宠物狗专卖店，正规宠物狗狗店

1:我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！让我看看。

2：婆去外地出差了，小姨子非要拉着我一起逛街。走进一家服装专卖店，柜姐热情地推荐并拉着我试衣服：这件肯定适合你！我没有办法试了一下：大了！柜姐：还有小一号的，再试试。说着转身去拿，我只好再试一下：还是大了。柜姐：我看很合适啊。我：我自己穿衣服不知道吗？我说大了就是大了。柜姐：你说哪大啊？我：我平时都是穿30块左右的，这件破衣服竟然要5000多，价钱大了。柜姐：……

3；一天我老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……"

4；友聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有红点儿，心想：“谁扔的烟头，也不掐灭了，就不怕着火？”并上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”谁才是搞笑王

5：坐公交车的时候，听到后面两个姐姐的对话。 姐姐：我家的宝贝什么都吃。 火腿、香肠、牛肉！ 另一个姐姐：我家的宝贝，挑食，吃火腿和香肠，但不吃剩下的东西！ 我的插话：姐姐，不能让孩子吃剩饭，对身体不好！ 我们养的是宠物狗！ 我：…？

6：今天雨下得很大，前女友又打电话来说：“请把阳台上的花草搬到屋檐下。” 然后我去了。 当时也没有挂电话。 那个时候打了一个很大的雷，我吓了一跳。 然后，前女友在电话另一边不停地叫我的名字。 因为雷声很大，我也没有回她。 然后她说：“这么多年下雨天打电话，今天我的愿望终于实现了！ ”。

7：周末没事带老公回她家。一进门就听到妈妈在教训妹妹。妹妹28岁了，还没有结婚对象。她谈朋友，最多也就三月和别人说再见。看到她整天都不在状态，我这个姐姐也很担心。顺着对话，我问她：你想找什么样的男人？我姐淡淡地说，像我姐夫。我为她所说的感到非常自豪。这是否意味着我有远见？谁知道这货的下一句话，我都不好意思找地缝了？她说，我妈说我姐夫有点丑，但是善解人意。

8：由于继父的全面反对，阿姨最终决定和男朋友私奔！ 结果去了车站没多久，没等丈人追上来，婶婶就自己回来了。 姑姑说：“我和他分手了！ 我们很忙。 “这是怎么回事？ ”婶婶昨天收拾行李，家里没有大包，找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了一半衣服就走了。 但是到了高铁站，她的男朋友是个斜背包，拿着笔记本！ 与扛着蛇皮袋的姑姑形成鲜明对比！ 两人当场分开了……？

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#我要上 头条# 以前在绿化转厂干活的时候，我们那个老板可以说是一个最好的老板，对待工人没得说，我跟着干了十多年，直到最后他的绿化砖厂倒闭才离开。我以前专门写过一篇文章介绍我这位老板。

物以类聚人以群分，老板就和老板们交往，经常看到我们老板和几个老板朋友携夫人来厂里玩，除了我们老板娘，那几个夫人都怀里抱着宠物狗，有的是泰迪，有的是京巴，有的是雪纳瑞，记得有一位夫人抱着一只大白熊（狗），那狗个头很大让我吃惊不已，并且都叫自己的狗子儿子，真是有点莫名其妙，记得一个同事偷偷问我：她们叫狗子儿子是亲生的吗？我竟然无言以对。

有一次几位老板夫人不知道怎么回事，突然想骑自行车去旅行，老板们都不想让去，知道这几个女人吃不了这个苦，可是怎么劝也劝不住，结果几个女人去自行车专卖店买了几万块一辆的自行车，还买了全套上万块一套的骑行服，还配上了专业的骑行装备，骑着自行车到到我们厂里给老板们看，还别说几位老板娘真的是英姿飒爽，别有一番韵味，一条靓丽的风景线。

后来夫人们决定骑车去离我们厂有一百多公里的一座博物馆参观，老板们不放心，不想让她们骑那么远，让她们在附近骑骑就得了，几个女人根本不听，信心满满的必须去博物馆看看，老板们就说想去博物馆可以开车送过去，夫人们严词拒绝了，带上饮料全副武装的出发了。几个老板无可奈何，就在我们厂里喝茶等着，说这几个女人用不了两个小时就会后悔的。

果然两个多小时真的就打电话来了，没有到博物馆，在半道上就累的蹬不动了，有人腿疼的道都不能走了，让老板赶紧开车去接回来，可不骑自行车去博物馆啦！老板们哭笑不得，赶紧开车去接夫人们。

