狗链，狗链是什么意思

狗链给牵住了，没有办法的。

外媒：台积电相当于被摊牌了

李连杰人品比他差远了，李不是中国国籍，演的那部电影拿着狗链套着的电影，没有尊严了

司马南：甄子丹大事不糊涂

最近我偶然看到了国外动物园虐待丫丫和乐乐的视频，真的心疼啊！

就这样那帮人还想着和送熊猫过去赚钱，反映了快一年了，乐乐都已经死了，到现在受虐待的熊猫还没有送回来！我是真不知道那个协会是干嘛吃的？

我们的大熊猫近代以来的屈辱史实在太多了！我就简单梳理一下。

1939年，伦敦动物园，我们的大熊猫被拴上狗链被迫和狗玩耍，最后躲进狗窝里不敢出来！可是你们知道吗，这只熊猫已经是当时待遇最好的了！其他的惨不忍睹！

熊猫的屈辱史还要追溯到1869年，当时一个法国神父在四川抓到了一只熊猫，认为是一个新物种，就想带回国，但是路上死了，就做成标本带了回去，没想到在法国乃至全世界引起轰动！

从此熊猫的屈辱史开始了。其他国家的人也打着各种各样的幌子到中国猎杀熊猫！

1929年，美国总统老罗斯福两个儿子来到四川凉山，手持合法的“游猎”护照，猎杀了一只雄性成年大熊猫，拍照留念，并将其毛皮送给芝加哥博物馆！

但要知道人的贪婪是无限的，他们心想啊，死的能卖几个钱啊？还不如直接抓活的！

据统计，从1936年到1946年，十年里从中国运出的活体大熊猫超过16只，熊猫标本达到70多具！

最有名的是一个叫做史密斯的外国强盗！美其名曰来中国传教，结果偷偷来到四川，两年内共抓了12只大熊猫，当时还被西方媒体称为美国的panda king。

在出国途中，由于吃的都是窝头萝卜脏水什么的，路上就死了七只！剩下五只在1938年到达伦敦。一只水土不服去世，一只卖给德国人，剩下三只卖给英国人，起名唐、宋、明。结果不到一年，宋就去世了，然后唐也去世了，最后就剩下了我们开始说的那个被迫拴着狗链和狗玩耍的大熊猫了！

这一段关于大熊猫的历史，我感到的只有屈辱！

没建国以前，人家来四川抢杀熊猫，我们也不说啥了，毕竟那会儿我们太弱小，没话语权！但是都现在了！2023年了！为什么还能出现这种事。

我们的熊猫可以给外国人看，我不反对，但他们也得拿出对待别人国宝的态度啊！你看看它们吃的啥，喝的啥，还被训练跪着乞食！我真的快忍不住骂他们了！

某协会21年决算报告里97.8%的收入都是国际熊猫合作，共1.2亿元，这熊猫血他们挣了二十年共二十多亿！记住他们是个民间组织非盈利性组织！而且2月13日公布还要送新熊猫给史密斯桑宁动物园！

我不知道热搜有没有被压，也不清楚他们背后有没有人，但是我知道大熊猫是我们的国宝，国宝被人虐待，打的是国人的脸！还请有些人好自为之！

1.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

2.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！

3.表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！！！！

4.这时候媳妇去上洗手间，她闺蜜摇着我的手臂说：哥，你把我的钱都赢走了，要不你明天单独请我吃饭呗，我肯定是没答应，她生气的说：哼，小气鬼，等会有你好看的。这时，媳妇出来，看到她闺蜜生气的脸问她：是不是输了钱不高兴啊。她闺蜜回道：不是，然后指了指我说：他趁你上洗手间的时候，说要单独约我吃饭。这时从媳妇眼中传来了吃人的目光，我感觉到这事不是我想要的那么简单

5.我小姨子长得特别漂亮，美若天仙，她在碧桂园卖房子，为了上班方便，就在附近租了个单间。小姨子租的房子的对面总是有一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察她。有天早上，小姨子打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，不知道你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜，放在哪里了？”

6.在一家咖啡厅里面，我就和一个朋友聊天，我就说：“哎！我最近已经穷得吃土了。”没想到朋友就说了一句：“那哪成呀，土多干呀，你现在还可以喝西北风呀！”我听后就无言以对了。

7.结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

8.紧张的坐在店里，看向对面的母校，一时感慨连连。看到之前的班主任走进我坐在的店，我打算上前打个招呼。我激动的说：老师好，多年未见，您老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……

9.我和女友在一起五年了，今天是我第一次跟她回家见父母。晚上吃饭期间二货女友不停地各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样。我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”我正啃着大王八，心不在焉地来了一句：“用狗链吗？”

