茶杯贵宾犬图片，茶杯贵宾犬体重大约多少

1; 一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？

2; →前些日子，老板想尽方法扣我工资。于是，我为了报仇想办法认识了老板娘。然后，我跟老板娘成了最好的闺蜜，就这样我们经常约逛街啥的。一来二去我也抱上了救命的稻草，后来干脆就辞职了。

3; →老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！?

4; →媳妇已经怀孕5个月了，明显可以感觉到她的肚子一天比一天大。今天她问我：老公啊，你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我说：长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。媳妇松了一口气：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久……

5; →和老公吵架了，一气之下想把桌子上的杯子摔了。突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子里装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，然后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！

6; →今天早上我还没睡醒，兄弟打来了电话说：明天我结婚你可一定要来，必须带一个大红包，而且你知道吗，我结婚都是为了你。我不解地问： 别闹了，你结婚是为了我？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗TUO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。?

7; →今天一个女生去见相亲对象，女生感觉有点不满意。男生：你好。女生：你好。男生：不好意思，第一次见面，我有点紧张，不知道该怎么说。女生：不要紧，只要你不表白，都可以的。

8; →发现办公室里有老鼠，有些文件都被咬了。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“最主要是今年年终奖取消了，我怕员工想不开啊。”于是秘书下午就买了许多老鼠药回来......

9; →表弟爱上了一个女主播，舅舅二话不说网袋了50万给他，作为彩礼。婚后没过几天，表弟就满面愁容地来找我喝酒。我问道：你这是怎么了？表弟郁闷地说道：我打算离婚了，我实在受不了我老婆半夜还往酒吧里跑。我点点头，说道：确实是不太好，她去干什么？表弟气呼呼地说：把我拎回家！

10; →昨天去万达逛街居然看见一个很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公：“你在哪呢？”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又电话问闺蜜：“你在哪呢？”闺蜜说：“和你老公一样，我也在和客户谈工作呢！”一白富美抱着宠物狗去看兽医，兽医说：“您这只贵宾犬...…”白富美打断兽医的话：“对不起，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”兽医：“你儿子哪不舒服？”白富美：“他最近不知什么原因，总喜欢咬人。”兽医：“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1、上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘愣了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！

2、毕业前，和同寝四年的室友告别，他依依不舍，拿出一个精致的杯子送给我。我会心一笑，一杯子，一辈子，我懂。可是忽然，他把杯子往地上一摔，杯子瞬间化成了一堆碎片。我顿时错愕，难道我们的友谊就要这样结束了吗？却见他捡起一块碎片，一脸真诚地问我：你愿意和我搞玻璃吗？

3、碰见一对情侣，女的对男的说：“你造吗我昨天梦见和你躺在草地上看无数粒子飞速做布朗运动，它们一会排成ρ=5*sin(3*θ)函数，一会呈泊松分布！最后它们一起衰变，放射出好多中子，电子，质子！好美好美哦~”男的感叹道：“哇真的好美！”俩学霸幸福地依偎在一起，我的大脑则一片空白。

4、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。

5、考驾照，一连考了三次都没通过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

6、晚上加班，我困的不行，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困。我问女同事：“我太困了，冰咖啡也不管用。”女同事：“你用法不对。”我：“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵，真的就不困了呢！

7、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”

8、我：这裤子多少钱?老板：55。我：45卖不卖?老板:小本生意，不卖。我：55就55，又不是买不起，给你100，找我55元。然后老板就找了我55元。

9、老婆有本秘密日记本，结婚时候她和我约定我不能看，否则我要答应她的一切条件！婚后一切如常，洗衣做饭分工合作，相得益彰。可是内心的小魔鬼按耐不住，就想知道她到底是什么秘密。由于日记是胶泥封的，打开她肯定知道。终于有一天，我按耐不住打开了，里面竟然只有几个字：以后洗衣做饭归你了！我一看不好，上当了，急忙撕毁装作是二哈干的。结果硬纸板里又出来一张小塑料纸，上面写着：狗不会这样干！

10、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过的舒坦，有滋味！满足啊！……“望月，你的值日表该交了！这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

11、我弟弟被一个学过跆拳道的女生追求，弟弟死活不从！我问他原因，他说：怕以后打架打不过。不久之后，我就看到那个女生跟我弟弟约会了。我问弟弟：为什么又跟那个女生在一起了？弟弟哭着说：因为我真的打不过她！

12、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那天分啊。”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

13、昨天去学车，教练带四个学员，三男一女。轮到女生上路，前方总之是交通情况稍显复杂，教练坐在副驾驶上就鼓励女生，让她不要怕，慢慢开过去就是了。突然，速度一下提起来了，车差不多是在冲过去了，教练在旁边大喊：“撞死他撞死他！”女紧张的带着哭腔说：“我不敢。”，教练：“那你还不刹车？

