藏獒壁纸，藏獒壁画

1;　一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!

2;　和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！

3;　上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！

4;　女经理的老公被一条藏獒咬成了植物人，女主管立马带着8个月的儿子改嫁给了我。我对这个孩子特别的好，一直把他当成亲生的一样对待。今年这孩子上小学了，他问我：爸爸，我什么时候才能长大啊？我想了想说：那你先回答我一个问题，你喜欢冬天还是喜欢夏天啊？他：这还用问，肯定是冬天啊，因为冬天会下雪，雪景多漂亮啊。我点了一支烟，特别认真地对他说：长大特别简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。?

5;　老公開着宝马840打算带我去自驾游。我想到妹妹最近失恋了，就想带她去散散心。老公拒绝道：我们二人世界，叫她干什么？我：平常也没见你这么激动，今天怎么了？老公：你妹妹那体格，坐咱们车里一趟都要多费100块钱的油，你舍得吗？我沉思：好像有点道理……"

6;　土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？

7;　听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。

8;　房租这几年一直在涨，无奈之下我决定搬家，房东说：搬走可以，但是房子必须要恢复原来的样子。我不明白，房东说：你刚搬来的时候，沙发没有凹陷，墙纸没有发黄，电视没色差！我委屈：这怎么恢复啊？房东：去商场买新的就行了嘛。我气疯了，问：那商场有卖蟑螂的吗？房东：你买蟑螂干嘛？我：我搬来的时候，屋里可是有很多蟑螂的。?

9;　女朋友是舞蹈老师，认识的朋友都长得很漂亮。哥们知道后一直缠着让我们帮忙给他介绍对象。昨天好不容易约好一单身妹子去吃饭，他和那妹子中途聊的也挺嗨，还跟我说这个比较靠谱。饭后妹子喝饮料打不開，让他拧。他个1+1货哈哈一笑说：这么多年的饭都白吃了，这都拧不開。那妹子脸都快绿了……兄弟，活该你单身！

10;　我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会兒，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会兒，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1,第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶的说道：“你是怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻。”我：……

2,本人是一个30年的老烟民，尝遍了所有的名烟。我喜欢玉溪的柔和，喜欢黄果树icon的香醇。白将军icon稍许有些辛辣，当然对于我这个嗜烟如命的人来说，也是可以接受的。顺便说一下我不喜欢雪茄，原因是太冲icon！所以每当看到这样的烟头，我是根本就不屑于去捡的。

3,我爸前段时间托人买了一种比较纯的藏獒icon，前几天藏獒咬了一只鸡。我爸轻轻的打了它一下，说：“以后不能这样了”，就放他走了。我看到后走过去问我爸：“为什么我犯错了你下手那么狠！”老爹很淡定的说：“这可不一样，我能打过你，但是我不一定能打过它！”"

4,出门打球，拿着很多东西，又怕别人偷吃，公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“完全不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃icon，说：“请您帮我拿一拿，我去打球。”我姐生女儿的时候，姐夫特别激动的跟我姐说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我姐就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！！！！！

5, 和女朋友在一起后，她要求我把手机壁纸电脑壁纸全都换成她的照片！昨天窝在沙发上玩手机，老妈突然问我：“儿子，你手机屏幕上的女人是谁啊？我脑子一抽说：“是......女明星！老妈皱着眉说：“现在的明星都长这样啊？你们这些年轻人眼光也太差了！?

6, 给爷爷奶奶买的东西，他们都放冰箱舍不得吃，每次都放坏，劝也没用。昨天读心理學的哥哥回来，说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉開冰箱，拿出一堆吃的一阵大呼小叫：“艾玛这些明天就要过期，要快点扔了！别说还真有用，爷爷奶奶今天撑的住了院，但是哥哥被老爸打的老惨了。

7, 正上班呢，同事手机铃铃铃的响起来，一看是10086。公司一顽皮女同事，拿起手机用嗲嗲的声音说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮到您的嘛？ 10086：“......女同事又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086......同事打断：“姐姐真讨厌，干嘛学人家讲话哦！ 我去，内伤啊！

8,我有一个双胞胎的哥哥，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里。然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了，我正高兴有个好哥哥。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟！