回来的时候，自行车放在汽车的后备箱里，箱盖敞着都没法关了，夫人们一个个累得香体绵软，带懒袍松，车停厂院子里，夫人们腰酸腿疼的都下不了车了！一动弹浑身疼，一个个发出撩人的呻吟声！[大笑][大笑][大笑][捂脸][捂脸][捂脸]

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1、大一那年，喜欢上了篮球队的队长，多方打听却发现他有女朋友了！我无奈只能放弃，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得应该为自己争取一下！我给他发了条短信表达爱意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又发了一条！没多久他回复了我：“你别再发来了，关于我们分手的都是谣言，你死心吧！”

2、有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来宿舍所有人都醒了开着灯看着他可是宿舍长却一直未动两分钟后宿舍长睁开眼看了我们每个人一眼说到妈的原来摔下来的是我啊

3、楼下李阿姨给表妹介绍了对象是当兵的，见面后，俩人彼此好感，经常微信，后来表妹要求视频，而兵哥哥说穿着军.装不能视频，，表妹：你脱了我们再视频！兵哥哥答应后，开了视频，表妹全家看见兵哥哥裸着身子出现在视频中，，，

4、终于有一天，我鼓起勇气问我的女神，我：你喜欢什么样的男人。女神：是个男人就行。我：这么简单啊，你看我行吗？女神：那你能给我买名牌包包，坐跑车，住大洋房，看世界吗？我：这个，有点困难……女神：这点要求都满足不了，你还是个男人么。我：……

5、昨晚手机欠费了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“记得还”，剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹子说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹子，这算不算美丽的失误

6、到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态，在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我：最近发财了？朋友：没！我：那怎么舍得开荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！

7、该过年了说一事，创意惹的祸过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，福字呢都很多倒着贴，寓意是福到。一男在贴对联就想，何不来点创意，就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意钱到了。寓意不错，事来了，他爹看见了，就问这谁贴的，苦逼的还暗自高兴，我贴的。接下来他爹就抡起巴掌就打，嘴里骂着：“我让你倒贴钱，我让你倒贴钱”

8、跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊！沙雕老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！"1

9、今年去给丈母娘拜寿，媳妇给我弄了根狗绳套在我脖子上。刚进门，丈母娘大怒道：“那狗绳怎么能套在人脖子上!”媳妇委屈巴巴说：“今年日子难过，我俩今年空手来的，只是前几天他给毛毛(丈母娘家的宠物狗)买了条狗绳，他非要套自己脖子，说试试绳子的质量…”临走时，丈母娘偷偷塞给我五千块钱…还特意嘱咐我能忍就忍…忍不了含泪也得忍…

10、快递小哥站在办公室门口，大喊：“请问哪位叫户公公？”办公室里的人笑作一团，卢会会面红耳赤走过去，接过快递狠狠甩在桌上。愤恨地说：“没文化真可怕！我要投诉卖家，绝对差评！”

11、最近弟弟新交了一个女朋友，今天我带着儿子和她一起逛街。我俩在香奈儿专卖店一人看中了一个包包。等到收银台付钱时，我跟弟妹同时掏出了钱包，礼节性地推让了几下，争着要给对方付钱……这时小儿子突然包住我的大腿，着急的大喊：舅妈，快点！我帮你拖住她了！第二天两人就分手了.......说是以后来家里会受气！

12、春天啦，天气晴好！是个晒被子的好天气。老婆：刚晒好的被子，阳光的味道真香！老公：切，你懂不懂？那是螨虫尸体的味道！儿子：错！那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿，也就是烧烤味，如果在被上撒点孜然……

13、闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......

14、记不得第几次相亲了，这次的女孩挺漂亮的，我便大气地说：如果缺钱了就告诉我。女孩说：谢谢老九！你真慷慨大方。我说：不，因为我经常缺钱，非常有经验，可以教你怎么过缺钱的日子……你们知道我一直单身的原因了吗？

15、一哥们半夜发消息来说：老婆要跟他离婚，问我咋办？我说：啥事啊那么严重？他们说：刚刚老婆睡着了，想跟她开个玩笑，于是脱了裤子把屁股对准她脸，想放个屁臭臭他，谁知道一用力，屁没出来，把屎崩出来了，然后老婆醒了……

