柯基犬摔死后续，柯基摔狗事件

1.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

2.别总是想我到底是要“嫁给爱情还是嫁给金钱”，大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟小时候思考“到底是考清华还是考北大”一样的道理！

3.我在网上看到有人问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？有人答：在国外肯定是够了，在海淀肯定是不够！

4.总是看到一些标语写着：高高兴兴上班去，平平安安回家来。我就纳闷，怎么可能有人会高高兴兴上班去？！

5. 晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一见面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，摸摸它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！

6. 没啥特殊爱好，就对游泳还比较感兴趣。上次去游泳，累了上岸休息会，看见不远处站着一对男女在岸边。男：不用怕，你下水去，我会手把手教你的。女：还是不要了，我在岸上再看看。一向乐于助人的我，觉得是时候出手了，于是我一脚把那女的踹进了水中。哥们，我只能帮你到这了！

7.高中时有个女孩偷偷地爱上了我。她总是给我浣熊面。当然，每次我都猜到她的心思，帮她学数学。直到她用同样的伎俩与英语班的代表搭讪，我才开始思考：面条可以用水浸泡吗。

8.我女朋友是另一家公司的主管。晚上下班后她在楼下等我。小妞告诉我，她想让我陪她去看新上映的木兰。当我们上公共汽车时，我们听到一个男人向他的女朋友大声吹嘘他有多强大。世界上没有什么他做不到的。他说得越多，就越姓芬，跳舞和随地吐痰。一位老人用专注的目光看着他。那个男人对他的女朋友说：“看，连老人都相信我说的话！”老板泪流满面地说：“年轻人，我相信！因为我的精神病儿子就是这么说的。”

9、 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出场费刚好也一百万，咱两清了。

10、 公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1、婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！

2：妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的开销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！??

3:母娘给我打电话说这两天先充当他的司机，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰间盘突出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”

4：了签下5000万的大单子，跟着经理陪客户喝酒，喝醉之后，我俩在大街上睡了一夜。第二天早上醒来的时候，发现董事长连个电话都没打。到了公司，发现有紧急通知：全员出动，悬赏10万，发传单，贴广告，查监控，拉网式排查。一看，原来是董事长家的柯基丢了！?????

5:二胎的弟妹想吃水果了，小舅子開着辉腾去菜市场买。看见新鲜的橘子，小舅子问道：老板，橘子多少钱一斤啊？老板回答：这都是上等的橘子，一块五一斤。他接着说：这也太贵了，五块钱三斤吧？老板立刻摆手：不行不行，这价我进货都进不来！

6：时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我，第一次真切感受到“关门打狗”的含义……??"

7；女票在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。然后，只开过来一节孤单的火车头……

8：家里有三个可爱的宝宝。平时嘴很甜。每个人都叫我叔叔和阿姨。今天，附近的小王顺路，三个孩子在那里积木。我马上说宝贝们在叫叔叔。老板说：“我不叫你了。”次子接着说“不叫”，我就喊三子“叫地主”。是这三个熊的孩子.

9、好不容易有了女朋友，朋友非要看女朋友的照片，我就给朋友看了。朋友看了看照片，又看了看我，说，如果用植物来形容她，她就是花；如果用蔬菜来形容她，她就是白菜；如果用动物来形容她，她就是天鹅。那非常合理。这么夸我女朋友。等我慢慢品味完这句话，我就回家找我的刀。不要跑。'

10；即使现在外面很冷，也不要建议女孩子多穿。 对大多数女性来说，自以为是比隔热重要得多。 所以你要做的不是建议她多穿，而是建议她自己多穿。 10 .晚上，我回到教室开始自习。 二十分钟后，一个同学对另一个同学说：“要不要慢慢翻书？ 好冷啊。 ”，教室变成了安静的教室。 很活泼。

11：一对弟妹在打架，姐姐很凶。她一飞起来，就踢她哥哥的屁股。结果弟弟躲闪一步，姐姐因为被踢空重重摔在地上。就在这时，高潮发生了，我看到妹妹在地上哀号着打滚：“快躲起来！”把我摔死吧！你只想杀了我！”然后我哥哥愣了一会儿，回来时撅着小嘴.'

