纯种藏獒价格，纯种藏獒价格多少钱

养一只成年藏獒，大概需要多少钱？

以前养过很多的狗狗，中华田园犬、泰迪、柯基，还有一只萨摩耶。最近迷上了体型大的狗狗，想让男朋友搞一只藏獒养一下。

男朋友说我太傻，一只藏獒一顿的饭量比我俩一天吃的还多，拉一次屎能把垃圾桶拉满。而且买一只不纯的藏獒也要十几万，纯种藏獒就更贵了。

我想问一下男朋友有没有骗我？男朋友们请回答一下[灵光一闪]

1:一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2:老爸用给我娶媳妇的20万元，买了一条纯种藏獒。养了半年后生了几个狗崽子，小狗崽出生半个月了，有一只还没开眼。我问父亲：“爹，这一小狗怎么不开眼？”父亲道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着父亲说的做了，果然第二天，小狗就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”父亲道：“人们见钱眼开，这狗自然也不例外！”???

3、妇：“是吗？那你听谁说这里的羊汤好喝？”我：“上次配餐不好吃，我和几个同事来吃的，对，那天我们也是坐的这张桌子，小婷坐我左边，安宜泽和杨倩坐我对面，她们都说羊汤好喝。”媳妇：“哦？是吗？不好喝，你就别喝了，晚饭你也别吃了，还有，下个月零花钱扣掉一百。”我说错了什么？

4、妇问老公如果自己去整容的话，大概要花多少钱。我闺蜜上次才花了不到八万，看样子效果挺不错的！老公：媳妇，要是花8万够的话，我不反对。可是你这脸，没花个百八十万，都看不到效果啊！媳妇：你给我说清楚！我有你说的那么丑吗？你别跑！不说清楚，你就别回来…

5：上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。?

6：同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼地质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？”4.小舅子从小就十分精明，目光特别长远。可现在小舅子都快奔三了还是没有个对象，大家都催他结婚。我很疑惑问他：为啥不谈对象？？？？？？他回答：我没空，我每晚下班后都去跑滴滴，每个月稳定月入7000多。我很羡慕，于是也用手机注册了滴滴。然后每天跟老婆谎称要加班，下班后从下午6点跑到晚上12点。四个月下来，我跑滴滴攒了差不多17000。正当我准备拿这17000充游戏的时候，老婆跟我说她最近看上一条项链，要23000，让我最近努力些！！！！！！

7、到年底了，老板说年终奖按星座发。我会回家就对女朋友说：“我可能不需要你了”女朋友说：“为什么啊？”“因为老板说白羊座发条羊，双鱼座发条鱼，我是9月初的。”女朋友跳起来就给了我两巴掌。?

8、经过一三年的不懈努力，终于考上了梦想中的医科大学。 宿舍里有王者荣耀128星的大神，总是带着妹妹得分。 昨晚，室友带着系绳排了个上午的名。 第二天早上，室友竟然准时起床了。 我对他说：“昨天熬夜，我以为今天你起不来。 室友：自己过夜，跪着也要起床。

9:我是20岁的XIAN女生，最近有个帅哥一直缠着我。 但是，他不是我喜欢的类型，他送了我香水、化妆品等。 我明确拒绝了他，但他仍然坚持不懈地送走了。 我选择了不见他。 他总是用各种方法送到我手里，而且我每次都给他钱。 我觉得现在哪里不对劲，这个帅哥不是代购吗？

10、我喜欢租顶层的楼梯房。一个便宜，一个安静。有一次租的低层房间，楼上那位姐姐喜欢在晚上的聚会上打麻将，打了凌晨两三点，有一天晚上敲打根鞋的声音，麻将牌掉到地上的滚动声，拉椅子的声音到处传来，睡不着觉。后来又换了低层房间，楼上有只熊整天调皮捣蛋，扔玩具，扔杯子，不是跑就是跳，真的受不了。最后搬到了顶层，虽然上下有点累，但每天只去一两次就要运动，终于稳定地生活了。嗯？

11；上了一天班，打算回家好好休息的时候。妻子打算出门，让人洗了家里的衣服。一生气就和牛仔裤一起洗了妻子的白裙子。结果，白裙子被染成了蓝裙子。我把裙子晾起来折叠起来，打算被妻子骂。妻子回到家看到蓝色的裙子高兴地说：“这是丈夫新买的裙子吗？谢谢你。仔细看。”？

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1、4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”[祈祷]点个赞，支持一下

