道德建设。

一、公民道德建设的指导思想、方针原则及主要内容。

二、社会主义核心价值观的概念、内涵及基本原则。

第七部分：科技基础知识。

信息科学、生物技术、能源科学、空间技术、农业高科技等新技术的基本特点、作用及发展趋势。

第八部分：省情市情。

四川省和成都市的历史文化、人口与民族、区域经济、地理位置、地形地貌、气候特点。

第九部分：时事政治。

一、一年来国际、国内发生的重大事件。

二、国家、四川省、成都市近期出台的重大决策。

《医学基础知识》

《医学基础知识》总分100分，考试时间90分钟，全部为客观试题，题型为单项选择题、多项选择题和是非判断题三种。考查内容主要包括生物学、人体解剖学、生理学、药理学、病理学和诊断学六个部分。

第一部分：生物学。

细胞和生命的遗传、变异以及遗传病发病机理。

第二部分：人体解剖学。

运动系统、内脏学总论、消化系统、呼吸系统、泌尿系统、生殖系统、脉管系统、感觉器、神经系统和内分泌系统。

第三部分：生理学。

细胞的基本功能、血液、血液循环、呼吸、消化和吸收、能量代谢和体温、尿的生成和排出、感觉器官、神经系统的功能、内分泌及生殖。

第四部分：药理学。

药物效应动力学、药物代谢动力学以及常用国家基本药物的药理作用、临床应用、不良反应和禁忌症。

第五部分：病理学。

疾病概述、血液循环障碍、炎症、肿瘤、心血管系统疾病、呼吸系统疾病、消化系统疾病、泌尿系统疾病、女性生殖系统及乳腺疾病、传染病和寄生虫病等疾病的概念、病因、发病机制、特征、类型、病理变化。

第六部分：诊断学。

发热、疼痛、水肿、呼吸困难等多种常见症状的发生机制、临床表现、体征和鉴别。

《教育公共基础》

《教育公共基础》总分100分，考试时间90分钟，全部为客观性试题。题型为单项选择题、多项选择题和是非判断题三种。考试内容主要包括教育学基础、教育心理学、教育法学和教师职业道德四个部分。

第一部分：教育学基础。

教育与教育学、教育的功能、教育的目的、教师与学生、课程、课堂教学、学校德育、班级管理与班主任工作的基本理论。

第二部分：教育心理学。

心理发展与教育、学习与学习理论、学习的迁移、记忆和遗忘、学习策略与不同类型的学习、影响学习的心理因素、个别差异与教育以及学生心理健康教育。

第三部分：教育法学。

法与教育法、教育法律关系、教育法律规范、教育法制过程、教育法律责任、学生的权利及其维护、教师的权利及其维护以及教育法律救济。

第四部分：教师职业道德。

教师职业道德概述、教师的职业道德规范以及教师职业道德的养成。

如果动物光吃不胖，那它肚子里一定有了寄生虫，如果百姓勤劳而不能制富，那社会一定有了吸血鬼。

--------鲁迅《狂人日记》

#湖南省艺术生高考题接近生活# 2023年湖南省高考美术类今天开考，出题类型改变，难坏许多家长#2023年美术生高考#

2023年高考，湖南省美术生今天举行联考，许家长和考生又在朋友圈闹翻了天。原由是，今年湖南省美术联考改变了出题方法，上午素描科目由传统的人物肖像素描改成贴近生活的果蔬、盘子，完全接近生活，说通俗点，上午联考在厨房进行，让专注人物肖像培训的培训学校和家长抓狂；下午的色彩试题由厨房改为果品房，一个装调料的陶罐、两个苹果、一个梨子、一朵菊花、一串葡萄、一把长勺、二块面包、一块白衬布、一块绿灰色衬布。诚然，三年疫情，让大部分孩子自己走进了厨房，因为父母迫于疫情，没有精力专业陪读，小孩要自食其力照顾自己。当然，也不排除少数富二代仍然处于养尊处优的优质生活，仍然饭来张口，衣来伸手被圈养着。

高考要接近生活，要注重基础和基本功的挖掘，相信那些爱动手的考生，看到试题后，一定比那些寄生虫式的考生要慎定，因为他们经常接近生活。

1；一富豪退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”富豪一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”太太吼的更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”

