仓鼠装死，仓鼠装死会装多久

1.刚才，我在公共厕所拉屎。蹲下后发现手机背面脏了，就吹了一下。隔壁一哥们说:“嘿，兄弟，这屎烫到你嘴了？”我没穿裤子就和他打架了。。

2.学校门口有个小仓鼠摊主，被可爱的小仓鼠吸引，准备买一只。后来摊主说有个可爱的紫色仓鼠，它老喜欢装死。我捡起来摆动了一下，它真的不动了，瞬间就被萌翻了。拿到卧室后的第二天，我发现它还是没动...成千上万的草泥马从我心中冲过来，出来吧，大哥，我保证揍扁你！

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1、离婚了，暂时住在我家。碰巧妻子出差了，所以和大姨子两个人在家！我不想做晚饭，所以对大姨子说。如果我们去吃火锅吧。我请客。大姨子摇头说：“为什么让我请客呢？打扰你家。已经很抱歉了。今晚请你吃这个锅吧。我笑着说。“不要那么客气。大家都是一家人。你来我家的话，我会尽地主之礼。她今天也坚持要我拜托。我也加油，还是我求你了。我们俩吵了一晚上。到晚上1

2：偷吃鸡腿被海底捞开除后，就去美团送起了外卖。上班一个星期，就有一个同事找我借钱，而且一直不还。我也没有催他，今天他终于把钱还给我了。我拿到钱没一个小时呢，他居然又开口找我借钱，我连撒谎说自己没钱的机会都没有！?

3：天老爸告诉我家里的房子拆迁赔了6000多万，然后我去包了一个工程。这天，我背着1千万的工程款，准备给员工们发工资。一路上怎么都不舒服，感觉所有人都在盯着我看。中间有一个桥只能步行，我生怕自己掉河里，结果脚一滑还是掉进去了，全身都湿了。醒来财发现同窗的侄子尿窗，把窗尿湿一大片……?

4；子从学校回来了，跟老公讲：“跟你说个好消息！”老公：“什么？”儿子：“奶奶的耳朵聋了。”老公：“这是好消息？”儿子：“以后有人再骂奶奶老不死的，奶奶就听不到了啊！”"

5:在家和一不二说话的妻子对丈夫说：“妻子和恋人，有什么不同？”我问。丈夫：“前者阳光强烈，后者在花前的月下。前者是唢呐的高音，后者是口琴和和弦。”“你喜欢哪个？“我习惯了呗的独奏，适应了烈日！”？

6:她是豪门千金，我是穷人秀才。我向她坦白了很多次，她冷淡地拒绝了。这次她看着我说。“我已经有男朋友了，不能给你看！”“我当时很伤心，她掏出手机对着我。我看到手机的黑屏上印着我的样子，高兴得发狂。这时，她看着手机，急忙说。”对不起。忘记开机了。

7:闺蜜玩游戏的时候遇到了富二代男朋友，我羡慕地开始玩。不到一周，我找到了土豪男朋友。今天和男朋友去领结婚证，手续结束后，办事员不给我零钱。当时我手上只有四个，没有五个！这时男朋友说他有，回来的路上男朋友说以后在家由他负责生活。我问原因，男朋友回答。因为结婚证，我拿出了5元，你拿出了4元，我的不多。唉，我的命运是这样安排的！

8、学校门口有仓鼠卖，我立刻被可爱的仓鼠吸引住了。所以我打算买一个。后来摊主说有一只可爱的紫色仓鼠，喜欢装死。我把它捡起来移动了。它纹丝不动，瞬间就发芽了。第二天拿到宿舍后，发现它还是一动不动.这时候我只感觉到万马奔腾过我的心头。出来吧，大哥，我保证不打你！

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1：我家屋里刚刚进了一只啄木鸟，我想把它放出去，可它非得在玻璃那死钻。然后我就想把它拿出去，就拽着它的尾巴，结果鸟也没拽动，还把毛薅下来了 。现在已经出去了，还是拿出去的

2、天放学，在学校门口看到一个卖仓鼠的。我被可爱的仓鼠吸引住了，准备买一只。后来摊主说有个可爱的子仓图标，喜欢装死。我把它捡起来移动了。真的不为所动，瞬间萌翻。第二天我把它拿到卧室后，发现它还是一动不动。我只知道发生了什么。出来吧，大哥，我保证不杀你！"

3：天公司接收新员工，小张过来应聘。面试官：你到我们公司来上班，必须会吃苦，你会吃苦吗？小张：我肯定能吃苦。面试官：你都能吃什么样的苦？小张：苦瓜我一口气吃五根都没问题，就是黄连我都能喝一大碗。啥样？