2、5亿遗产到外地生活，还养了条哈士奇作伴。那天姐姐去外地，把哈士奇放在了我家，让我照顾一段时间。我每天特别有耐心地带狗狗出去溜达，它挣脱绳子跑了好几次都被我给找回来了。就在今天，姐姐联系我说：“我的狗这段时间狗经历了什么，它为什么生下三个小狗崽子，我的狗是公的啊！”我当时也懵了，我也不知道这是什么情况啊！

3、傍晚，嫂子打电话给我哥：老公，你下班捎回一袋卫生纸、一条真皮皮带……我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

4、表嫂嫌弃表哥没有劳斯莱斯，抛弃了表哥和小侄子，和一个有钱的老头结婚了。表哥也一直没有再找对象，而是一个人把小侄子带大了。礼拜天的时候，表哥带着小侄子去公园放风筝。当时的风特别的大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄子问：爸爸，风筝飞走了，它什么时候飞回来？表哥有些沮丧的说：等你妈妈回来的时候，它就会回来啦！然后，小侄子特别坚定的点了点头。

5、部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~然后当天晚上就花了三千多，第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班。

6、大学有个女生长得很好看，同学们都喊她男神，非让我喊她顽皮男神。我们慢慢的熟悉后我就试着约她，哪知道她每次出来玩都带着她朋友，我也不好意思提出要求，有一次出去玩正好下雨淋湿了，然后三个人去喝，我这才明白为什么让我喊男神

7、带着老婆孩子回老家过年，隔壁一个哥们还带着女朋友一起回来的，那哥们挺丑，女的还可以。这么冷的天，这哥们天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！

8、儿子蛀牙，死活不肯去看牙医，中午从兴趣班回来，忽然主动跟我说让我带他去看牙医，我很纳闷，却也挺高兴他愿意去了，就带着他去了，一到那，儿子就甩开我的手，跑到里面坐着的牙医的女儿旁边开心地嚷嚷：“妮儿妮儿，我让我妈妈带我来看牙齿了，你让你爸爸多收点钱，这样他就有钱给你买漂亮的裙子了！”

9、发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！

10、奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了那个出的馊主意了，说带着家属，增加点气氛。结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！有两对当场就打起来了！

11、刚才我和老爸坐在客厅看电视，我抱了一堆零食边看边吃。刚拆了一粒牛肉干手滑就掉地上了，老爸见状连忙捡起来。然后连吹带擦地，还用指头掸了掸，我还以为老爸想要自己吃，准备开口阻止他，没想到他迅速塞进了我嘴里！还对我说：“这是好东西，不能浪费！”

12、刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？众人期待。。。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊；哥出门左拐，打开电动小刀，扬长而去。。。

13、高考超常发挥，被一家985院校成功录取了。弟一天开学，我差上了从拼多多新买的连体短袖短裤，感觉自己十分帅气，走路带风。结果等到我内急去厕所的时候，我才发现这个衣服的坏处。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才成功上了厕所。直到今天，我都忘不了那两个女生惊恐的眼神。

14、哥们休班，打开窗户透透气，就听到旁边的一对夫妻在谈话。男的：媳妇，咱俩长得这么丑，为什么咱儿子却长得那么帅？要不带儿子去做个鉴定怎么样？他媳妇：滚一边去，要是你敢偷偷地带儿子去医院鉴定的话，咱们就离婚。哥们：你们数学不好吧！不知道负负得正吗？说完这话，哥们自己都笑了……

今晚6点半发布作品

《走下天价神坛的藏獒》

也为自己小时候的迷惑进行了解读

原来小的时候只听大人说藏獒很贵，很厉害，可以1v3咬死狼，有时候买还买不到纯种的，让我对藏獒充满了好奇，但是知识面和认识的人有限也问不出来，后来感觉慢慢就销声匿迹了，为什么没消息也不知道

这篇视频就是讲的藏獒怎么销声匿迹的，还有疯狂时期有多疯狂！

欢迎大家关注，之后我会不定期更新奇人怪事，社会信息，希望大家喜欢，也希望大家可以点关注支持一下

1:我媳妇把家里全部的钱用来炒股，亏得血本无归。老婆想不开想跳楼，打算换件漂亮衣裳化个精致的妆容体面的离开。短裙？怕走光，长裤？太丑了，白衣？染血太难看，红衣？那就像贞子一样。最后挑了紫花长裙，拿起手机想要留言。这时发现大盘已经涨回来了，老婆还赚了5万块。幸亏是女人啊，否则早就跳下去了！?