2、前对孩子说：你是从妈妈肚子里生出来的。有天吃葡萄，妈妈说：去给爸爸拿几个去。儿子说：给妈妈吃不准爸爸吃。妈妈问：闻其理由呀？儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。妈妈说：不是的，你是妈妈生的，也是爸爸生的。儿子吃惊状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？，幽默笑话

3、王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我！老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？我奉劝一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

4:母娘是绿色地集团的董事长。前几天她和公司的几个员工去上海出差，就把老丈人一个人放在了家里。过了二天左右，老丈人发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，我.能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，晚上就带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿開门：啥事啊？我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢

5：学霸和学渣的区别在于：学霸：这个问题很简单。这个和这个等于十。学霸：额，这一块是什么美丽的画？每次考试，我都害怕老师从我身边经过，看我的试卷。因为我知道我试卷上写的是愚蠢的答案。所以我假装翻过来，做另一半面。表示我的尴尬。''

6；最近感冒了，几天受不了，去一家医院办手续，护士走过来，戴口罩，看不清脸，温柔地看着我，确认我的名字要打针。我说了。“我不知道你长什么样。如果想再次打针，我认为是福利。说不好的话，最后还是拧着我摘下口罩。哇，好漂亮！我在想，做我女朋友该有多好。学了电影里的情节，晕了过去。她上来的话，挨了两巴掌说。”我那么丑吗？

7：今天表姐和嫂子整理了一下东西，翻出了小侄女几个月来的照片。小侄女看了看说：“这是谁家的宝宝？真的很丑。”“他妈肯定也很丑，没有我妈漂亮，而我天生丽质。”表姐和嫂子都愣住了，然后哈哈大笑起来。这时，侄女迷迷糊糊地问：“我们笑什么？”

8、男人：“你看到远处的那个男人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是一个无足轻重的人，是一个过分自信的吹牛大王，是一个寄生虫，是人类的负担。”女：“你能把一切都记在我的笔记本上吗？要知道，他是我老公，我很想在他身上体验这些表现。”

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#与刑法考题角色同名，澳女大学生投诉#【“法外狂徒”竟是我自己？与刑法考题角色同名且人设高度相似，澳大利亚女大学生向校方投诉】

综合澳大利亚广播公司（ABC）、《悉尼先驱晨报》当地时间9日报道，澳大利亚悉尼大学法学院的19岁女学生弗雷娅·利奇（Freya Leach）向校方投诉，声称近日该校进行的一场法律考试“嘲讽”了她的政治观点，对她构成了“人身攻击”，要求校方公开道歉。

这姑娘之所以反应这么大，是因为她发现一道虚构情境分析题中有个和自己同名的女性角色“弗雷娅”。后者在题目中被设置为右翼人士，开车撞死了她的左翼同学并逃逸，随后还故意隐瞒了自己感染了艾滋病毒，与另一名政见相同的男性友人发生了没有保护措施的性行为。

报道称，弗雷娅是悉尼大学出了名的保守派人士，而且她表示自己的名字在日常生活中并不“常见”。同名角色与其高度相似，就连法律系以外的不少学生都认为这题是在暗指弗雷娅，造谣她是艾滋病患者的表情包也在网上热传起来。

弗雷娅·利奇接受“天空新闻澳大利亚版”采访时表示，她不理解一道刑法题为何要带有政治色彩，这也是为什么她认为题目中的同名角色“弗雷娅”就是在暗讽自己。

根据公开的题目信息，这是一道有关“谋杀犯罪”的虚构情境分析题，学生们被要求判断题目中角色的刑事责任：

题目称，“丹尼尔”和左翼人士“亚当”因政治立场不同发生争执，进而演变成肢体冲突，后者逃跑的路上被“丹尼尔”的朋友“弗雷娅”开车当场撞死。

“弗雷娅”和“丹尼尔”政见相同，她也不喜欢“亚当”，踩下油门的瞬间她还心想：“我要把那个‘霞多丽社会主义者’吓一跳。”（“霞多丽社会主义者”（Chardonnay Socialist）是澳大利亚的一个贬义政治名词，表示一个人在口头上是左翼观点，而自己却享受着富足的生活。）

加速驶离车祸现场时，她收到“丹尼尔”发来的短信，上面写着“干得好！世界上少了一个不自由的自由主义者！”两人还发生了无保护措施的性行为，但“弗雷娅”并未向其透露自己感染了艾滋病毒。