4；上寝室已经熄灯了，水龙头一直滴水，红红就让下铺的室友去关掉，她去完以后问：还能听见吗？红红说：声音小多了，然后她大声说道：就知道你有强迫症，我就去看了一眼回来了！"

5:愚蠢的春天在外地上大学。离家太远，好久没回去一次了。有一次他回家后，妈妈才知道要马上给他生弟弟。傻春跑去问爸爸：我都这么大了，你为什么还要小的？他父亲看着他，这样想。“这就像你在玩游戏一样。大号作废，一定要玩小号！愚蠢的春天完全废除了。

6：在海底捞吃了饭，坐车回家。在车上突然感觉后背痒痒的，一只手够不着。我想到了一个好主意，于是转身拿在手里。我在我拿着的杆子上擦了好几次。对面的孩子问：“妈妈，那个叔叔在干什么？母亲：儿子，那个叔叔在练钢管舞！然后，全车厢的乘客都用同样的眼神看着我……？

7：我：“老板，这道炒油麦菜是肉菜还是素菜？ 老板“当然是素菜”我“那这虫子怎么了”老板“呃……那也是来吃饭的”我：“那是为什么我付钱？ 我不知道那个！ ”老板哭着说。 “那是为了这顿饭，丢掉了生命。 可以aa制吗？ ”

8：花了8000元给丈母娘买了华为P40。我下载完软件后，教丈母娘如何网购。那时候丈母娘在网上买了煮鸡蛋机，没想到连试两次都不习惯。丈母娘特别生气，跟卖家理论。你是黑店的。卖的东西都坏了。煮了20分钟的鸡蛋还生着呢。卖方：不要着急。请先确认一下。煮鸡蛋的时候水开吗？然后丈母娘没有回信，因为煮的时候根本没有加水。嗯？

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1.昨天和老婆在外面吃晚饭，看到有一个好像有点傻的男子在捡瓶子啥的。我就好奇，你说这么一个傻子，他怎么还知道卖钱呢？于是我就有过去问他：你还知道赚钱，也不太傻，身体也没毛病，怎么不去找个工作？傻子看看我：你问傻子这个问题，你说你傻不傻？  

2.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……

3.老婆：老公，你这一辈子最喜欢什么？  老公：我嘛，最喜欢钱！  老婆：你就知道钱！难道你就不喜欢我？  老公：你不就是姓钱吗？  

4.男生甲：“喂，哥们，你今天怎么出来吃了？”  男生乙：“哦，因为我老婆今天不想做饭！咦，你怎么也出来吃呀？”  男生甲：“因为我老婆今天想叫我做饭啊！！”  

5.老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”  

6.今天周六，老板让我们全体加班。加班时，同事们一个个都心不甘情不愿的，只有一男同事脸上看不出任何抱怨，还有点小高兴，我忍不住问他为何如此。他告诉我：每个周六都是他跟着老婆回她娘家的日子，比起买菜做饭、洗衣服、打扫卫生、刷锅洗碗，加班对他来说，轻松多了。

7.大学时宿舍有个男的，每次脱鞋就闻一闻袜子，能坚持三秒就继续塞鞋子里，不然就换洗！有次他感冒鼻塞，一个多星期没换，我们实在忍不住了，凑钱给他买了最好的感冒药。他接过感冒药，不好意思的笑笑：兄弟们，实在不好意思，买完饭票菜票没钱了，才出此下策！

1；岳父过60岁生日，我给包了66000元的红包。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。席间老婆拿出66000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。妻子对丈夫：“嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！老公笑着说：怎么可能不爱你？我委屈地说：我睡着了你为什么推醒我？你会把我抱屋里睡么？老公很委屈地说：你这体格我扛都扛不住，抱屋里现实么？

2:一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。

3、下了公交车，就看到一小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：姑娘，姑娘。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把伞落在车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了。小伙子：那你现在快去追上车吧，它还没走远。"

4:子今年刚上初中，却天天痴迷电脑游戏。昨晚儿子还在看打游戏，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子打完这一把，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

5、寝室一个室友，平时爱喝酒，阳台上有他积攒的300个酒瓶。结果有一天，校长抽查了我们宿舍。到了我们宿舍后，他发现那些酒瓶子把他叫了出来，问：“怎么回事？”他灵机一动，挤出几滴眼泪说：“家里困难。我捡了起来，想换点生活费。”校长：“把这些都卖了，跟学校说点事，我以后每个月给你生活费。