1、超市买了两大袋东西，让十岁的儿子拿我钱包付帐，找钱时收银员小妹和儿子说没2毛零钱，给个方便袋行不行，儿子说不用了，咱俩加个qq吧，说着就来掏我的手机……

2、近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？呵呵！

3、我要干吃方便面被儿子制止了，儿子说：“两块五一袋的方便面你直接嚼，是不是太奢侈了？”我不明白：“泡着吃和煮着吃不就是多加一点水吗？那样就不算浪费了？”儿子说：“不一样，加水是当饭吃，干嚼是当零食。”我竟然被他说服了···

4、女友偷把我的王者号卖了50万，给自己卖了两个爱马仕限量款包包。我知道后非常生气，夺门而去。凌晨两点火气消了大半，准备回家睡觉。刚出电梯就看到女友抱着双腿坐在门口的台阶上，楚楚可怜的问我：亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，一巴掌扇了过去，吼道：你又把钥匙锁屋里了？

5、同事姐姐给自己家狗狗在网上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！”

6、小学时，放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我…

7、在华南理工大学上学时，和一个女老师好上了。大学毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女儿。领回家的第二天，女儿就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。

8、前段时间，嫂子在家里养了两条宠物狗。晚上我去嫂子家蹭饭，嫂子一直在我的面前逗它玩。让它去哪里就去哪里，让它回房间就回房间，非常听话。我就想夸夸嫂子狗养的好，想用一个成语表扬一下。谁知道脑子一抽抽，说了句：呦呵，不错啊，教子有方啊！！！嫂子脸当时都绿了…………

9、堂妹相亲，定在镇上的一家饭店，我开车接送。那小伙子长得还不错，就是有点瘦，大概172的身高，估计只有一百斤出头。介绍人简单的说了几句，就上菜了。堂妹平时虽然大大咧咧，但礼数还是懂。可今天却大不同，只见她撸起袖子，狂吃猛喝，一共吃了四碗饭，秋风扫落叶般，把桌上的菜、汤，全部一扫而光，最后还喝了一瓶啤酒，我们是看得目瞪口呆。

10、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说：这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。

11、下午在茶水间抽了一根烟，后来来了一位女同事。女同事歪着头看向我：你是不是生病了。我心里暗喜，这是关心我吗？，这么小的细节都能注意到。我就问说：你怎么知道的。她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟，觉得好好玩啊。

12、写给未来的另一半：嗨，我还不知道你是谁哪。你看，我现在一个人过圣诞节，目测不出意外的话，新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了，然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…总之，我已经做好了2013年圣诞节依然在刷博的准备了。你可以不出现啊，这样大家都省钱是吧？你现在开心吗？做人呢，最重要就是开心了。等咱俩认识了以后，我煮面给你吃哦！

13、中专毕业后就在华为手机专卖店的姐姐月薪4000多，却看上了一款20000多的爱马仕包包。姐姐砍价了半天，店长不同意，姐姐说：16000就16000吧，我买下了！！店长准备打包时，姐夫说：我这没钱！！姐姐一掌过来，然后给姐夫一个过肩摔。之后气冲冲的走了，姐夫揉了揉腰：这一顿打换16000，值！！

14、闺蜜18岁就闪婚了，23的时候又二婚了。她前段时间生了二胎，我去看她的时候打趣说：你儿子真像你前夫啊！没想到被他她老公进来听见了，转身就去门外找医生，定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子就是他的。这事才算了，听说事后，她老公在家都是跪着的。这就是听说，在那之后，她已经和我断绝往来了。

15、领了结婚证还可以做婚前财产公证吗？不可以。婚前财产公证，是未婚夫妻在结婚登记前达成协议，办理公证。但是，夫妻结婚后可以进行财产公证，也就是夫妻财产协议的公证。在夫妻自愿、不违背法律、不侵害第三方的前提下可以达成财产划分协议，并进行公证。

1.女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了...

2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

3.正在做公交车的时候，听到后面两位大姐的对话。大姐：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！另一个大姐：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！只见两位大姐鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！我：……

4.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

5.我们公司楼下的前台小妹，长得真是水灵。男朋友也是风流倜傥，英俊潇洒，经常开着一辆大众宝来在公司门口等她下班。后来就莫名其妙分手了，火速和一个又矮又丑的中年男人闪婚，妹子说，被他的温柔打动。当时还成为我们茶余饭后闲聊的一段佳话。直到今天我下楼看到她老公开着迈巴赫来接她，我想，我明白了什么。

6.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

 7.产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！” 产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......