9,同桌是一个纯种土豪，有一次欠一同学20元。那同学要他抵押一件东西，就把他的表拿走了，也就20多元的！结果我同桌对那同学说：“你把表还给我，我给你抵押一件东西！”然后他就把自己家的钥匙和小区钥匙还有电话都给那同学了。自己只拿了一张里面还剩7毛钱的公交卡。还说：“我今天晚上一定回家拿钱，明天还上！”我在一旁惊呆了.......老婆嫁给我十多年了，还没有去过大城市！这几年勤劳致富，赚了一些钱 ，我决定带着老婆去旅游。下了火车后坐出租车进市里，上了出租车，老婆麻利的系上了安全带，还挺讲究的。这时，司机回头看了看我们问：“你们第一次坐车吗？”我不解的说：“不是啊，怎么了？”司机指了指我老婆说：“干嘛把带子绕脖子上？”

10,男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”妹子羞得低下头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”""二,早上买包子，我好奇地问老板：“老板，你每天起早贪黑的，这么拼命，一个月能挣几个钱啊？”老板笑了笑，说道：“其实这只是我的副业，我白天也要上班的，我就是想多赚点孩子的奶粉钱！”我心生敬佩，说道：“大哥，你真是个好男人啊！”老板叹了口气，说道：“这都是报应啊，老婆怀着的时候耐不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎！

11,媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?

#搞笑# #搞笑段子#

最新笑话精品，个个都把笑点拉满

1.我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进了哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？

女的头也不回，说了句：对不起。

哥们：等等，你把密码给我啊。

[笑哭][大笑]

2.上学那会儿，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。

我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”

我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

[捂脸][偷笑][大笑]

3.把一直留着的胡子刮掉了，跑到女儿房间问：闺女看看爸今天哪里不一样！

女儿疑惑地说看不出哪里不一样啊。

我说：你没看到我胡子没了吗？

女儿可怜兮兮地说：我没有拿，你去问妈妈吧

[衰][石化][大笑]

4.看见镜中的自已，感觉自己可以再美一点，对老公掐媚道：

“老公，最近流行那个微整，我也想试试，你给我投个资呗”

老公没有来得及回答，儿子急忙说道：老妈，脸是可以微整，但我觉得你肚子上的肉需要大整……

[抠鼻][抠鼻][吐血][吐血]

5.昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”

“是啊！怎么了？”

“完了！完了！完了！”

“到底怎么了？”

“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”

“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

[捂脸][大笑][大笑][大笑]

6.今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。

我低头装害羞！

闺蜜在旁边对我大声说：没啥，这个还没你昨天讲的黄！

这货怕不是看上我相亲对象了吧

[抠鼻][抠鼻]

7.一哥们多喝了几杯，醉醺醺地给客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”

客服说：“可以带身份证去营业厅补办卡。”

这哥们故意捣乱，说：“我不可以捡起来吗？”

客服一听，回击道：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来。”

[捂脸][捂脸][大笑][大笑]

8.刚在公厕门前等坑，一男的打电话：宝宝，我要去吃饭了，挂了啊！么么哒。

然后就进了厕所。

[石化]

9.给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。

今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”

我竟然无言以对了。

[抓狂][抓狂][抓狂]

10.老爸喜欢下象棋，从小我就一直当他的陪练，当然赢棋的都是他。

上了初中以后，课余时间总是跟同学切磋，棋艺突飞猛进。有次周末回到家连杀老爸三局后，他站起来就把棋盘扔地上了:你要是敢把我输棋的事情传出去，这周的生活费就别想要了。

说完怒气冲冲地看电视去了。

[偷笑][偷笑][偷笑]

11.去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。

很认真地一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。

我去！是块姜！......

12.昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。

客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”

哥们脸都绿了没答应，走近一看。

是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。

[抠鼻][抠鼻][抠鼻][抠鼻]

1:　年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈很重，就问小姨怎么了。小姨说：你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了!我……......点个赞，支持一下!