6；今天放学后，在学校门口看到了卖仓鼠的人。我被可爱的仓鼠迷住了，准备买一只。后来小贩说有个可爱的仓库图标，喜欢装死。我捡起它动了。真的不动，瞬间萌发。第二天我把它带到卧室，发现它仍然不动。我知道发生了什么事。出来吧，大哥，我保证不杀你！`

7、老同学加了我好友，我和他聊了一会，回忆了很多在学校的趣事。聊天快结束时，他突然感慨地说：“我们关系这么好，为什么我结婚的时候忘了给你打电话？”我开玩笑地说：“不要紧，下次结婚的时候给我打电话，我一定去！老同学马上回答：“男子汉大丈夫，一言为定。下个月6号我会再婚。你一定要来！" ?

8；我不能呆在富士康了，所以我跳槽到华为公司了。 一家公司举行了演讲比赛，参加者两人一组，一个人也有。 共计37组，冠军是男女的组合。 颁奖时，奖品是被子，两个不认识的男女收到了被子！ 上司在颁奖仪式上拍了照片，放声大笑，忍不住问道：“可以办结婚证吗？

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1：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

2：节期间，我回家躺在沙发上玩手机。我妈妈唠叨我除了玩手机什么都做不了。我妈妈唠叨得够多了。她转身看着旁边笑的小侄女：妞妞，你长大后不能像你姑姑那样懒惰和讨厌。小侄女想都没想就说：我真羡慕我姑姑。就像一头猪。我无情地生活，不累！"

3：上了高铁，看到一个男人坐在我的座位上。我检查了一下我的票，礼貌地说:“先生，你坐错座位了吗？”那人掏出车票喊道:“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”我仔细看了看他的车票，不再说话，默默地站在他身边。不一会儿，高铁就出发了。我低下头，很轻松地对那人说:“先生，你的位置没有错。你坐错车了！”

4、半夜闺蜜给我打电话，一接电话她就大哭地说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我说：“这不是挺有男子气概吗？”闺蜜怒：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！”??

5：我姐夫是个大龄单身小气的小伙子，一直找不到对象，婆婆就到处找人帮他找对象。今天姐夫在屋里睡觉，忘记锁门了。我婆婆推门进来，扔给我姐夫一张卡片：我让媒人给你介绍个对象，商场见。姐夫：一见面就见面吧。你为什么给我卡片？婆婆：她喜欢你就直接刷卡。姐夫：我们刚刚认识。这不是很好吗？婆婆：这不是让她多看货，少看你脸吗？

6、今天放学后，在学校门口看到了卖仓鼠的人。我被可爱的仓鼠迷住了，准备买一只。后来小贩说有个可爱的仓库图标，喜欢装死。我捡起它动了。真的不动，瞬间萌发。第二天我把它带到卧室，发现它仍然不动。我知道发生了什么事。出来吧，大哥，我保证不杀你！`

7：我晚上加班。下班的时候已经是深夜了。我骑自行车回家。没有路灯，所以行驶缓慢。后面来了一辆车，慢慢跟着我，时不时用远光灯照亮前面的路，让我莫名其妙的感动。一分钟后，后面的车开始按喇叭，司机探出头来：“不要骑在路中间！”

8:女：“我唱歌彻底失败。”男：“别这么说。你不觉得观众情绪很高，全场鼓掌吗？”女：“对不起。如果观众都睡着了，全场都在打呼噜，那该多好啊！”男：“天啊，你说的是哪首歌？”女：“摇篮曲！”我们的室友养了一条金鱼。随着期末考试的临近，我们都把它奉为考试之神。结果期末考试通过了，我们真的通过了所有的寝室，但是金鱼不知道怎么死的一肚子白。室友说我技能用尽。

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1.小时候，有一次放学，我和几个同学去网吧。结果在我玩得正开心的时候被我爸抓住了。当我回到家，父亲轻声说，我出了一身汗。我们先洗个澡吧。突然觉得春天来了，赶紧洗了个澡。刚脱完衣服，爸爸一脚踢开卫生间的门，拿着鞭子说:小兔子！平时我叫你脱衣服，这次我给你长记性！

2.在一个下雨天，在图书馆里，我看见一个漂亮的女孩把她的雨伞扔进了垃圾桶。她走过去害羞的对女神说，我没带伞。你能带上我吗？我怎么能忍受这样的事情？我马上拿起伞递给姐姐:姐姐，你家赚钱不容易啊。你怎么能扔雨伞呢？