14、和一个女同事午饭后走回公司，进过服装店，女同事看到一条连衣裙挺好看的，但是价格不菲，同事说：“想买，可我没有带钱”我：“你买吧，钱我给你垫着”回到公司，结果这货当着全公司人的面说：“你对我真好，不仅请我吃饭，还给我买衣服”

15、去年平安夜哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅……然后把纸交给了新娘，新娘脸都黑了。

1. 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。

2.我跟相亲对象谈了2个月就闪婚了，我隐瞒了自己曾经做过剖腹产的事情。新婚之夜，他看到了我的伤疤，第二天就和我离婚了。单身之后我回了娘家住，昨晚刚下班，老妈就把我拉到了电脑前。老妈笑米米的说：“女儿，你看这个男的咋样啊？长得浓眉大眼的，干净利索，听说为人也特别随和，而且是一个企业的高管，富二代呢！”我翻了几张照片发现这个男人特别帅，我当时就看上了：“妈，挺好的，我觉得……”我的话还没有说完呢，老妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐！”

3.男朋友每天晚上只知道玩游戏，都不给我玩，非常的可恶！为了抱负男友，我偷偷去买了盒六味地黄丸。果然洗完澡后，他又如往常的坐在了电脑前打起游戏，我默默把放药放到男友的茶杯里，然后就出门遛狗去了，哼，叫你平时冷落我，今天非让你求我！不过，我现在都快在外面2个小时了，他怎么还没打电话？

4.一大爷去交电费，工作人员看到大爷的费用很低，好奇问：大爷啊，您家用电这么少啊？大爷很得意：我有小窍门！工作人员：你难道不看电视的吗？大爷摇头：晚上串门，看电视喝茶又省空调费，运气好还能喝上几杯好茶。工作人员笑了：您哪能天天串人家门啊？大爷更加得意了：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排队周而复始。

5.前女友爱上了一个有钱的富二代，和我提出了分手。爸妈怕我想不开，安排我和一个老实的妹子相亲。在西餐厅里，我点了两份七分熟的牛排。妹子说用不惯刀叉，一直骂骂咧咧的。后来她忍无可忍便喊：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她又说：“那给我来双一次性手套也行！”我在旁边感慨：为何现如今想找个身材好，温柔贤淑，长相漂亮的白富美如此困难呢！

6.上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！

7.老婆和大姨子吵了起来，老婆就向丈母娘包怨怎么没把大姨子早点嫁出去！丈母娘却说：“不急不急，酒香不怕巷子深！”作为老二的老婆反驳：“那为什么这么着急把我嫁了？”丈母娘大笑：“你不一样！你不早点嫁出去我怕砸手里了！”老婆：“……”

8.前段时间，小舅子用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地方下车时见妹子东西挺多就帮妹子把东西搬到家，还没进门妹子就对院里大喊：爸，妈，看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的，小舅子就不好意思扫兴。小舅子一脸幽怨：现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

9.我室友是一个二货，经常脑子犯二。放寒假坐火车回老家的时候，见查票的来了，起身就跑，被几个查票的追了四节车箱财追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票，列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀！”

10.今天上午和一女同事去跟客户谈事，结果在一个小村庄熄火了。这时路边走来两个伙计，说附近有修车店，但挺远，得推过去。俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。美女同事说：500啊，你真舍得！我说：那是，我一直拉着手刹呢！

#搞笑段子# #笑死不偿命# #冷笑话#

1. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。

2. 在某平台当才艺主播，一个月能赚600多万。每天都是坐着上班，所以我的身材也越来越胖。我就不想出去锻炼，就和老婆商量着买个跑步机。老婆想了一下，然后開心地拉着我去看最新款的跑步机。我换上衣服跟着她出了门，老婆把我带到商场里的电梯旁边，姓奋地对我说：亲爱的，你快上去试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，肯定比跑步机管用！

3. 闺蜜一个人在外面租房子住，因为有点寂莫就养了条狗。前几天她带狗狗去宠物医院。兽医说：“您这只贵宾犬……”闺蜜打断他的话：“对不起，请你尊重点兒，不要叫他‘犬’，他是我宝贝兒子。”兽医说：“请问你兒子多大了？”闺蜜：“9个月。”兽医：“你兒子哪不舒服？”闺蜜：“它最近心情不好，总喜欢咬人。”兽医：“请问你兒子以前打过‘狂你兒子疫苗’吗？”

4. 朋友们，你们一定要记住一点，在这个世界上除了自己的父母以外，最了解你的人，就是同桌了。他每天看你睡觉、知道你在上课的时候玩手机、吃零食，知道你逃课、谈恋爱、乱扔垃圾。这一切，同桌都看在眼里。所以，有机会再见到他的话，就找个机会桶死他吧，因为他知道的太多了！