2:　老妈今年50多岁，前几天我花了5000多给她买了个新手机。今天老妈包怨道：我的手机好像停机了，刚充的钱怎么这么快就没了？我：你发短信到10086查一下余额吧。1小时后，老妈：移动公司就是不行，发短信查询话费也不给回复。我：不会吧，他们回复挺及时的啊。拿过手机一看，老妈发的收信人：10086，文字：请告知话费余额！#搞笑段子#"

3:　生完二胎就做了结扎手术，媳妇知道后一气之下把我赶出了家门。我在小区的公园瞎溜达，走累了在长椅上休息。这时来了一个美女，牵着一条坐在我的旁边。我看了那条藏獒一眼，它也看了我一眼。然后再看一眼，它还在看我，然后就一直盯着互相看。过了10分钟以后，美女的看了看她的藏獒，又看了看我，说：你们俩难道认识？

4:　两只幽灵正在追赶一对情侣，一只是绿色的，一只是红色的。男孩实在跑不动了，掏出双管猎枪，可是枪里只有两发子弹。幽灵说：“绿色打一枪就死，红色的打两枪才能死。”女孩非常绝望：“我们死定了。”男孩说：“我有办法！”说罢“砰”的一枪，打死了绿色的幽灵。只见红色的幽灵看着绿色幽灵的SHI体，脸都吓绿了。男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。”“砰”的一枪打死了另一只幽灵。

5:　闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打了电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！

6:　小舅子在离公司近的地方租了间房子，房租又涨了小舅子决定搬走，包租婆说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小舅子不明所以，问要恢复啥？包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小舅子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小舅子气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”包租婆问：“买蟑螂干啥？”小舅子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂的？”

7:　二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！"

8:　我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”

9:　爸妈以死相逼让我帮弟弟还房贷，我只好每天晚上都在工厂加班。昨晚到了深夜10点才下班，肚子饿的不行，去了面馆吃饭。到了以后，我发现闺蜜也在里面，她冲老板喊：两碗牛肉面。我坐在角落她没看到我，我就静静的看着她。这货吃完一只一直在打电话：“什么？不来了，那一碗怎么办啊？我也吃不了啊，好了好了烦死了！”我走去笑了笑：“等人啊？”伙计立刻拉走我小声说：“她每顿饭都吃两碗，每次都装有人，不要惹我的大客户……”

10:　最近一年老妈每天都会在外耳边唠叨要我找男朋友！但是我一直忙于工作，忙于时间和精力去操心这些事情。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、近来我过生日，干爹送了我一辆保时捷911，因此我就去学习了驾照。这但学车的人很多了，很耽误时候，我就对教练说要不我先回去明日再来。教练干脆否决我了，让老实等着！等了3个小时总归到我时，而后教练对我说今日不练了，他赶着妻子生孩子......

2、婆婆对公公说：你没回来的时候，我从家里的橱子里拿咳嗽药，竟然发现藏獒一直趴在那里。公公：是藏獒很喜欢橱子里吗？婆婆打了他一巴掌：这不是重点！公公捂着脸：那重点是什么？藏獒中邪了吗？婆婆有是一巴掌：你竟然不问我是不是咳嗽了，为什么会去拿咳嗽药？

3、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。女友欲去劝阻，被男友拉回。女友怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”男友理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

4、工厂放假，女友和闺蜜去逛街了，我躺在出租房床上休息，隔壁租房的胖嫂，说她家洗衣机坏了，借用一下我家的。她洗好回房后，女友打电话过来，正聊着，突然一阵敲门声，还有隔壁胖嫂的大嗓门：喂，小明，开一下门，我的内衣落在你家里啦。后来，我以前每个月不够花的五千块工资，都能存四千块了。

5、我和女友旅行到一个陌生的城市，穿过美丽的小镇，我和女友都迷路了。正好，前面有一姑娘，我就向她前问路。我说：美女，请问，这是什么路？姑娘说：这搭讪的水平太次了吧！这明明就是柏油路，还要问我是什么路？神经病吧！当时，我和女友都傻眼了！

6、跟他吵架，他摔门就走，我趴窗台问：他什么时候回来！？“哥再也不回来了！再回来我就是你孙子！”两小时后：奶奶！我回来啦！～～手里拎着两盒蛋挞，一杯果汁～～

7、小明：粑粑，我这次考试老师夸我是班上进步最大的学生。粑粑：真的？那你这次考了第几？小明：第一！嗯，倒数的。粑粑：什么？不是进步了么？怎么还是倒第一？小明：粑粑你知足吧！我从前考试都是缺考，根本连名次都没有好不？