一直想像美国大片里那些超级英雄一样经历一次意外，从而获得一种超能力。就在去年，我出了车祸，我的腿被车撞断了，但我不认为我在赔钱，因为我获得了一种超能力。现在一下雨我的腿就疼，老头。

4.今天去剪头发，看到旁边的理发师一直对一个女生说:美女，烫吧！我们这里有新的5800套餐。烫发的时候看起来绝对漂亮。当时我并不开心。这不是骗钱吗？我蹭完就站了起来。姑娘，别听他的。像你一样又丑又热。什么都不好看。然后我就淡定的出去了，那个女生一直追着我，大概是为了感谢我。啊！不客气

一个女生上课迟到被罚在操场跑步，但是下雨了，她只好在雨中跑步。这是一个男生拿着伞跑到她身边，把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了……”男生低下头一会儿，深情地对女生说:“你要吗？这把伞十元...

6.今天上班无聊就在玩手机。突然看到老板来了，就匆忙把手机收起来，不小心掉在了地上。我仍然很恐慌。老板弯腰帮我捡起来，然后对我说了一句我一辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的游戏。只要你把事情做好，我就不说你什么了。没必要给我看你在做什么，我也不喜欢别人只是在演戏。今天我是你的老板。也许有一天我破产了，你发财了，我就给你打工。真实一点...结果第二天就因为穿球鞋被开除了！

7.小时候特别喜欢看古装片，尤其是针灸的神奇。有出血的地方，我在伤口周围点了几下，不仅止血还止了痛。有一次我看到邻居家的狗腿受伤了，就跑过去在它伤口周围咔嚓了几下。嘿！真的很聪明！不仅站起来了，她还追了我两个街区！

8.我记得父亲很善良，从来不打我，直到他生气打了我一次。然后我妈在旁边说，亲爱的，你打人的样子好霸气好帅。之后每隔一段时间就霸气一次。。

9.昨晚的年会中，有一个互动环节，就是女同事在台上做手势，男同事背对着屏幕猜。一个女同事指着自己的脸调侃男同事:“雀斑！”女同事摇摇头，调侃男同事，“痘痘！”女同事又摇摇头，调侃男同事:“朝子！”女同事还是摇头，调侃男同事，“胖！”主持人看不下去了，提示:“一个字！”逗男同事笑:“我知道，是个难听的词。”男同事话刚说完，女同事流星般一拳打过来，气愤地说:“你说个脸是不是想死啊？”

10.学校门口有个卖仓鼠的。我被可爱的仓鼠吸引住了，准备买一只。后来摊主说有个可爱的紫色谷仓，喜欢装死。我把它捡起来移动了。它纹丝不动，瞬间就发芽了。第二天拿到宿舍后，发现它还是一动不动...成千上万的草泥马疾驰而过。出来吧，大哥，我保证不杀你！

11.夏天，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂住脸，另一只手拉着裙子。这时，一个男人碰巧漫不经心地走过马路。。。他没有看我。真是变态！#一个人压力大的时候怎么办# @头条号

1；我嫂子很有趣。有一次她和她开玩笑，问她：你敢在我哥哥面前说你喜欢我吗？嫂子：不难，赌500元！下午，当大家都一起吃饭时，嫂子说：老公，饭后不要总是忙着收碗筷，休息一下再干，这点我就喜欢弟弟，晚饭后，你可以看到他拍了拍嘴，坐在沙发上看电视！

2、把媳妇花了28000买的迪奥口红送给了公司女秘书。媳妇知道后气疯了，和我大吵了一架。最后她一气之下回了娘家，我急忙带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您千万要留她多住几天啊！！！”丈母娘白了我一眼：“我如果能受得了她，还能把她嫁给你啊？？？”?

3：天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

4；时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭"

5；就在昨天晚上，我接到了神经病的电话。对方问。“是张伟吗？”我说不。晚上0点3分，那个人又打电话来了。“张伟，你睡了吗？”我说你打错了！1:2电话又响了。“张伟，你在干什么？”我生气地说：“我不叫张伟！“凌晨4点，我怎么也睡不着，想起了那个电话，所以打了电话。对方困惑地问。“你是谁？怎么了？”我冷冷地说。“没什么事，你是想问我找到张伟了吗？”

6:科学家和美食家还没搞清楚榛子到底是起源于地中海还是中亚。然而，科学家们已经搞清楚，榛子的特殊香味来自一种叫做庚烯酮的物质，加热后可以散发出数百倍的香味。榛子和巧克力是绝配。费列罗巧克力内层涂有Nutella巧克力酱。当时意大利西北部的可可豆供应不足。费里罗公司决定用榛子代替部分可可，然后发明了榛子棒，之后才改名为榛子酱。