最后，她与“丹尼尔”喝醉酒的未婚妻发生了打斗，被后者推出窗外致死。

弗雷娅接受“天空新闻”采访时表示，她认为自己的名字并不常见，在试题中被使用更是不寻常。在她看来，如此出题是教授为了嘲讽她所持有的政治观点。

报道称，弗雷娅是新南威尔士州青年自由党的成员，她的保守派观点在悉尼大学师生中都很出名。就在前不久她还与持“社会主义”立场的学生发生冲突，后者在一堂视频会议软件Zoom的网络课堂上抨击弗雷娅是“寄生虫”，并喊话她的同学们孤立她。

弗雷娅说，法律系有20多名同学联系了她，因为他们都认为这道题中的同名角色是以她为原型的，并且担心她看到试题后会受到心理创伤，“直到周六我打开试题一看，吓得下巴都惊掉了，我意识到那个同名的角色其实就是我。”

她还提到，就连法律系以外的人都看出这道题说的是她，有人在Facebook的一个匿名讨论页面上传播表情包和“meme”（模因），造谣她是艾滋病患者。

“被用这种方式诋毁，并分发给400多名同学，这让我很好奇到底发生了什么。”于是弗雷娅写信给法学院院长投诉道，“这道题用了我的名字，将我描述成一个杀害左翼人士的右翼分子。然后它绘声绘色地描述了一场性爱场景，还说我是艾滋病毒阳性。在那之后，我被扔出了窗外。”

她认为这场考试对自己造成了“名誉受损”，让她感觉在悉尼大学法学院持有不同政治观点是“不安全的”，因此要求学校公开道歉。

据弗雷娅所说，包括她在内，这场考试一共使用了四名法律系在读学生的名字。

悉尼大学一名发言人对此回应表示，题目中角色与在校生同名完全是“巧合”。“我们向学生解释说，考试题目中的虚构人物绝不是参考了或描绘现实生活中的人，而且同一个出卷人在前几年的命题中也使用过相同的名字。”

不过校方仍为“造成的任何冒犯或困扰”而道歉，并表示将在未来改变考试方式，避免使用在校生的名字。

《墨尔本时代报》还报道称，当地时间周三下午晚些时候，校方工作人员给法律系学生发了集体邮件，宣布由于在社交媒体上引发巨大争议，撤回涉及这道题的考试内容，此次考试作废。所有学生将直接参加11月28日上午9点举行的补考，补考限时48小时内完成。

校方补充称，虽然已经有许多学生花了大量时间完成了部分内容，学校也对这些学生的沮丧表示同情和理解，“但学校和法学院高度重视考试的完整性，这对于保持毕业生、法律专业和社会的良好声誉至关重要。”

1、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡回来，咱俩个一人一半。”笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。“你怎么把它撕了？”懒虫问。笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！”

2、二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：“贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。”

3、有位卖豆腐的老大爷，卖豆腐从来都不用秤称。来买豆腐的人，说自己要多少钱的豆腐，老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以去称，不过如果多出来，就必须把差的钱补上。基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱。

4、去女朋友家，心里异常紧张，吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”

5、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。

6、最近楼下开了个补习班，因为我和小区物业还有业主熟的关系给她帮了不少忙。她也欠了我不少人情，那天给我V信转账我没收，请我吃饭我也没去。后来她就把我的儿子哄下去免费补课了，儿子成绩提了一些，还不错。有天晚上儿子背着教育机构发的书包回到家，拿出她另外发的作业试卷说:这世界上还有比我更倒霉的吗？

7、昨天晚餐，老妈在一旁玩计算机斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切！。。。。。

8、老丈人得了寄生虫病去医院看医生，医生给开一种药每个月7000元，而且要连吃10个月。老丈人说：“不就是杀死身体里的寄生虫吗？干啥10个月，就1个月行吗？”医生笑了说：“1个月也行，不过你们家得准备准备！”老丈人问：“准备什么啊？”医生说：“准备办丧事！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有什么影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！

9、话说在一个叫做考试的国度里，有这么几个人……语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂……中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!

10、老婆怀孕了，昨天她拿着比超化验单给我看。我看着化验单上的各项指标都正常，化验单胎儿影像下方一行写着“性别女”。我脑子一抽说：这胎儿性别怎么就鉴定出来了呢？医院不是禁止透露的吗？我老婆用看傻子的目光看着我，朝我吼：你真傻，没看出来吗？这是我的化验单，这是我的性别呀

11、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。

12、工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？”大哥：“四川的。”我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？”大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？”我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？”大哥：……

13、楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴:别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精?

