世界上最贵的藏獒，世界上最贵的藏獒卖过最贵的多少钱

李亚鹏喝一杯咖啡120万！

2月8日，李亚鹏发布视频称，品尝了世界上最贵的咖啡，每杯120咖啡人民币120万，咖啡店老板和他是朋友给他打五折60万一杯！

很多东西就是经过明星炒作后价格暴涨！以前被炒爆价格的有兰花、普洱茶、藏獒、包括房价楼盘等等…

看来2022年又开始炒咖啡了！

丈母娘年轻的时候是村里的大美人，也是这条街上有名的大姐，因为常年抽烟，7年前因为肺癌晚期不治而亡，幸好之前买了保险，保险公司赔了700多万。老丈人立马成了一个富豪，不同于别的老头，老丈人他也没有再找老伴，而是花了30000块钱买了一条藏獒。养了这条狗整整7年，情感深厚，前段时间藏獒突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。老丈人特别的难过，好几天都不吃不喝的。我安慰他：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，如果你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”转头看看老丈人脸色似乎不对，是不是血压升上来了。

〖幽默笑话〗大家都从外面回来了，我去做饭，老公跟孩子说：妈妈要做饭了，去打下手，拿些需要的东西！孩子拿来创可贴递给我，说：小心点，就这一包了，尽量不要切到手！

〖幽默笑话〗一朋友正在装修新房，准备结婚。这天给我打电话，让我陪他去选一下家具。挑了好久，我让他买那个高端上档次的大沙发，朋友看了价格SI活嫌贵，好说歹说不同意。刚要走，旁边的销售员对看不下去了，说：“一看你朋友就是过来人，沙发和窗一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在窗上吗？”朋友听了忽然安静了下来，意味深长地看了看我发黑的眼圈，喊道：“带我看看最贵的。”

〖幽默笑话〗听说外婆病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

〖幽默笑话〗妻子说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？！”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？！”

〖幽默笑话〗 小舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探。可她闺蜜嘴严，一个字都不说，小舅子无奈，只能用钱砸。小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点钱不容易呀，我可不想让你破产！”?

〖幽默笑话〗妹夫不小心出交通事故去世了， ?保险公司赔了100多万保险金， ?没过几天，一个远房老表打电话来， ?找妹妹借10万块周转一下， ?妹妹说没有钱了，都花完了， ?对方说：1万也是可以的。 ?妹妹想了下，就把电话挂了， ?后来她和我们说起这个事， ?她连这个老表长什么样都不知道， ?这要是借出去了，那不是等于送给他?

〖幽默笑话〗以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

〖幽默笑话〗昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”

〖幽默笑话〗现在很多人家里都养了宠物，都说狗是人类最好的朋友。如果你不相信的话，可以试试这样做：将你的狗狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。一小时后你再打开后备箱，哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢？

〖幽默笑话〗晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子说“如果你得了呢？” 老公“那就不治了。” 妻子问”为什么？” 老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

〖幽默笑话〗身边有很多人都是这样的，包括我自己也是这样，在安慰别人的时候头头是道，在安慰自己的时候只想找根绳子一套。同感的举手！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

梅西究竟有多少钱？看看以下这些故事也许就能推翻您的看法了：

如果说人家手机都是土豪金的话，那么梅西手机才是真金。其手机为私人定制版，上面不但印着梅西的姓名，甚至球衣号码、球队标志也刻上了。

整部手机纯金制作，单独售价21000美元，这是梅西视频里最廉价的一部。第二架、私人飞机梅西曾花费1200万英镑买下了一架私人飞机，该机由阿根廷航空公司专门为梅西量身打造，在机身、尾翼上喷涂了专属字样，机上旅客则代印上老婆、小孩姓名。

此外，飞机内部也是非常豪华，有一个厨房，两个浴室，16个座位。有消息称阿根廷总统曾租借了一架4天、耗资16万美元的飞机。第三种、梅西的獒犬我们都知道梅西是一个疯狂的动物球迷，家中饲养着3只大爱犬，波尔多藏獒就是他最爱的一只。