5. 同學毕业后自己南下打工，最近几年混的不错，成了远近闻名的大富豪。昨天逛街时刚好碰到，后邀请我到他家玩。到了之后，我：你家的房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。同學：那你家也不小啊，我这客厅得有140平米。哎呀，真是人比人气死人啊！

6. 闺蜜的爸妈重男轻女，把闺蜜生下来以后就把她放在了乡下外婆家。闺蜜一直都和外婆在一起生活，所以感情很深。一次，闺蜜得知外婆生病了，心里十分着急，然后做了十几个小时的客车去看望外婆。在路上闺蜜晕车很严重，在外婆家躺了三天才恢复过来。闺蜜临走时，外婆语重心长的说：“丫头啊，以后我再病了你可别来了，不然我还得带病照顾你啊，太麻烦了！”

7. 好兄弟从外地打工一年回来，没想到竟然娶到了一个漂亮的外地媳妇。两人生活习惯有很多的不一樣，经常吵架，但是从不影响感情。我很疑惑，直到这天在他家里蹭饭，遇到了他俩人吵架。俩个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的……

8. 今天办公室新来了个高冷美女，长相身材正是我喜欢的类型。好不容易加到V信，我给她发消息说：“周六有空吗，我想请你吃个饭？”她直接回了一个字：“滚！”我没有放棄，继续问：“你喜欢吃六元麻辣烫还是铁板烧？”她还是一个字：“滚！”我忍无可忍了，说：“我家拆迁刚赔了3000万，我觉得自己一个人肯定是花不完的，找一个肯帮我花钱的人就这么難吗？”她立马回复：“不好意思啊，我刚刚去洗澡了没看手机，前面的都是自动回复，你不要介意！”

 #今日笑料# #搞笑一刻# #头条喜剧人#

1．朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

2．第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……

3．周末我带着三岁的兒子去逛街。在大润发看种了一条148元的裤子，试了一下还行。准备还价到100，还没開口，兒子就闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。老板：你就悄悄说个数，我看合适了就卖给你！！我：“没看中！！说完往外走。老板突然拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。于是我就说了一句：40！！老板顷刻间松了手：好，你拿着吧！！

4．点了一份外卖，没想到一个小时后才给我送来。我怒气冲冲的对小哥说：我要投诉你！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。我疑惑的问：你難道不饿？老婆：肚子都饿瘪了！我更懵了：那为什么还叫他慢点？老婆踹了我一脚：天天看手机，難道没有看到快餐对身体不好？

5．放假后我打算到乡下的爷爷奶奶家住几天。晚上吃完饭，当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说：这是你的责任！我一脸迷惑，爷爷对我说：孩子，在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，笔墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！所以，你成了一个饭桶！

6．我去赶集，市场上一位杀猪的和一位卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲地打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，但我说的是锤不破呀！”

7．和女友是假期里通过V信摇一摇认识的，两人当时果断的加了V信好友。因为家里离的很近，今早爸妈邀请男友去家里吃饭，他答应了。下午，我跟着男友直接回他家了。到了地方，男友在厨房吃了两碗剩饭。他妈问：“你岳母没管你吃饭吗？”男友回答：“有那么多人在，我不好意思吃东西。”在客厅看电视的叔叔生气地说：“你还不如女孩子了，想想你女朋友什么时候不好意思？”

8．上了一天的班，正打算回家好好休息的时候。老婆却打算出门，让我把家里的衣服洗了。我一生气直接把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗了。结果悲剧了，白裙子被染成了蓝色。我便将裙子晾干叠好，准备挨老婆的训斥了。结果老婆回家看到蓝裙子高兴地说道：“这是老公新买的裙子吗？？谢谢，好好看！！”

9．女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上。啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。

10．富二代为了泡妹子，花了1000000买了辆二手的保时捷911。车到手以后，富二代带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，富二代把保时捷911停在一家饭店前。刚一下车，富二代就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶地看着他。富二代觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的保时捷911！

11．妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”

12．今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！

13．表哥毕业于四川师范學院，在一个小學当数學老师。那次他在台上讲课，下面的同學坐不住了，交流的声音很大，表哥都喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们当时就愣住了，表哥立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？

14．闺蜜一个人在外面租房子住，因为有点寂莫就养了条狗。前几天她带狗狗去宠物医院。兽医说：“您这只贵宾犬……”闺蜜打断他的话：“对不起，请你尊重点兒，不要叫他‘犬’，他是我宝贝兒子。”兽医说：“请问你兒子多大了？”闺蜜：“9个月。”兽医：“你兒子哪不舒服？”闺蜜：“它最近心情不好，总喜欢咬人。”兽医：“请问你兒子以前打过‘狂你兒子疫苗’吗？”

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