14、防止相亲约到亲戚的app。冰岛这个国家只有33万人，所以经常会约到亲戚，因此有人发明了一个手机app，当你把两人照片上传，发现你们是亲戚时就会响起警报。

15、老婆做了卤猪蹄，在我面前晃悠，就是不给我吃，馋得我口水直流。我急了，用手攥住猪蹄就开始啃。就在我尽情享受美味之时，脸部传来一阵剧痛，然后我就醒了。女儿在哭，老婆恶狠狠的盯着我：睡觉不老实，你咬女儿的脚干嘛？

1:女老板安排我和她出差，为了工作方便，我们住在了一起，晚上女老板休息后，我就坐在书桌前看书，期间我听到女老板翻来覆去的睡不着，半夜，终于没动静了，我也赶紧趴桌子上睡了。早上，我听到有动静，赶紧又醒了，继续看书。女老板过来说：“你就看了一晚上的书，什么书这么吸引？”我把书递给她，那是一本论员工的素质休养。出差后回到公司，女老板开会，特意说道：“员工要务实，不要再看那些乱七八糟的事，别让书把自己带歪了。”她啥意思啊？

2；板整天吃鲍鱼龙虾，结果得了寄生虫病。他花了600多万，请了一个世界上最好的医生。经过各种检查之后，医生给开了一种药，每个月8000元，必须连吃十个月。老板：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？”医生笑了说：“一个月也行，但是你们家得提前准备准备！”老板问：“准备什么啊？”医生：“当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！”?

3：女友结婚，竟然给我也发了请柬，我去找老板请假。老板知道情况后说道：准了，開着我那100多万的去吧，别丢了面。我：不好吧，老板。老板：怎么？嫌100多万的不够档次？那就開那辆500多万的去。我赶紧摆手道：我不是那个意思，主要是人家那停车场估计不好停铲车、挖掘机啥的。??

4：巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”?

5：今天早上我急急忙忙打车去机场，出租车司机一直在做电话粥，听起来像是她和她分手了。 我受不了了。 “老师，我要坐飞机了，你在副驾驶座上放心打电话吧。 我来开车。 没想到他是认真的，直接靠边停下，坐到后面继续打电话，一边打电话一边说：“谢谢。 之后不要再给我钱了。”

6：小时候有同学偷分，在1分后加两个零，就成了100分。我一看是好招，赶紧让他帮我改。谁知道这家伙拿了我的试卷，没看就在分数后面加了两个零。重点是我当时没看，就拿着这张800分的试卷回家了。结果差点被我爸打死。

7:妻子为了在高中同学聚会上压倒全场，让我和她一起去买衣服。看到一件衣服，妻子生气地说。这件衣服真的很贵。请给我35元。去吧。不买。然后打了一辆滴滴，花了15元去了大润发购物中心。我们找了半天，找到了和刚才设计相同的衣服，要价50韩元。没办法，回到原路，滴滴又花了15元。妻子：老板，我买！老板：45元！妻子：这么快就涨了10韩元？老板：没办法。我刚进来。现在涨价了！妻子不得不拿出50元买这件衣服，告诉老板不要找。嗯？

8:昨晚男朋友想玩英雄联盟，然后他想用我的苹果电脑，问：“宝贝，你的开机密码是什么来着？上次输了，忘了。”我看着他说：“我最后一次告诉你。再忘记不关我的事。你的密码生日。”然后男朋友输了好几次，说：“宝贝，你定阳历还是阴历？全错了！”所以我没告诉他，他的游戏泡汤了。第二天，我用电脑传输文件，这时我输了：“尼森日！”

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人也去了一趟天堂”

2：看这隔壁家的女儿要出嫁了，妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......

3、友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”

4:一天去富士康工作，下班时一漂亮的厂妹直接找我搭讪：你回家有人给你做饭吗？我说：我都是自己做的，现在就去买菜。说完直接骑车走了，结果当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。我俩沉默了一会儿，她笑道：哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？

5、丈母娘今年有50多人，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有一次，监考老师看到一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气地问。“睡觉也不买，你没钱吗？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！

6:今天我去公司上班，老板突然问我：“你说人死了还能复活吗？”我问。我以为他用头抽，我笑着说：“嗯？怎么说？世界上不可能有这种事，你为什么要问我这么低级的问题？”老板生气地敲了桌子，吼道。“那你昨天请假跟你爷爷说你回去参加葬礼了，你前脚走了，他为什么后脚来公司找你？”