梅西竟然安排了七人团队，服饰、爱犬、训犬师、宠物医生、营养师应有尽有，每个月开销高达10万欧元，果然是有钱人的生活，第四个，豪车梅西的车库堪称豪华视觉盛宴。

各种豪车应有尽有，最便宜的是20万美元玛莎拉蒂，最贵的一定是这辆法拉利335，梅西当时花了3700万美元买的，C罗差一点就买了，可惜这辆车不能上路，只能用来收集第五套房产、500万美元公寓、一千万美元豪宅、2600万美元酒店和4400万美元城堡。

梅西有1亿多美元的财产，但是梅西一家还是巴黎租房主，每月15万美元的租金，那些豪宅无奈之下只能空置。有了钱任性一下，各位兄弟，看了你学会花钱了吗？

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#梅西家人已乘坐私人飞机抵达阿根廷#

强盗打电话说:“你女儿在我手里，24小时内凑够100万，不然就撕票了。”爸爸:“钱没问题，但是你能让你晚几天吗？”歹徒:“为什么？”爸爸:“明天双11。”歹徒:“500万，不然马上放他走。”…...

2；今天在十字路口值班的时候，看到一个漂亮的小姐姐撞上了一辆大众辉腾。大众辉腾司机下车后骂:“你知道我的车多少钱吗？”姐姐纸很平静地说:“哼，只要你愿意，什么车开不了？不要以为有点钱就是老人！”这种莫名其妙的气质震惊了现场的辉腾车主！

3；下午没事干，想出去逛逛买杯奶茶，但是昨天忘了给电车充电，就扫了一辆共享自行车，提前准备好了。但是小时候骑自行车太久了，有点奇怪。经过一段时间的探索和小心翼翼的骑行，对方突然迎面而来一辆车。我赶紧减速让路。可能是我太紧张了，赶紧下车扶着。车辆刚到你身边，我就华丽地摔跤了。车主停车离开，板着脸:小小年纪，怎么进学校碰瓷？我的车绝对配有行车记录仪。

4；姐夫来他家找姐姐，姐姐不在，就在吃饭的时候，我招了姐夫吃饭。吃饭的时候，姐夫和凉拌沙拉一起喝了一点酒。没想到姐夫喝得不好。喝醉前，她画了三个手指对我说:“我早就想告诉你三个字了！”心照不宣，我立刻捂住姐夫的嘴，看着大门，姐姐站在门外。……我想说的是妹夫谈到的那三个字是“还我钱”，大家难吗？

5；村里有个人在微软公司工作，两年的企业成了村里的首付。于是，这个人花了50多万买了一只纯种藏獒。icon。这个藏族人很凶，村里咬的人数不胜数，都要打狂犬病疫苗。这一天，我路过他的大门，得出被藏族人咬了一口的结论。因为我脾气比较暴躁，马上就和它互相咬了一口。突然耳边传来一句话:孩子病了，被送到医院也没治好。

6；一个哥们中了1000万的大奖，叫大家出去吃蛋。哥们抽完烟后担心地说:媳妇什么都管，抽什么烟都是媳妇决定的，最贵的只抽八块。中间，每个人都抱怨各种各样的事情。通常一个最爱老婆的好兄弟说:我老婆不在乎我抽烟。大家都不信。然后哥们说:“我抽烟没有固定的品牌，别人扔什么烟蒂我就捡什么烟。”所以中大奖的好兄弟给了这个捡烟的哥们500万！

7；女:“你有钱吗？”男:“我没有，但是我的孩子有几百万！”女:“你有房子吗？”男:“我没有，但我的孩子有。”女:“那你会有车吗？”男:“我没有，但是我的孩子有一辆兰博基尼和一辆宾利车icon。”女士：“那我对自己没有什么需求，能见到你的孩子吗？”男士：“自然，我是给我儿子相亲啊！”