10.在一次赛车比赛中，导航员问道：“7号选手，请报告你的高度和位置。”驾驶员：“我大约一米七，现在正坐驾驶座上。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1:老婆叫我戒烟，我偷偷藏了个盒子。我偷偷抽烟。几天前，我发现盒子里多了一张纸条，上面写着：15支。如果我真的想吸烟，我想出了一个解决方案。我抽了一半然后把它擦掉了。然后我在前面插了一根牙签，把它塞进烟盒里，让它变平。我的妻子太笨了，她没有找到它！昨天，我的岳父过来了。老婆拿出烟，去厨房做饭。他掏出香烟。见牙签连着，他拿了好几根。他砰地一声把它塞进了自己的口袋里。男人抽烟的默契度真的很高

2；天女同事去相亲回来，我屁颠屁颠跑过去问她：相的怎么样了，成功了没。女同事说：今天家里给我安排了两场相亲，两个我都挺满意的，现在还没考虑好选哪个？女同事又问我：哥，你说我是选有钱的那个好呢还是选比较帅的那个好？我想了想说道：这个有点难选，如果选帅的，可是没钱，中看不中用啊。如果选有钱的呢，男人嘛，一有钱就容易变坏。所以我意见你选对象要选像我这样完美的男人，刚准备接着说，女同事听不下去。第二天，女同事哭着来找我说：哥，那两个都没看上我，你得赔一个又帅又有钱的给我。艾玛，这让我上哪找去，要不，我把自己便宜给她？

3、天晚上我和几个同事一起跟老板娘打麻将，老板娘跟我们聊天，说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。

4：蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”全场哑口无言。。。?

5：课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。

6、大早我看闺蜜同事剪了个新发型，反而闷闷不乐的，我就问她怎么了？是不是发型剪的不满意？她说：“不是，我失恋了！”我不解的问：“昨天不还好好的嘛！”她：“就因为我昨晚换了个发型！”我惊讶道：“不至于吧！你这样看着也挺漂亮啊！不比双马尾差啊！”闺蜜：“可惜他嫌少了一种姿势！”我...

7:今天因为公司的一些事情，我就加班到很晚才回家。晚上回家，我刚进电梯，就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗，就和那只狗玩了一会，但是我玩了半天发现电梯没有动，我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问：“你好,请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”女士说：“15楼,谢谢。”我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”?"""

8:儿子上小学不到一周就和同桌打了一架。矛盾的起源是两个人为了一日三餐或者一日两餐而争吵，彼此都不退让。后来，知道真相的儿子含着眼泪对我媳妇说：“六年，六年！我活了六年才知道世界上还有一种饭叫“早餐！”

9、当我在街上购物时，我突然感到焦虑。看到旁边有个公厕，就进去了。结果我忘了带卫生纸。听到隔壁有动静，我敲了敲隔壁的厕所，问：“哥们，我忘了带纸，能给我点纸吗？”等了十几秒，我听到一个微弱的声音：“嗯，大哥，你问我们谁上错厕所了。”

10：我媳妇很爱吃肉。我告诉她吃太多肉会让我变笨！我媳妇一上午都在网上查。午饭时，她很认真地对我说：亲爱的，我觉得你说得对。吃肉让你变笨！我一听到音乐，就要把面前的大猪蹄子挪开。媳妇压着我的手继续说：我想过了。你是我们家的顶梁柱，不能犯傻！所以，以后别吃肉了，我全帮你吃，就让我傻吧！

11；公司新来的老板是我前妻。下班后，她把我叫到她的办公室打了一会儿招呼。然后她温柔地看了我一眼，眼神里充满了担心。我好像又见到了那个温柔贤淑的妻子。她走近我，我兴奋地看着她，准备投入我的怀抱。当我准备说那句话的时候。我。嗯？

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【点赞！4学生捡到出逃金毛交给警察】

近日，湖北襄阳。4个小学生路边捡到一只狗，牵了一公里交给警察叔叔，民警通过社区群找到主人。原来，狗主人将金毛寄养在亲戚家中，但它挣脱狗链“出逃了”。（襄阳公安）

素材来源：九派新闻

1；有天早上，我感冒了向女上司请假。原本想发：“老大，我难受，”结果手误发成了：“老婆，我难受。”正当我为自己默哀时，女上司居然同意了我的申请，还特别温馨地要我注意休息。我眼神都感觉是泛着泪花。我在想，这要怎么收场啊？小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“