2:中毕业后在一家私人企业打工，和女老板恋爱结婚了。周末，老婆带着我去天津平行进口车行，我看上一辆GTR。老婆嫌家里车库放不下了，我气得先回家了。没一会老婆打电话来问我：GTR要白的还是黑的呀？挂了电话我直接笑出了声，哼，还是挺在乎我的嘛。晚上老婆拿着车钥匙，当着我的面把它送给了老丈人。还夸我眼光好，选的颜色跟老丈人很搭。"

3:哥们买了部iPhone12，哥们把自己的亲姐姐介绍给了我。我俩一见钟情，最后就成了男友朋友。周末我陪着女友逛街，路过苹果专卖店，老婆看中了价值6800元的iPhone12。我不想买，因为她的手机才刚买了不到两个月，就想胡闹一下，让女友知难而退！我笑道：“手机这么贵买了是加攻击还是加智力啊？”店员看着身边的女友说：“加什么属性我不知道，反正你如果不给她买，你女友愤怒值爆表，回家有人可能挨揍，你信不？”

4；正在家里看《jojo的奇妙冒险》呢，女儿放学回家了。女儿委屈地问我：爸爸，我有大姨，二姨，四姨，五姨，为什么唯独没有三姨？我满头黑线地看着女儿，沉默了一会儿。这时女儿伤心地说：难道我三姨死了？什么时候的事？我还没见过呢。我生气地给了女儿一个脑瓜崩，说：你个小傻瓜，你妈就是你三姨。"

5、大学的时候，对美丽的班级一见钟情。我们的感情一直在友谊的层面上，爱情并不圆满。我没有勇气向她表白。毕业已经5年了，半华结婚了。我整天在家里哭，没有去参加她的婚礼。晚上，我实在忍不住了，给她发了一封V信：告诉身边的人，请善待我的青春。然后，她的丈夫来到我家打了我一顿。????????

6；里停电，我带着笔记本到楼下KFC继续写程序。过一会来了个要饭的坐在我旁边，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯着我的电脑屏幕看。我问他：你在看什么呢？他指着我的一段代码说：你这里少了个分号，如果不加上，程序会崩溃的。我非常惊讶，问：你怎么知道的？乞丐说：两年前，哥也是程序员……

7：婆在后院养了几只土鸡，下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振，打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了。"

8、我侄子在上初中。他想养狗，但是因为我侄子有哮喘，我姐怕他对狗毛过敏，所以不同意。几天后，哥哥在路上捡到一只无毛狗，并带回了家。我姐对门的邻居养了一只纯种藏獒，很有攻击性！昨天姐姐和侄子带着狗去小区散步，看到邻居牵着藏獒走了上来！藏獒挣脱绳子，冲向家里的无毛狗。邻居见了，急忙大喊一声“不要……”还没等他说完，藏獒立刻倒地。邻居问：“这是什么狗！”妹子：“不知道，我就是在路上捡的！”旁边一位正在打太极的老人淡淡地说：“拔毛之前，人们都叫他狮子。”

9、中午和同事去楼下摊位喝了点冰啤酒，忘了肠胃不好，下午开始发作。肚子疼的我连续上了几次厕所。老板这样看着我还继续工作，竟然给了我200元。我感动地说：谢谢老板，我一定努力工作！老板厌恶地看着我说：这是你今天的工资！回去睡觉吧，别在这里惹我生气！`

10：好朋友和董事长一起去外地出差时，我抢了她高富帅的男朋友。这件事之后，我晚上经常做噩梦。那时，我做了一个好朋友和男朋友分手，必须吃掉我的灵魂的梦！早上醒来后，给男朋友发了寻求安慰的信息。男朋友说：“我就算变成玫瑰也不会吃你。请不要担心。我感动地回复说：“你能控制不吃我吗？然后满怀期待地等待下一句话，5秒后收到了男朋友的回复“你的灵魂很脏，不想吃”。

11:我在绿地集团工作的时候，不小心怀上了一个高管的孩子。为了不让他老婆发现，他给了我50万，把我炒了。我不想我的孩子生下来就没有父亲，所以我会和一个诚实的男人在一起。他很爱我，什么事都想着我。今天我弟去他家一次，我担心我的高跟鞋会让他爸妈看到我太矮。他一把抓住我，笑着说：“你放心，我跟他们说你脚臭。”

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1:一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”哎!我本想靠自己的。

2；婆感冒.了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动的说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然.还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”

3、天去拜年，一进门叫：“李叔叔好！张叔叔好！--”有一个陌生的大爷说：“怎么不叫我？”我说：“不认识。”那人说：“我提示你一下，口天。”我脑一抽说：“吞伯伯好”