7、丈夫发了2000元工资后，第一时间把钱都给了我。去百货商店买了1998元的连衣裙，晚上给丈夫看，“连衣裙漂亮吗？”我问。丈夫说：“虽然很漂亮，但是你还有一个比这个更漂亮的。”我好奇地说：“哪一个？”。丈夫“围裙”

8；一位亿万富翁体检时发现自己患有寄生虫病。 私人医生开了药，每月20000元，而且要连续吃12个月。 有钱人很困惑，“不就是杀了身上的寄生虫吗！ 为什么12个月，一个月可以吗？”私人医生说：“一个月也可以，但是你家得准备一下！ ”他笑了。 有钱人说：“准备什么？ ”。 私人医生说：“你在准备葬礼呢。 如果你想慢慢杀死寄生虫，毒药对身体没有任何影响。 如果突然全部杀了的话，人也会跟着药死的！ ’今天头条

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1.5年前，我给我的女同事借了8000元。结果，一周后她离开了工作。从那以后，我和她断绝了联系。今天，我的微信突然收到了80000的转账。我仔细一看，发现是那个同事给的。我没有确认。就在我惊呆的时候，对方的语音电话来了，她说: “兄弟，这是我对你的回报!”我说你是不是记错了，你只欠我8000的。女同事说: “哥，以前8000，但毕竟已经很多年了，当初我不辞而别真的不对，所以我想的是连本带补偿还给你。”然后她说: “哥哥，我下班后请你吃饭!”我为了这个80000，我也不能拒绝她。我已经5年没见她了。这位女同事看起来比以前好多了。看来她现在过得不错。她招呼我坐下后，说: “哥哥，我先向你道歉!”对于一开始发生的事情，她也充满了歉意。她自罚三杯后向我解释。原来，她的突然离职不是故意的，而是主管在无微不至地缠着她。她真的别无选择，只能离开。当时，她想远离城市，所以她借了一些钱才离开。这两年，她一直在做自己的生意，收入也不错。她已经50,000或60,000了一个月，最近才回来发展。所以她尽快归还了我的钱。我说只要还我的8000，我不需要那么多的。她说我必须接受，否则她会良心不安。吃饭的时候，我好奇地问她，她做什么生意，这么赚钱。她说: “哥，我刚要告诉你这件事，我知道你对我很好，所以我发财了不能忘记你，我带你去赚钱，你先投个40000，你只要信我，我带你赚大钱。”我说: “这样，我也没什么钱，我先投70000，以后再看看情况!”我拿走了她给我的80000，并将其转移到她的70000。我也不知道为什么，估计我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了，但是我也不亏，还是赚了一万，所以到现在我也不知道为什么她后面把我拉黑了。

2.上大学的时候，我和女神一起去食堂给体育课的女生买饮料。女神喜欢喝 “康师傅” ，但当她买的时候，竟然是 “唐师傅”!想想还是算了，买的都买了，没想到也是中奖了“再来一瓶”！拿去找老板找零钱，老板平静地说：“仔细看！”我仔细一看，居然是是“再买一瓶”！居然还有这样的盗版

3.下午四处走动，遇到小赵：你是个大男人。你不是真的想要一张美容卡。我看到这几天中午，你已经跑遍了楼下的几家美容店！小赵说：哪里！这几天，工作并不顺利。想让他们夸夸我，给我找到自信吧！就喜欢美容院的姐姐们夸夸我。居然可以这样也是奇葩死了。

4.女孩做了一个梦，梦见她大一考试不及格，女孩哭了，伤心哟！当她醒来时，女孩发现自己坐在教室里，面前有一张干净的试卷。铃响时，女孩正想知道发生了什么事。只听监考老师喊：交卷！高考英语结束了，你自由了！女孩：别阻止我，让我死吧！原来女孩考试过程中睡了一觉。

5.老丈人得了寄生虫病，去医院看病。医生开了一个药，每月7000元，他要吃10个月。老丈人说：“不就是杀灭体内的寄生虫吗？吃什么10个月，吃一个月不行？”医生笑着说：“一个月没问题，但你家人得准备！”老丈人问：“要准备什么？”医生说：“准备葬礼吧！如果你想让寄生虫慢慢被杀死，毒药对身体没有影响，如果你一下子把它全部杀死，人会和药一起死去的！”