8；前几天大姐终于找到男朋友，回家告诉舅妈。大姐问:你觉得我以后结婚需要多少彩礼？舅妈说:当然不能小于5万。大姐吓了一跳，说:怎么可能？你还能不想让我结婚吗？舅妈说:别担心，他们可以讨价还价，这样他就不会觉得你因为长得丑找不到男朋友了。

9；我妹妹今天很早就下班了。她通常直到深夜才回来。她一回家，姐姐就对丈夫说:我得换个新工作。老公惊呆了，终于找到了这份比较适合姐姐的工作。但是工作不到一周。你为什么要求这个？？他疑惑地问:为什么，你工作开心吗？？小姨姐说:不，是我的衣服和裤子，老板都厌倦了。？

10；唐叔叔在拿到结婚证之前做了健康检查。他没想到会发现癌症，最多可以活两个月。唐叔叔很难过，就去寺庙问方仗大！！老师有好的治疗方法吗？方仗大！！老师过了一会儿:“卖掉你的新奔驰，买一辆旧自行车，和你妻子离婚，找一个女酒瑰结婚，把你市中心的房子卖掉，在郊区买一套旧房子。”“那你能活多少年？”唐叔急切地问。方仗大！！老师:“不，但是让你觉得自己活得像岁月！”

十一；在中央财经大学考研的时候，我很喜欢去学校周围的羊汤馆吃饭。商店里有一种特殊的小吃叫做“羊杂碎”icon”，比羊汤好吃。每次去吃饭，老板总会问:“有多少杂碎？”我赶紧回答:“四个！”老板说:“四个都是纯杂碎的吗？”我回答:“没什么不好！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。

2；板今天刚刚提了一辆帕拉梅拉，我很喜欢这辆车！这天我就站在帕拉梅拉前仔细的端磨着，幻想着：我什么时候才能开上这么好的车啊！这时老板突然过来了，拍了拍我的肩膀，说：“小李，你看这辆车怎么样？”我连忙点头说：“喜欢，实在太漂亮了！”老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激动以为老板要送给我就打断道：“老板这可使不得，你也送我一辆这个车？”老板：“不，小李你想多了，我想说的是，明年的今天我还能再买一辆！”

3、事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有啊？”这哥们说：“订不起，人家要三斤呢，咱没有钱。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：“不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！！"

4：一次回未来岳父家，被告知无行为能力！今天早上醒来，发现女朋友一直很固执，小心翼翼地问我。原来，我未来的岳父昨晚把我灌醉了，问我：你当初为什么爱上我的女儿？我用一句话回答：我不挑食，人很笨，没有记忆力。....????????

5:中午和同事出去吃饭，她问我：“吃萝卜吗？ ”我问。 我：“不吃。 ”她：“白菜？ ”我：“不吃。 ”她：“南瓜？ ”我说“不吃。 ”她崩溃了，说：“你什么都不吃，挑剔得很厉害。” 我一脸无辜地说：“啊？ 我不会挑食的！ 我什么肉都吃！ ”

6:今天，我9岁的儿子剥皮后肉绽，儿子的哭声引来了很多邻居。 但是，我无视邻居的劝阻，依然狠狠揍了他一顿。 因为他今天早上很早就去遛狗了，但是狗不听话。 儿子遇见了用三轮车收养狗的人，以50元卖了这条狗。 这是藏獒啊。 当时我花20000美元买的！

7:下班坐公交回家。路过一个站牌的时候，回头看见MM拼命往公交车方向跑，但是公交车已经启动了，于是英雄救美的江湖情节瞬间浮现。我慷慨激昂的喊道：“师傅，停车”。在所有人看我的同时，我看到MM上了别人的车，于是我在所有人期待的目光中下车了……做屌丝不容易！

8:农村里，两个农户在聊天。 农家a :“去年大旱的时候，我吃了苦头。 今年为了不害怕干旱想了个办法。 ”农夫b :“太棒了。 能告诉我什么方法吗？ ”a :“我在每一行麦子里种一行洋葱。 洋葱一出来，麦子就呛得整天流泪，这样子不会旱啊！ ”