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吴妈很有钱，在城中心有个别墅，由于没有孩子，就叫来几位租客住进别墅，并立遗嘱说几位租客中谁最适合自己，就留给谁继承遗产。这是一个翻盘的好时机，几位租客勾心斗角、各显身手。

这一天，吴妈妈把新租客蘑菇头带到别墅，刚进门，租客小王就抱住吴妈妈的双腿，苦逼地说：快过来，求你多给我一次机会。

吴妈不给面子地对小王说，你咋还不去呢，快帮我打点行装吧。吴妈妈说着自顾自的上楼。

吴妈前脚掌刚刚离开，小王便轻蔑地问蘑菇头，你还来抢劫别墅吗？

不知内情的蘑菇头不解地问：抢劫的是啥别墅呀？

小王冷笑道：别装腔作势，吴妈没有孩子，立下遗嘱，要招到个对自己有利的出租人，继承财产，您是为了这吗？

蘑菇头轻蔑地说：你们考虑得太多，我是来接近公司的。

小王坏坏地笑了笑：我明白了，新认识的，很给面子。我目前还没太大的指望，我会把形势向大家作一剖析

小王坐到蘑菇头旁边，说道：家住你家隔壁就是大毛家夫妇，来了五年，对吴妈关怀备至，胜过亲妈。本来两人最有望，但去年过来个姑娘球球为吴妈再买化妆品和衣服，嘴上尤其能说话，如今球球比大毛家夫妇更有望。

小王顿了顿，接着说道：吴妈妈给我们的打分制就是现在大毛家的夫妻俩六十八，球球七十二

蘑菇头不解地问道：那么分数代表什么呢？

小王说明：吴妈将根据大家的成绩，进行加分和减分。谁得分多就有后继者

蘑菇头笑了笑，那么，你考了几分呀？

小王长吁短叹，满脸悔恨地说道：原来我还抱着很大的希望呢，自己失去了吴妈宝贝儿子。看到蘑菇头满脸不解，小王赶紧解释道：自己的儿子只是纯种柯基而已，算了吧，看你们都没多大指望，就去吧。

小王说着便站起来走人，蘑菇头一脸鄙夷地对他说：关我屁呀。

过了些日子，蘑菇头在洗澡时，吴妈妈嫌他洗得太久了，禁不住絮絮叨叨地说：您洗了这么半天澡，快把它拿给我吧。

蘑菇头反唇相讥：我交水费，我喜欢咋洗来咋洗去，您还不愿意？

吴妈妈气愤地说：你们这样浪费水又不能出，扣一分吧！蘑菇头轻蔑地说：喜欢怎样扣钱就怎样扣钱！扣钱！

这一天，大毛媳妇打扫卫生时，在吴妈屋里抽屉里找到了化验单，原来吴妈是癌症患者。

大毛的儿媳急忙回屋跟大毛谈判，大毛却说：好像吴妈时间不多，咱们要使点儿手段吧，蘑菇头也不奇怪，最厉害的对手是球球。

大毛的儿媳默默点点头，心里开始盘算怎么才能“战胜”球球。

此后几天，大毛儿媳苦心孤诣专门研究厨艺，每天为吴妈烹制美味佳肴，吴妈十分满意，直为大毛加分。

大毛道：吴妈妈，这几个儿媳妇做出来的菜肴，自然食补，比起球球带你做不可靠的美容来可厉害多了。

这一天，球球为吴妈买回来一件新衣，可吴妈却嫌它太小，球球嘲讽道：都怨大毛媳妇为你做饭太油，净长荤。

就这样球球掏出一瓶香水微笑着对你说：给你也买香水吧！说完，就朝吴妈妈喷药，谁知道吴妈妈赶紧捂着自己的嘴和鼻子，说道：你们这是啥香水呀，好难闻。

球球还闻着臭味知道香水一定掉包。

大毛媳妇赶紧把吴妈妈拉出来说：“吴妈妈，这样不健康，我会带你去洗澡的。”吴妈妈完全没有听球球讲解，边走边说：这不是扣了吗？

这一天吃饭时，吴妈妈夹菜吃，谁知道这道菜居然很辣，须知吴妈妈平日里可一点儿辣也没有沾到，吴妈妈立刻张大嘴，一脸苦相。

吴妈漱下口便回屋里，大毛两口子赶紧到屋里说明情况，可吴妈却一点也不愿意，打开门便离开。

谁知道吴妈刚刚走到她家门口，一脚踩倒在地上香蕉皮上，摔得很厉害，球球一听响声，急忙上去扶着，吴妈斥责道：“大毛！你这个地方怎么拖来拖去的呀！你要把我摔死呀？”