2:喜欢打球，这运动量一大，我吃的多，饿的也快。晚上打篮球回到家，肚子饿的咕咕叫，老爸正在厨房做蛋炒饭。他看到我回来，就笑嘻嘻的让我去买包烟，说回来正好可以吃蛋炒饭。我以最快速度买回来，结果发现蛋炒饭没了，怒问老爸！老爸指了指老妈说：饭剩的不多，就给你妈吃了，你正好可以减肥！对了，烟买回来了吗？我觉得老爸肯定是没零花钱了，才这样套路我的烟，还讨好了老妈！"

3、李过年去女朋友家见家长，吃饭期间她不停地夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，小李也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：你知道我妈是怎么把我爸拴在家里的吗？心不在焉的小李张嘴就来了一句：用狗链吗？

4：明的女朋友突然提分手，然后拎包闪人了。今天早晨回来敲门，说不分了。问原因，她说还要改qq密码、淘宝密码、银行卡密码，还得换手机号，还有一大堆的手机验证和优盾搞不定，所以不分了……

5：婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩地停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”

6、学毕业之后，有一个很久都没联系过我的室友突然找我。他说：哥们，我最近手头有点紧，借点儿钱，有钱了我肯定给你！我知道最近骗子特别的多，心里就开始犯嘀咕。于是我就很严肃的问他：兄弟，你的号是被盗了吗？谁知他冲我大吼道：你不想借说不想借，我现在是跟你视频呢！

7：个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比如“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。”不久，他到他中国女友家吃饭，女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B…

8、考驾照没几天，爸爸就给我买了一辆宝马X7作为礼物。结果开业不到一周，就被“扶弟魔”妻子拉去给姐夫了。我不敢生气，每天只能早起一个小时，坐公交车上班。今天早上在车上，一个女孩绊倒了我，她没有道歉，对我翻白眼。我看到她天生的美丽，就问。“弟弟，你有男朋友吗？”"姑娘脸一下子红了，小声说。"我还是单身。"我毫不犹豫地紧紧抱住她，把她摔倒在地上。"没有男朋友就不要出来！“快道歉！”

9、我在网上买了一些花卉种子，店家给了我一包葵花籽。我很好奇，想尝尝它们的味道，但又舍不得吃。我犹豫了很久，舔了舔，甜甜的。更改它们并添加它们。它们不仅甜，而且加了香料。这是新品种吗？剥下来尝尝，还是熟的！

10；小姑前几天刚拿到驾照。今天，当她在红绿灯处开车时，绿灯亮了，启动了。当她准备离开时，汽车熄火了。后面的车一直按喇叭，A先生过来问怎么回事。小姑急得直冒汗，说：“我刚拿到驾照，车技不好。他们在后面催我紧张，我就不敢开车了。”然后A先生把车停在身后，对他嫂子说：“没事的，开慢点，别紧张。”最后，后面的两个司机推了她一把.

11；吃完饭叫儿子去房间做作业。 过了一会儿，我悄悄地走过去看看他有没有做作业。 我发现他在玩手机。 我抬起手，用力挥动，“啪”地一声撞到了靠背上。 儿子跑过来心疼地拉着我的手，轻轻地吹着说：“妈妈，你是怎么下手的？ 你怎么这么不小心？ ’在泪水模糊的情况下，我想告诉儿子，看到他偷偷玩手机，我只是挥手打他！

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这个事狗主可能被法律钻的空子就是没有带嘴套~既然是人员密集区，除了狗链嘴套也要还好，所以从法院角度本身发生这类狗主也有人道主义加无责赔付，又没带嘴套极大会因为这个原因增大狗主的责任，无责是10%，很有可能走法律程序被判负次责甚至平等责任…所以爱狗的主人们出门除了狗链最好带嘴套。

女网红强行与狗贴脸被咬后续！边牧主人自认无责，女网红要死要活

什么叫低欲望社会？据2019年的统计，40岁以下的日本人有1/4没有Xing经验，现在的日本人不愿意谈恋爱、不愿意结婚、不愿意生孩子。

所以说小本子早就不是一个正常的国家了，小本子要是摘不掉美国人套的狗链，亡国是早晚的事。

#头条创作挑战赛#

半夜出来作妖的主播该不该举报？

昨晚晚睡刷视频，刷到了一个叫跳M舞的男人。我的妈呀，拿着一张纸巾全身上下摩擦，特别是摩擦他的隐私部位，看得我心惊肉跳。

一开始被搞懵逼，还在公屏上问了“这是做什么”？

后来继续跳了另一只舞，叫M舞。脖子套上了一条狗链，上面有个铁环，再用链子扣上？然后绕着铁链跳舞。

是我少见多怪吗？这算正常吗？

我觉得如果是青少年看了，会不会受影响？

我觉得是会受影响的。青少年三观还没成型，不适合看这些有点映射色情的鬼玩意。

所以被我截屏举报了。

不知道我做得对不对，会不会被反咬哇？