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1、表哥在公园捡到一张银行卡，上面也写着:密码000333！他喜出望外，赶紧去附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问:“先生，您要走多少？”表哥赶紧说:“二十万。”其实柜员说:“不好意思，6万多人要提前预约。预约了吗？”表哥惊喜地说:“我知道了，那我拿五万块。”工作人员:“不好意思，你卡里没钱了！”

2：豪和女朋友在外面吃饭，他一脸严肃的对她说：“我不想做你男朋友了。女朋友问他为什么，富豪静静的看着女神的眼睛，隔了半晌说到：“我想当你老公。女朋友听完将筷子往桌子上一拍，同樣严肃脸看着富豪：“你信不信，如果你以后再敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！10,今天排队去银行自助取款机取钱，轮到我，卡一插，余额为零。十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：没有钱了？我迟疑了一下：嗯！随后，身后长长的队伍瞬间消失。我想解释，一想还是算了吧，心累！"""

3：婆的闺蜜在宠物店上班，被一条发疯的藏獒咬了，失去怀孕的能力。她老公嫌弃她和她分居了，老婆就把她接到了我们家里。昨晚我下班回到家，老婆的闺蜜突然跑过来把我抱住。我懵了，她撒娇说：你老婆今晚上夜班不回来，我一个人好害怕！直觉告诉我有诈，我一把推开她，坚毅的说道：你这是干嘛？想让我对不起老婆吗？没门！唉，现在每月零花钱又多了500，真是多亏了自己的机智啊！?

4:婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了!……"

5:昨天中午，妻子被8个月大的儿子在脸上做了记号，高兴得我笑了：“你也有今天吗？妻子看着我，在我面前化了妆。不久，脸上出现了巴掌印。看看谁有今天……半个小时后，爸爸妈妈岳母一起来了。妻子突然哭了。他不是第一次打我了。我……我能做什么，落花吧！

6:别忘了老人的衣服孩子不会随便穿。 我记得小时候去祖母家玩，表哥们的家人也去了。 我和表哥玩得很开心，他突然走到爷爷面前去要爷爷的帽子。 妈妈不让他带，他又哭又闹。 爷爷不忍心，所以给他戴上。 那一刻，表哥突然安静了下来，两眼的木纳凝视着妈妈。 声带看起来很老，嘴里慢慢地说。 “妈妈，你看我戴着帽子。 好像是爸爸。 ’我当时很无知。 (孩子们有没有很多问号) )然后被妈妈打了，在家里躺了半个月。 ”“

7：因为王者荣耀打得不好，我被QG队招去做牛飞将军的接班人。为了保持良好的竞技状态，每天加班，没时间找女朋友。这一天，哥哥给我介绍了一个对象。在见他之前，他告诉我要穿得更好。我问他怎么穿比较好。他说穿最贵的。第二天，我穿着我的波司登羽绒服去了。结果那女的看到我就转身走了。我不知道整个情况。在这样的大热天，我热得像条狗。你不打声招呼就走了，这是不礼貌的。

8、在课堂上，肖斌举起了手，老师问他想做什么。肖斌说：“我要拉屎！”全班哄堂大笑。老师批评肖斌说话不文明，不尊重老师和同学，并因为快要下课而禁止他去。两分钟后，肖斌再次举手，老师问他：“怎么了？”肖斌说：“我的肛门要吐了！”

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1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。

2、出门倒垃圾，远远的发现邻居牵着一条藏獒，就打招呼说：哥，多久买的藏獒啊？邻居脸一下就绿了，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢！

3、我记得当我还是个孩子的时候，我父亲告诉我，今天有一位重要的客人会来，让我不要羞辱他。当客人来的时候，我父亲把它介绍给客人：这是一只狗，然后他给了我一个眼睛。当我抽烟时，我喊了两声。当我看到我父亲的脸不好看时，我以为声音太小了。我了一口气，准备再喊两声！我父亲扇了我一巴掌！

4、红红上学了，这次考试成绩很不好，老师就叫红红的妈妈来，说：红红上课不认真，连声母、韵母都不会。红红的妈妈说：妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫岳母时，你跑哪去了，记住，我是生母，姥姥是岳母！

5、突然发现我对面工位的同事小刘神神道道的，不知道受啥刺激了。一天我正干活呢，突然听见小刘在自言自语，不知道嘀咕的啥。实在憋不住了，我上去问他：你整天在那自言自语干啥呢？小刘说：最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权...