8.这天一位衣衫槛楼的大叔来到LVicon专卖店，看中了一个包。刚想摸一下，那售货员就冷冷的对大叔说：那个包54188元，不买别摸，摸脏了你赔不起！大叔直接怒了，说：给我包起来，别拿你的脏手摸，摸脏了我就不要了！售货员吓了一跳，连忙着带手套把包装好，然后开票。大叔问售货员：在哪交钱？售货员恭敬地说：往前走，那里有个收银台。于是大叔拿着开好的票就走了，一直走出了商场的大门。然后富豪说道：哼，有钱我也不买你的东西，不让你赚我一分提成，还让你白忙活一场！??

9.二货老婆在午休，5岁的儿子拿着鸡毛蹲床下就逗她。我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，说：“别闹，赶紧睡觉！儿子捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心。愤怒的老婆扇了我一巴掌，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？?

10.我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就開始放音乐了，完全停不下来的樣子。我气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！#搞笑段子# #搞笑一刻年度搞笑名场面#

1.李局长新上任，周末请全局职工喝酒。大家一喝再喝，一醉方休，开心地恭贺局长高升。夜深了，最后，宴会散场之前，李局长举起酒杯满怀激情地大声道:“同志们，为了我们全局的繁荣，让我们高举最后一大满杯酒喝它个底朝天，然后同归于尽!”散会后，李夫人问长：“你刚才讲的最后那句话‘同归于尽’是什么意义？”局长回答：“咦，‘归’就是回家嘛，‘尽’就是干净嘛，‘同归于尽’就是说，大家一同把这杯酒喝完回家嘛！”2.那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長得很漂亮，想著她親妹妹也差不到哪去，就答應了。可是見了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂見我不愿意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如何陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶犹新，結婚后才知道嫂子用心良苦。

3老婆是一家曼德芙的經理，一個月的薪資4500.一次陪她在香奈兒的專賣店看中了一個4萬的包。老婆砍價了半天，老板還是不同意。老婆：三萬就三萬吧，我買了。老板準備打包的時候，我說：我這沒錢！結果老婆一掌過來，然后給了我一個過肩摔。之后氣冲冲地走了。這一顿打換回了三萬，得勁得狠。4女朋友的媽媽是我曾經的高中班主任，去她家提親的時候我緊張得要命。吃完飯一起聊天，未來丈母娘突然問：“上學的時候你也談過一個女朋友，那你認為我女兒跟你前女友相比，哪個更好？”我：“那簡直是一個天上，一個地下！”

丈母娘：“嗯，也不能這樣說，我女兒哪有那么好呀！”我：“您誤會了！我的意思是，我前女友在天上，您女兒在地下！”丈母娘：“啊？你怎么這樣說話？我女兒就這么差嗎？”我：“您又誤會了！您聽我解释一下，我前女友是屬龍的，當然是在天上！您女兒是屬蛇的，自然就在地下了！您說對不對？”5好兄弟拿了一瓶茅臺來我家做客，媳婦做了一桌子好菜。沒過一會兒，媳婦就對我說：“親愛的，你陪你兄弟先聊著，我出去逛街！”我：“親愛的，現在外面的太陽特別毒，千萬別忘記帶把遮陽伞！”好兄弟：“喲，看來你挺會心疼媳婦的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼钱，現在的化妝品實在是太貴了！”6今晚老婆閨蜜來我家做客，晚飯過后，三人共同決定，一起斗地主，這時手機拿著王炸，突然停電了，家里黑漆漆的一片，突然想到平時媳婦老說我是個直男，不懂情調，這次就給她點浪費的，于是就趁機親一口媳婦，沒想到媳婦直接把臉轉過了過去。

我一看，就來勁了，直接伸手過去握住媳婦的手，這時媳婦不反抗了，我就一直握著媳婦的手，時不時地摸一下。還沒一會兒，突然來電了，媳婦看到我握著她閨蜜的手，臉都氣白了，直接站起來抽了我兩大嘴巴，而媳婦閨蜜紅著臉，低頭不語，現在我被媳婦趕出來了，死活不讓我進門了。7去老婆的父母家給老丈人過壽，老婆給我22塊錢說：“買兩瓶啤酒一瓶醋。”岳母笑道：“錢交給我女兒比交給銀行省心，要花多少都替你算好了。”我生氣地說：“昨天我跟她說要去同學聚會，她不給我錢。”岳母反驳我：“你跟銀行說要去同學聚會，銀行就給你錢啊？”8還記得在念高中的時候來了一個轉校生，妥妥的女神級妹子。我哥們心思單純，暗戀她的好久不敢表白，就這樣暗戀到快畢業。終于有天女神也憋不住了，問他：你喜歡我那么久了，怎么不追我呢？哥們讪啬地說：因為我知道我倆沒可能在一起。女神笑了說：你都不追我，怎么知道沒有可能呢？從那天起哥們就跟換了個人一樣，玩命去追女神。三個月后女神還是把他甩了，哥們大惑不解。女神解釋說：我就是用實際行動告訴你什么叫不可能！