4：天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我点了外卖，么一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊”

5；今天在公司开年会，在酒席上老板直接喝了很多酒，不小心宣布解雇了我。老板醒来后也会感到内疚，但为维护自己的权威做准备是错误的。但是我不甘心。用各种方法找总经理求情。经过几次波折，终于处理了复职，我高兴地办了酒宴，向老板和同事们表示感谢。但是没想到酒和饭都满了，喝的脸大的老板又解雇了我。

6:我妻子是我家的独生子。她从小娇生惯养，很任性。她不同意，就和我离婚。这一次，我们是认真的。我们正在去民政局的路上。我们见到了前女友。当时气氛很尴尬，老婆突然换台哭了：求你了，不要离开我。五百万我一个都不要，家务都是我做的！哦，我去。这个新套路是什么？我看着前女友突然变脸，突然觉得1。

7:公公梦见阎派黑白无常来抓自己，第二天早上跑到一口枯井里躲起来。但是很无聊。这口井好大。我们找点事做吧！就坐在这个井里织袜子。你说织袜子就织袜子！打电话给我，让我给他寄羊毛和针。到了井口，因为胖，下不来了。我只好对井里的公公说：“爸爸，你安心在井底织袜子吧！”'未完待续'

8；村里喜欢买彩色的爷爷种了500万元。他没有搬到城里，而是盖了一间六层楼的洋房，买了两只纯种藏獒。这两条狗很凶狠，被咬的人数不胜数，而且都去打狂犬病疫苗了。那时，我经过他家门口，被一只藏獒咬了。我当时生气了，马上就和它互相啮合了。突然在耳边，这孩子已经发病，送到医院也没救了……？

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1；表哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。先生，您想去多少？”表哥赶紧说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”表哥惊喜地说：“

2:天，哥们下班下的早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好开心啊！哥们还没反应过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上学的时候学校组织一起看的啊！

3:学的时候喜欢打篮球，有一次和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨问：“小伙子，你这水瓶？”我看了看阿姨说：“你拿去吧，我不要了。”阿姨接过水瓶然后说：“我是说你这水平也太菜了。”1

4；为公司离家近，中午我都是回家吃饭。这天回到家，我问今天吃什么菜？弟弟抢先回答：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？弟弟说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃！

5:学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！??

6：爸非常的爱养狗，以前用了59万买了一只纯种藏獒，我和这只藏獒的关系非常好。记得有一次我和小伙伴们玩捉迷藏，我走到哪里这只藏獒都跟着，导致我不管藏在哪里只要看到我家藏獒在边上绝对能找到我。后来我为了不让藏獒跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏在柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是藏獒吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！??

7；富二代喜欢买彩漂，不多不少，每天就买一注。无论寒冬酷暑还是风吹雨打从未断过。后来他朋友问他：你都那么有钱了，为什么还买彩漂？富二代说：我买彩漂又不是为了中奖，是为了公益。朋友说：什么意思？富二代说：因为这樣我就可以养活一些不劳而获的人了。?

8:我今天想种玉米。一大早在地里干活，隔壁刚结婚的媳妇也在。聊天，看，看我小媳妇中午不回家，我在偷偷摸摸的打架，她不回答我就打不过她？终于十二点了。你要回家做饭吗？媳妇笑，“我不需要。我婆婆已经做了。我马上回去吃饭！沃尔特.我得做饭。-

9:哥哥们昨天发了工资，很兴奋！ 他这个月卖了50多辆车，拿到了20万的工资。 老板娘发了工资后，对哥哥们说：“把钱放进口袋里不安全！ ”。 一听，“老板娘说得对。 我的这笔钱不能让妻子收下！ ”之后，他又小心翼翼地把钱还给了老板娘！

10：我已经博士毕业两年多了。父母来看我了。看我住的地方破破烂烂的。心里很痛，想哭。“博士工资为什么这么低？”我急忙安慰他们。“博士工资不低，高学历高收入。”“那你为什么这样生活？”"我还没有找到工作。"

11:财主去接新娘，被拦住学狗叫。富人跪着尖叫。女方继续闹，富豪要给188888才能进门。那个富人翻遍了他的口袋，总共有10万元。他苦苦哀求了很久，也门也不肯打开。富人咬咬牙说，我们回家吧，不要捡了！所以我真的是跟着婚礼队伍走的！女方的人都傻眼了，马上叫来了新郎。富妈：明天让两个孩子去民政局领离婚证！新娘哭了一天一夜……