7：学校门口有个卖仓鼠的，被可爱的仓鼠吸引，准备买一只。后来摊主说有个可爱的紫色谷仓，喜欢装死。我把它捡起来移动，但它一动也不动。它瞬间就萌了，第二天拿到宿舍后发现它还是一动不动.成千上万的草泥马疾驰而过。出来吧，大哥，我保证不杀你！

8：当时，即将毕业步入社会，我班一对情侣吵架，分手了。我说我要舍弃朋友去劝和，我说：“因为是别人的事，多管闲事不好吧。”舍友：“他们的事就是我的事！他们是我的好朋友。万一分开了，剩下的就和人在一起我必须和两个人在一起！’是的。我也一起去了忠告.

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我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

1、小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。

2、昨天我过生日，老婆不但买了好多好菜回来让我做来吃，而且还请来了她的好几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，如果我也能一起去的话，我肯定会和她们嗨到天亮！

3、家里来客人，去饭店定了一桌菜。由于人多，比较乱，我基本没怎么吃。事后越想越委屈，拿压岁钱，跑到饭店照原菜单，打包了一桌菜回来，一个人吃了个痛快。这年头，有压岁钱的孩子，才是真土豪！

4、特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…

5、原来女人不讲理是不分年龄的--周末上午女儿上画画课，中午我去接她，她一路都在车上嘟囔：平时哥哥出去玩不在家，我就偷吃他藏起来的零食。今天我没在家，他肯定会偷吃我的零食了。哥哥身材那么壮，一定把我所有零食都偷吃光了……念着念着就哭起来了，一到家，刚进屋，她上前抓着哥哥就打了起来……

6、在夜市玩了一百块的套圈，最后套了两只可爱的小仓鼠。我把仓鼠带回了学校的寝室里，然后每天喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来，那次给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，最后什么都没有找到。它迷茫的瞪着我，室友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……

7、昨天去补办身份证，我想换张照片，Police说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”我无语又很赞同的点了点头！

8、小姨子第一次带男友回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡。小姨子睡房间，让男友睡沙发！俩人正在收拾沙发时，丈母娘端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句︰“哎呀，头好晕！”然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上。丈母娘惊慌︰“哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧！”小姨子当时就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去！

9、根据产地不同，耳屎的口感也会不同，中国人大多数为“干耳屎”，尝起来像肉松一样松软、干脆；西方人的耳屎大多为“油耳屎”，尝起来（此处略去一万句脏话），机智的欧洲人还把油腻的耳屎做成润唇膏。小编：这样接吻，才更有味道~

10、我和我哥在路边停车，等嫂子化好妆，载她一起去参加宴席。有个人拉着行李箱，过来问我哥去机场走不走，我哥说走。我跟我哥去机场回来顺路又带了一个人，前后赚了四百块，我嫂子还没化好妆。

11、堂哥找了个女朋友，家里是练散打开道馆的。堂哥在家里被她整得服服帖帖的。昨天晚上两人去逛街，堂嫂又因为鸡毛蒜皮的事跟堂哥吵起来了，还要伸手打他。堂哥在大庭广众之下实在受不了了，直接把堂嫂撂倒，然后骑在了她身上。然后堂哥马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了，不然这娘们非得把我打死不可！”

12、飞机上空姐发餐，坐我里面的女孩紧张地问：“多少钱一盒？”空姐打趣地说：“我请客！”女孩连说谢谢接了过去。等空姐推着饮料车过来的时候，我赶紧献殷勤说：“我请你喝饮料。”然后抬头笑着对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”女孩害羞地看了我一眼，然后我们成了微友！

13、在传媒大学播音主持系毕业的堂哥，进了一家快递公司当区域经理。他因为离家比较远，所以一般很少回家。今天一早，堂哥突然开着车回来了。我当时就纳闷了，就问堂哥到底发生什么事了。一问才知道，堂哥头一天喝多了，叫了个代驾。代驾问俺哥：“哥们，你家哪儿的？”俺哥含含糊糊地说：“河南的！”然后，代驾用了一晚上的时间把我哥送回了老家。

14、站在公交站台等车，左脚脚趾有些痒，趁人不注意，偷偷得褪掉右脚得拖鞋，伸出光脚丫，在左脚上偷偷的摩擦擦，蹭蹭蹭……结果，车子来了……我脱掉的拖鞋，被人们不小心踢公车下边去了……留下凌乱的我，摆着金鸡独立得造型，显得异常孤单……