9我和女友一直异地戀，前天她突然打電話和我說要和我分手。我想挽回這段感情，連夜來到了她的城市，我找到她問她為什么。只見她伸出左手的手表給我看說：“看這秒針動得多快，絕對沒有一絲誤差。”我好像懂了，失落地說：“你的意思是钟表可以回到起點，但再也不是那個時刻了是嗎？”她白了我一眼，鄙夷的說道：“這是江詩丹頓，你一輩子都買不起。”10正在坐公交車的時候，聽到后面兩位大姐的對話。大姐：我家寶貝什么都吃，火腿腸，牛肉！另一個大姐：我家寶貝，挑食，吃火腿腸，但是剩菜剩飯就不吃！我插話：大姐，不能給孩子吃剩飯，對身體不好！只見兩位大姐鄙夷的眼神：我們養的寵物狗！我：……

有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！

我的同桌不想上化学课，偷偷的跑到操场上打篮球，结果被化学老师发现了，也不走了，就在教室门口堵他。下课以后，同桌终于回来了，化学老师面无表情的问：“你去哪儿了？”同桌听了，故作淡定的说：“上厕所。”化学老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”同桌憋了好一会儿，终于说话了：“老师我便秘，这是憋的。”

人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……

在一家外企当秘书，把老板追到手了！现在我们结婚半年了，我也怀孕了。昨晚我问老公︰“亲爱的，你想要男孩还是女孩？”老公微笑着说︰“女孩。”我特别的高兴，肯定是老公觉得女孩可爱。但是还是多嘴的问了一句：“为什么啊？”老公：“因为我想看看我上辈子的情人到底长什么样......”

小姨子最近刚认了一个开法拉利的干爹，她干爹今年62岁！这天小姨子想买一个LV的包，她干爹掏出一张银行卡给小姨子，说：“拿去随便刷吧，密码是520520！”小姨子欣喜若狂，抱着干爹说：“你好坏哦！”然后小姨子来到LV专卖店，拿着看中的包包去结账，说：“刷卡，密码520520！”服务员输入密码，说：“对不起小姐，密码错误！”小姨子很惊讶，拿出手机给她干爹打电话。她干爹说：“哦，不好意思啊，我把密码记错了，密码是188945！”小姨子娇嗔道：“干爹你骗我，真坏！”

丈母娘喜欢宠物狗养了只萨摩耶犬，小舅子休假回家后跟萨摩耶犬一人霸占一个沙发。在家待了一个星期后，丈母娘开始嫌小舅子烦：一天就知道吃了睡，睡了吃，回来干啥啊？于是小舅子跟丈母娘拌了几句嘴，拉着萨摩耶犬就出去了。这时丈母娘从后面追着出来，小舅子以为丈母娘觉得不应该吼小舅子，然而丈母娘一把抢过小舅子手里栓狗的绳子吼：你走就算了，别想拐走我家毛毛啊？

过年了放假了。在家没事干就不停的玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。

我和老妈刚从商场回来，就听到侄子杀猪般的叫声，进屋一看是哥哥在揍这小子屁股！老妈上去就给老哥一拳头：这是干啥，把我乖孙子打坏了咋办？侄子仿佛看到了救世主，那速度嗖嗖滴，一下窜到了老妈身后。老哥随手从桌子上拿出一个成绩单给老妈看，老妈：我滴个乖乖，这还没我血压高呢，你俩继续……

我哥这两天牙疼，在家疼的坐立不安，叫苦连天。正在和我看电视剧的小侄女突然问我：姑姑，什么是爷们？我不假思索的回：爷们就是男的，你爸爸就是爷们！小侄女摇头：不，我爸不是爷们，刚才我看电视剧里说，爷们就是把牙齿打碎了咔嚓咔嚓忘肚子里咽，还不能喊疼，也不能后悔！你看我爸，牙疼的都哭了，哪是爷们，反倒是姑姑你真爷们，脚估计崴伤了，让奶奶多买猪蹄子你吃！额……