8、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

9、一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

10、最近走路比较多，感觉双脚非常累，于是我去足疗店按摩一下。小姐姐摁了半天说很累，我说我给你按一下胳膊。小姐姐乐了：你会么？然后我就摁了一会。小姐姐：嗯，挺舒服，你再给我按按吧，我给你免单。当时我就呵呵了，我是来花钱享受的，为什么要给你做按摩？小姐姐看来真的感觉很舒服，直接给了我一百块钱：给姐姐做个按摩！然后我去做按摩还挣了一百块钱！

11、我现在是一名光荣的人名教师，我教的是语文，记在语文作文课上，我给学生们布置了一篇500字的作文。四十分钟的课结束了，下课铃响了我批改作文的时候发现有一个同学在作文上的最后一行写到“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

12、同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的！哼”说完，她嚣张的扬长而去我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情

13、很小很小的时候，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份，那个时候就高兴的装口袋里面了。还舍不得吃，直到拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。只能感叹，羊啊，你拉个屎都那么萌！

14、恶搞段子：这个人就是娘！有次坐公交车来了个很娘的人打电话说不要这样啦原谅我一次啦人家对不起你嘛各种娘大家都不好说什么这时一位大叔默默的拿出山寨机放了阎维文的歌并不断重复副歌啊~这个人就是娘

15、不学好小学数学(，后果有多严重？一天，我去买零食(，一共要付4元。付钱时，我给了女(收银员10元钱，她找回我7元，多(找了1元。我认为好孩子不应该贪小(便宜，便对她说：“你找错钱了吧？(”她一愣，看了看我手中的东西，看(了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿(了1元钱放到我手里。

1.有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！

2、女上司有事要外出一趟，让我开车送她，我就骑着我心爱的小摩托载着她。路上她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女上司瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人开！”我们扔了摩托，打车去了女上司的车库，然后再次傻眼了。我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？

3, 女兒跟老公走的近，她很喜欢老公，每天晚上都赖在他怀里玩闹。今天俩人玩闹时女兒不小心轻轻碰了老公脸一下，老公装哭：“女兒你竟然打我！女兒很不屑地说：“爸爸，我不过是轻轻抹了你一下好不好？似乎是为了验证自己的话，女兒“啪的一巴掌就扇在老公脸上，说：“这个才是打！

4-小和尚拿着刚抄写完的经书给方丈检查。方丈说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方丈看了看，说：“没有外伤了。小和尚：“师傅，有错字吗？方丈：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经icon的大！！师兄去！"

5-家里新装修的房子花了80万。今天我去一家花店准备买一些绿植，我随便拿起了一盆问老板叫什么？老板看了看说：小美女。我很害羞的说：都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板有些诧异的说：我说的是你手里这盆叫小美女。

6-哥们是富二代，但是因为三百斤的体重一直找不到女朋友。昨天突然接到他要结婚的消息，跟他到新娘家接亲。没想到新娘居然让狗陪嫁！一只巨大的藏獒icon，趴在新娘的床下，在新娘的脚边边上紧紧的护着！闹洞房的愣是一动不动的干瞪眼，根本不敢靠近……

7, 这两天女兒學校不開學，女兒在家里显得没事做想要减肥。女兒要去大润发icon办健身卡，我让女兒每天早上去小区下面跑几圈就行了。女兒又说：“那我要买一身运动服用来晨跑！我问她：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？女兒委屈的说：“穿校服晨跑太丢人了，他们都认为我上學迟到了！

8.今天歇班，我本想睡个懒觉，却被内急憋醒了。于是我收拾完，去小区门口买早餐了。在我前面排队一男子给老板说：来四个包子。老板问他：要什么馅的？他反问一句：什么馅的有区别吗？你家的包子一口咬不到馅，再一口咬到头了。结果正在排队买早餐的人一听都散了，于是老板拿着幹面杖就追他去了。而我更聪明，偷偷拿了两个包子跑了！