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一辆迈巴赫在马路上撞死了一只纯种藏獒犬，一旁的漂亮妹子当时就吓晕了。迈巴赫车主连忙下车，掏出50000元现金递给姑娘：“再买一条吧！“ 姑娘恍惚中接过钱，说道：“这些钱......”迈巴赫车主：“嫌少？再给你加30000！”姑娘接过钱，问旁边的围观群众：“大姐，刚才他们到底把我咋了，怎么会给我这么多钱？”围观大姐说道：“压死了你的狗，补偿你的。”姑娘：“可是.......我家没狗啊。”

1：富豪开着宾利飞驰撞进了猪群里，把一群猪撞伤了，赔了养猪的二十多万。一个星期过去了，富豪骑着自行车散步被猪撞倒了，一看正是自己前不久撞的那只猪。这次富豪骨折了，养猪的赔了富豪五千多。第二天养猪的给富豪送来了5斤猪肉，嘴里还唠叨着：“这次你放心走那条路吧，那只猪当晚就被我老婆宰了！”

2:有一个姐姐，她老公的毛巾和香皂是分开的。他还有一条专门用来擦头发的毛巾。但是为了维持夫妻之间的亲密关系，我经常用他的肥皂洗脚，用他的毛巾擦手，然后用他的头巾擦我的脚……？

3：着年龄越来越大，反而越来越不会交朋友了。也不是变得多内向，却多多少少地害怕跟别人交流。或许因为生活匆忙，我们实在没有气力再跟一个人重新交换人生。或许也因为随着一路成长，再也没力气去取悦谁了。无需从别人的称赞中得到力量，也不想在别人身上寻找归宿了。大致如此。——卢思浩1

4；天办理的學渣上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？學渣：“我没睡觉哇！老师：“那你为什么闭上眼睛？學渣：“我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？學渣：“您刚才讲得很有道理！老师：“那你为什么直流口水？學渣：“老师您说得津津有味！

5；儿子这几天感冒了，吃了药一直不见好。于是我就带他去医院，看到儿子那担惊受怕的样子。我就笑着问医生：“你看是打个针还是挂吊瓶呢？”儿子在一旁大声说：“打个针吧！”医生转过头笑着问：“为什么啊？”“因为长痛不如短痛！”儿子急急地说。??

6；前几天晚上下班后，在路边吃了点烧烤，我问：“有发票吗？？？”老板听了语气瞬间就不太友好地说：“没有。”我听了又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？？？”他听了看了我一眼，放下手里的扇子，说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！！！”??

7；哥和嫂子谈了5年，他岳父岳母—直不太同意俩人结婚，第一次去女朋友家，哥哥的丈母娘说：“20万元彩礼，不然我是不会让我女儿嫁给你的！！”哥哥—口就答应了：“可以，那分期付款吧？？”丈母娘也答应了。婚后，弟一个月工资都给了丈母娘，然后是第二个月，第三个月......第四个月，嫂子不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？？怎么见不得我过好日子呢！！”结果，彩礼全免，深藏功与名呀......

8:晚上下班在家计算费用时，妻子坐在我对面，说这个月电费贵了，这个月水费超支了，全家人都要省钱。 最后嘟囔结束也不忘推我，“听到了吗？ 我说了这么多，简单来说……”妻子用力推了我一把，我马上把计算器的钥匙搞错了，只听大电子男中音说：“等于零。” 妻子生气地抽烟，他生气地看着我，旁边做作业的儿子已经笑了！

9：媒人最近给36岁的表姐介绍了相亲对象。 表姐不想去，但媒人给表姐转了10000元，表姐看了钱的面子就去了。 两个人一见面就互相走了。 也不打招呼。 媒人说：“这个年轻人真好。 有车和房间。 为什么一见到人就去？ 表姐说：“他是我的初恋，10年前分手时，他告诉了我他去世了。

10、前两天，这位富翁花500万买了一条纯种藏獒，每天带着它散步。这天走在花园里，一个杀手从草丛里蹿出来，两枪打死了狗。富人大怒：“你为什么要杀我的狗？”杀手冷笑道：“有人出一千万让我取你狗的命！”富人激动地说：“你的语文老师是谁？”？

11:现在的女人，如果看到战争，抓住男朋友的衣角，发生交通事故，遮住自己的眼睛，偶然遇见杀狗的人，整个朋友圈都谴责爱情。然后每天晚上走进菜市场，看到砧板上沾满血的猪肉、肠子撕裂的死鱼，问老板的第一句话是：“不新鲜，刚杀的吗？”是。

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