6、闺蜜在刚开始谈恋爱的时候，一直表现出来的就是很在乎的样子，后来两人分手了，闺蜜说：“有些东西失去了才知道，当初就不该好好珍惜！”

7、我们公司里面有一个同事，他姓赖，有40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事都叫他老赖。听得大家从此都不敢借钱给他了！

8、他突然变得有钱了，来到了城里，办完手续后，服务员把他带到屋子里，一进门，他：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间就是这样？柜子床都没有？”服务员：“这是电梯！”9、这两天，妈妈莫名的心情烦躁，逮到谁都臭骂一顿。昨晚，她想找个理由骂爸爸，但是爸爸又做饭，又洗衣服的，根本找不不到错处。于是，妈妈就往花瓶里放了200块钱，想诬陷爸爸藏私房钱。妈妈把花瓶往地下一摔，居然一共摔出了800。爸爸居然真的背着妈妈藏私房钱。

10、在一个公园里面，我就和一个朋友聊天，我就问朋友：“你妈会指着你吗？”朋友就回答说：“我妈也会指我，如果是谁家的猪丢了的话...”我听后就有一点无语了。#搞笑# #搞笑段子#

1;　一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……

2;　快下班时和同事聊天，我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了……”

3;　昨天晚上在睡觉钱女朋友打电话向我哭诉，她妈非逼着她学做菜，结果刀太钝手都磨破了。今天一大早我就买了她最喜欢吃的水果去她家，路过一刀具店想着她家的刀钝了，就顺手买了一把揣兜里。进门后我放下水果，刚掏出菜刀她妈脸都白了，结结巴巴的说：姑，姑爷啊，我这，这，可是为了你好才，才让她学的做菜，别，别冲动，有话好，好好说啊……

4;　老公每次失眠时都会去跑滴滴。一天深夜，他在酒吧门口一共拉了4个混昏，到了目的地，25块钱。只听那几个混昏说：没钱，你看着办吧！老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是好像叫什么杰克琼斯，一千多的那种。本来想着给送回去，但再一想那几个混昏的嘴脸，还是算了。回到家拿出来一试，刚合适。然而这就成了他最贵的一件衣服。

5;　今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

6;　我用了三十万买了一只藏獒放家里，它平时最害怕我老爸。老爸曾经告诫过这条狗，坚决不让它进厨房。今天中午我在厨房做饭，就让狗狗陪着，老爸突然进来了，它来不及出去就贴着门坐着，也不敢动。我爸也没有搭理他，没有吼他，瞪了它一眼就出去了。等到老爸刚出门，那傻狗竟然一个大喘气，明显有一种放松的感觉，我当时就凌乱了……

7;　今天爸妈不知道什么原因吵架，我作为你个看官真是没勇气发言。这时就听到老爸说：不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你抹抹你的良心，我是为了什么？听到这，我真是很疑惑：老爸真的有那么抢手吗？就听到老妈：她们都看不上你！听到谜底揭晓，我不厚道的笑出了声，结果老爸把我赶出了门！

8;　一个男人患腹泻，请了隔壁医生帮忙看一下。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。男人吃了几服药，病就好了，但怕医生让他请客，便谎称病还没好。一天，医生探知男人大便，就去检验，见他拉的都是干SHI，即时大怒，说道：“拉了这样的好SHI，为何不请我？”?