9, 我不小心把女儿的画当成垃圾给扔了。闺女发现没了之后，哇哇大哭，怎么劝都没有用。我实在没有办法了，只好拿出了一块钱。闺女：爸爸，你别太瞧不起人了，不是所有的女人都见钱眼开。我顿时被闺女的话震撼了，然后拿出了10块钱摆平了这件事#开心一刻# #搞笑一刻#

由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……

2. 从总裁的办公室出来后，突然在地上捡到2000块钱。我当时特别的姓奋，立马向同事们炫耀！同事们纷纷让我请客吃饭，我爽快的答应了在饭店一桌菜吃到一半，我发现我衣服内兜里刚发的2000块奖金不见了！在看看我捡的那2000块钱突然没了胃口！静静的看着他们胡吃海塞风卷残云，我的钱啊！

3. 在最近这段时间里，我接了发小的酒店翻新墙纸的工程。因为晚上需要加班人手不够，所以就忽悠在家过寒假的熊孩子。我说：去加班撕墙纸我给现钱，你张叔的独生女儿也在酒店玩，看顺便能不能把个人问题也解决了？现在班是加了，给儿子加班费的时候，儿子说：你我父子关系钱不钱的无所谓，反正张叔的女儿你要帮我追到手……

4. 富士康厂里有一个工作九年的保安。他每天都牵着自己家的藏獒到厂里。这天早晨他向老板请假，说女儿结婚，没想到被老板拒绝了。保安心情郁闷的蹲在门口，一边抽烟一边逗狗。刚才我去开车，看见藏獒往老板的宾利飞驰上撒尿……

5. 昨天我带小侄子去广场玩，一漂亮小女生把小侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。小侄子：我不需要道歉，也不差这点钱。小女生急了：那怎么办？小侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我……

6. 我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！！我：小傻瓜，我的意思是我会再去买一包！！

7. 女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在哪里一个人默默喝酒，应该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？

8. 今天早早就出门了，给老婆发消息说：今天下雪，很冷，记得别让他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说：老公，孩子没有出来，怎么会感冒呢？我发了一个汗颜过去说：我不是说孩子，我是说我们家的哈士奇，别让他乱跑了！

 #搞笑#  #搞笑段子#

1、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

2、 费劲心机终于怀了董事长的孩子，董事长给了我20万让我打抬。本以为能够母凭子贵，这下我的美梦破碎了。在医院打完胎以后，我就坐着公交车回家，累的不行在车上打瞌睡。睡着睡着，我迷迷糊糊的感觉到旁边站了个大妈。于是站起来让座，我还没站直呢，大妈直接把我按座位上了。我当时都愣了，大妈笑着说：闺女，就你这体格还给我让座啊！

3、 大學宿舍一般会有独立的洗澡的地方。但是冬天太冷的话，我和室友就相约澡堂见。然后我刚脱衣服，他就往身上抹沐浴露。等我差不多洗完，他还没冲掉沐浴露。我纳闷的问他：沐浴露那么久了还不洗掉？1+1货室友说：腌一下，入味！

4、 我闺蜜是那种很漂亮的美女，不是整容而是纯天然的正经美女。之前的时候她从来没有将自己的照片当过锁屏，可是某次我玩她手机的时候发现她将自己的照片设成了壁纸，我便问她：你怎么将自己的照片做成壁纸了？？她回道：万一哪天手机丢了被男生捡到了容易还给我。我奇怪道：为什么？？她：因为男生都看到我的照片了肯定更想看我本人了。

5、 小弟的老婆是个“伏地魔”结婚不久偷偷用家里所有的钱给他小舅子买了辆迈巴赫跑了。在家里躺了半个月，谁劝他都没用，今天早上不知道抽什么风，收拾好行李就说要去外清净几个月。在客厅看电视的老妈听见了，说：也好，我来帮你一起收拾，等你什么时候想通了再回来。中午这货就黑着脸回来了，我一脸惊讶的望着他。这时老妈小声的说：口袋里的钱都被他那个老婆掏光了能去哪。

6、 二婶被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，狗的主人赔了80万。二叔拿到这表情以后，立马回老家承包了一个浴池专门养中华鲟。昨天闲着无聊便去钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我带了一盒蚊香。没想到，鱼没钓到，快被蚊子吃了，点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔过来叫我回家吃饭，看到我说：“咋了，钓鱼钓不上来，開始學作法了？”