6.我送给董事长一对价值50万的和田玉图标，我被提拔为主管。下班后，我请了几个同事吃饭，看到菜单上有一道用乱棍打死猪八戒的菜。我问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。当我看到这道菜是用肉末炒的，我问服务员：怎么回事？服务员说：估计是火攻得太狠了，糊了。下次叫他们下次轻点！

7.拿了两瓶五粮液去岳父家吃饭。当我到达时，我发现我的姐夫坐在沙发上，一脸沮丧。我问他怎么回事，他一脸苦涩地说：“今天我太倒霉了，在公交车上没站稳，弄掉了舅舅的一撮头发，掉了三万六！我顿时吓了一跳：哟，这头发这么贵？姐夫叹了口气：“那他不满意，说是好的种植很容易。因为舅舅的头发是种的

8.今天，我接到一个陌生的电话。一名男子说: “您好，祝贺你获得二等奖，300000元!”我还没来得及开口，他就先笑了起来，然后说: “对不起，我刚入这行，我第一次作弊，我也忍不住了。”然后他挂了电话...挂了!过了一会儿他又打来电话: “你好，哈哈哈，很抱歉我还没准备好。”哔，哔...第三次: “哈哈，不好意思打扰你两次了，我真是个骗子，我说300,000中奖是骗人的，但主管却允许30,000的金额作为诱饵，我们一起分头吧”。“有这样的好事吗？”“是的，但是你必须先打20,000元。”结果今天被20,000骗了。

9.一个人心情很沉闷，想不起来是为什么。他上山找方阵解惑。男子哭着对方展说: 方展，我高考不及格，考不上大学了。我父母骂了我，我女朋友离开了我。方展听了，默默地拿出一堆高考材料。那人疑惑地看着方展，问道: 你是想说明年不要放弃高考再战，是吗？方展笑着说: “我们只招本科以上学历，你还是先回到本科考试再来面试吧!#情感# #​我要上头条# #幽默搞笑段子#

"1:我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华icon，抽着说道：这个抽着舒服多了。……...正在打扫卫生时，突然就听到手机响了，一看是孩子的老师，老师就问：你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的啊？我就说：他自己装的啊，怎么了啊？老师就说：没什么，就想问问你儿子戴在脖子上的衣服，是谁的！...都说孩子小的时候最可爱，回想起我闺女三四岁的光景，特别护食，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗（以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕），她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧！

2:现在这个还是还是好人多啊。前两天失业，就开滴滴打车养家糊口，今天上来一妹子，说用我手机打个电话。我不情不愿地借给她，电话说个没完没了，我就提示她说：长话短说，手机没费了。女的点头对话筒说：长话短说，手机没话费了。到了地点，

3. 在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼icon了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么樣？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我在给你開点药……

4. 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

5、 老丈人得了寄生虫病去医院看医生，医生给开一种药每个月7000元，而且要连吃10个月。老丈人说：“不就是杀死身体里的寄生虫吗？干啥10个月，就1个月行吗？”医生笑了说：“1个月也行，不过你们家得准备准备！”老丈人问：“准备什么啊？”医生说：“准备办丧事！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有什么影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！”

6、 闺蜜很节省，以往买套化妆品花二百块钱能用半年，今天跟我说化妆品见底了，想买套稍微好点的又舍不得钱，很是纠结。我劝她说你老公每天抽烟最少花二十，让他少抽点对身体还好，省下来的钱你买是不是不心疼了？闺蜜一听是这么个理，然后，去买了三套二百块钱的化妆品……

7.　在富士康当了车间主任，可以带家属进厂。周末不放心把儿子一个人放在家里，就把他带到了车间。有个员工见了逗儿子：“你家谁最厉害啊？”儿子想都没想：“肯定是妈妈，妈妈是气功大！！师！”员工奇怪地问：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“不是，我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”?

8.　正在四处找厕所，前面立着一个指示牌：厕所前走50米。憋着尿走了50米，又见一个牌子：厕所右转50米。只能右转，走了50米，又见一个牌子：厕所向前150米。卧去，已经快尿裤子了，小跑着强忍150米，果然见一厕所，门锁着，贴了一个通知：厕所维修，敬请谅解。

9.大四了，马上就毕业了，我因为不好好学挂了很多科，老师问我：“上大学遗憾吗？”我说：“没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾！”

10.大学放暑假，大明回家帮二叔家干活，二叔问大明专业课学的什么，大明为了通俗易懂，思前想后想到电路和专业有关，就说电路。二叔乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

#搞笑一核#