9;　表哥帮一个女同事还了50万的网贷，女同事大方地嫁给了表哥，成了我的嫂子。结婚的时候，表哥给我打电话说：兄弟，你必须多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我好奇地问：你结婚跟我有什么关系啊？表哥说：我为了让你这个单身狗脱单，专门让我老婆找了十多个伴娘，伴郎就你一个，你就带着去非诚勿扰的心态来吧！

10;　为了能涨工资，送了经理两条软中华，他给我加了800块钱的奖金。我特别的高兴，下班后就去了一个高档的火锅店吃饭。到了店里我以为会人满为患，没想到居然没有什么人，我很是奇怪，但也没在意。我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我很是奇怪，说：“没看啊！”店员：“新鲜！”

11;　我正在网吧打游戏，我妈发消息给我：“张大妈给你介绍个女朋友，我拒绝了，因为你有女朋友。”情人节，老爸给我发消息：“别忘了今天给你女朋友发红包。”刚才我姐给我发消息：“弟弟，我闺蜜开了个酒店，有时间带女朋友来玩。”我单身5年了，难道他们都不知道吗？

#搞笑经典名场面##头条搞笑##专治不开心#

1；老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。我。。

2：已经快三十岁了，可是我还是单身，有一天我就接到了一个男的电话（估计是打错了）：宝贝，在干嘛呢！我就回答说：她已经睡了！然后……然后就有了２０个未接来电啊！11.早上起床后我就去上班了，在上班的路上就有点无聊，于是我就拿出手机刷朋友圈，我就看到有人发的消息：漱好口，洗好脸，洗好衣服，准备去教室，没想到闹钟一响，我就发现是一个梦，挺懵的，又要重新洗一遍！

3：息秒回（无论是QQ还是手机短信等）。2、喜欢吐槽，看到不顺眼的默默吐槽，看到喜欢的还是默默吐槽。3、喜欢戴耳机听歌，尤其是一个人走路的时候。4、无聊的时候是一个人发呆、无目的翻网页，闲逛，追剧。"

4：妹好几年没找对象，估计还没从上一段悲痛的感情中走出来。我想这情况最能帮助她的就是给他找到下一个对象。我对妹妹说：“给你介绍个对象，他是我以前同学，挺温柔感情也很专一，是个暖男适合你。”妹妹：“温柔的不喜欢，我喜欢霸气的，那样有安全感。”我：“霸气的还有安全感，对你又忠心耿耿的那是藏獒吗？”

5；《幽默搞笑段子》从前，有一匹马！它跑了，掉进了海里。于是，就变成了“海马”！这匹马的另一个马友为了在海里寻找丢失的马，掉进了河里。后来，他变成了河马。第三匹马是一匹白马。为了寻找两个失踪的朋友，它来到了一个交通混乱的城市。被几辆车接连碾过后，车身上出现了几道黑色的条纹。结果变成了斑马！为了找到前三个同伴，有一天，第四匹马来到一家工厂，被改造成了“铁马”。但后来，那些马也难逃被吃掉的命运。都被做成“沙旗马”，马都被蹂躏了。然后，一群人看到这个笑话后，忍不住说：“真冷。”最后，为了纪念这个笑话，有人把它编成了一节课，我们称之为“马赛课”！'

6：某男：“老板，今天是我媳妇生日。把你们店里最贵的首饰拿出来给我看看！”老板：“这块表怎么样？”男：“多少钱？”老板：“十块钱给你。”男子：“这么便宜配得上我媳妇？”老板：别跟我说你配不上你媳妇。你为什么不去两元店？

7、几年前，好朋友开了一家卖馄饨和面的店，让女孩子当服务员。 我去店里坐了下来，朋友指着女孩子，轻轻地对我说：“看到了吗？ 真勤奋啊。 后来，两人交往了很久，结婚了！ 我又去了店里，朋友在拖地，一个女孩子坐在椅子上说：“要勤快哦！ 碗还没洗呢！

8:去总经理办公室，没看到总经理，却看到办公桌上有蜡笔小新上弦打鼓的玩具，笑了起来。 社长还留有童心呢。 我拿起玩具想玩上弦，没想到咔嗒咔嗒的！ 上弦的地方被我折断了！ 我吓得赶紧跑出去。 过了一会儿，老总回来了。 他看到玩具坏了，就喊道。 “你们是谁这么变态，把我给孩子买的蜡笔小新的j弄断了？ 我……那不是上弦！

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