7、 我从小就是属于特别闷的人，平时不怎么在说话。我刚工作时觉得这樣吃不開，想锻炼自己。无意中在电视里看到，多读书能提高语言能力。所以我买了很多书，每天手不释卷地读，十几年下来，果然词汇量增加，语言丰富了许多。现在别人对我说话，我用不上一秒就能在心里回答一遍，竟然有时候没说出来自己都不知道！

8、 家里是贫困户的发小靠买彩漂成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小開车直接闯进保时捷4S店。他生气的冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，開了才三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”

9、 在万达集团上班时候跟一帅气的高管好上了，没多久我俩就闪婚了。昨晚吃饭的时候，我好奇的问道：老公，当年你是怎么看上我的？然后用十分期待的眼神望着老公，只见他抿了一小口茅台飞天，夹两粒花生米，略带忧伤的说：唉，当时不知道看上你什么，就是觉得这姑娘都26了，估计是没人要了，我就当行善吧。我脸色一变，也没说话走到卧室拿出键盘就甩给了他。

10、 跟女神告白，她说她只喜欢会跳舞的男生，为此我专门去报了舞蹈班，可我手脚不协调总是跳不好。今天去澡堂搓澡，看见一位大叔在跳鬼步舞，很炫酷的样子！我就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我吗？大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头，然后把我的水温调到了最高。然后……我也跟大叔一样酷炫地活蹦乱跳了。?

11、 我和男友在一起五年了，今天是我弟一次去男友家里吃饭。搞得很正式，男友的一大家子人都来了，饭后，他陪我逛街........我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌........”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得難看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1. 表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。

2. 今天和几个兄弟在一起吃饭，还有一个兄弟已经结婚了。他们基本都有对象了，我就想让他们的女朋友帮我介绍。我笑着说：兄弟个都有女朋友了，还有结婚的，你们不能把我忘了，让嫂子帮忙介绍个呗。我一个兄弟：你妈吧你生成这樣，可能就是不让你谈恋爱。这点我们帮不上。真是一群狐朋狗友，帮忙都不给帮。

3. 在网上给老婆买了件裙子，拆開来看里面有好评返现点的纸。这可不行，拍上去那么多人都看见了怎么得了，可是返现10块钱也挺多的，我就自己穿上拍了6张发上去，不一会，卖家打电话来说，哥，不好意思呀！我不知道是你穿的，这樣，你把好评删了，裙子我免费送你穿。

4. 这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手！

5. 老丈人因为突发急性阑尾炎被送到医院，立马安排做了手术。我的富二代丈母娘关心老丈人的安危，立马来医院里看他，到病房之后只见她一把抓住医生的手。我以为她要问医生老丈人的情况呢。谁知她说：医生，你们医院有wifi吗？密码是多少？

6. 老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……

7. 小舅子喜欢上了一个体重200斤的胖妹子。没想到，胖妹子的老妈一天找到小舅子说：我给你1000块钱，请你离开我的女儿。小舅子很震惊，赶紧揉了揉眼睛，确定真的是1000块钱后赶紧把钱退了回去。小舅子认真地说：阿姨，别说是1000块了，就是多给一倍我也不会离开您女儿的！胖妹子的妈妈赶紧把钱塞进兜里，嘴里不满地嘟囔着：2000？你疯了吧，我家一头猪才值2000呢！你还是把我女儿领走吧！?

8. 女上司有事要外出一趟，让我開车送她，我就骑着我心爱的小摩托载着她。路上她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女上司瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人開！”我们扔了摩托，打车去了女上司的车库，然后再次傻眼了。我们两个谁也不会開车，半山别墅啊，没出租可咋办？

9. 中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！

10. 中午陪老妈去买水果，老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那芒果呢？我：你忘记我芒果过敏了么？老妈：老板，来两斤芒果吧！……

11. 晚上闺蜜打电话约我出来吃饭。饭桌上闺蜜向我包怨：家里的风扇坏了，男朋友不在家，可把我热死了。我拍拍胸口说：交给我吧。等我帮她修好后，看着闺蜜崇拜的眼光我很是得意。没想到闺蜜说：我现在明白你为什么没有对象了，你这是根本不需要啊。

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#