大毛用手指着球球：这个地方我被拖得干干净净，这个香蕉皮被你扔掉了，那个菜里面的辣椒被你放掉了，对吗？

球球也不甘落后地说：少陷害我，我香水被你掉了包，千万不要以为我不认识。

吴妈妈猜中了原委，气愤地说：我找到你是为了服侍我，而不是为了伤害我，你把分数全扣在我身上，全扣掉了，全留给我，然后让你待着，我这条老命就没有了。

球球第一个说出：反正是自己扣分的，去吧。大毛这对情侣也没有管地吴妈，然后就离开了。

这时，蘑菇头上来了，它把吴妈扶起来，吃好的、喝好的侍弄在身边，吴妈非常高兴，笑了笑：这些白眼狼不在，我加你们一分。

蘑菇头道：唉，分了也没关系，这还别说，身子要紧。

吴妈妈看着巨大的屋子说，既然都不在，房子不可能这么空着，等一会儿我就去印些招租广告吧，你们去帮我贴上去吧。

下午，蘑菇头从门外走出来，走到无人的地方，把手里的招租广告撕得七零八落，笑得邪魅。

人性的善与恶、美与丑在一场场喜剧般争夺遗产的过程中显露无疑。你们知道那些伪造的化验单，掉包的香水，往菜里加辣椒，满地的香蕉皮甚至小王丢的那条狗都被谁做过？

谢谢陈翔6:30创作了这样一部精彩机智、内涵深刻的力作。

吴妈十分富有，她在城中心有一栋别墅，因为她无儿无女，所以召了几个租客住进了别墅里，还立下了遗嘱，几个租客谁对她最好，便把遗产给谁。这可是翻身的好机会，几个租客勾心斗角，各展神通。

这天，吴妈带着新来的租客蘑菇头来到别墅里，刚一进屋，租客小王便抱着吴妈的腿，苦苦哀求：我错了，求求您再给我个机会吧。

吴妈并没有给小王好脸色，说：你怎么还没走啊，赶紧给我收拾东西走人。吴妈说完，自顾自地上楼去了。

吴妈前脚刚走，小王就不屑地问蘑菇头：你也是来抢别墅的吧？

蘑菇头并不知道内情，他疑惑问：抢什么别墅啊？

小王冷笑一声，说：别装了，吴妈无儿无女，立了份遗嘱，就想招一个对她好的租客，来继承房产，你就是为这个来的吧？

蘑菇头不屑地说：你想多了，我就是为了离公司近。

小王坏笑着说：我懂，新来的嘛，好面子。我现在是没有什么希望了，我将情况给你们分析分析吧。

小王坐在了蘑菇头的身边，说：住在你隔壁的是大毛家两口子，他们来得有5年了，把吴妈照顾得体贴入微，比亲妈都还好。原本他们是最有希望的，可是去年来了一个叫球球的女孩，她又是给吴妈买化妆品、又是买衣服的，而且嘴巴特别会说，现在球球的希望比大毛家两口子还大一些呢。

小王停顿了一下，继续说：吴妈对我们实行了打分制，目前大毛家两口子是68分，球球是72分。

蘑菇头疑惑地问：那分数是什么意思？

小王解释说：吴妈会根据我们的表现，加分减分，谁的分数高，谁就是继承者。

蘑菇头笑着说：那你得多少分啊？

小王长长地叹了口气，脸上写满了遗憾，说：本来我是很有希望的，我把吴妈的宝贝儿子弄丢了。见蘑菇头一脸的疑惑，小王急忙解释说：她儿子是只纯种柯基，算了，我看你也没什么希望，走了。

小王说完，就起身离开了，蘑菇头满脸的不屑，说：关我屁事啊。

几天以后，蘑菇头正在洗澡，吴妈觉得他洗澡的时间过长，忍不住唠叨：你洗澡洗那么半天，赶紧给我出来。

蘑菇头反驳说：我交了水费的，我爱怎么洗就怎么洗，你管得着吗。

吴妈生气地说：你这是浪费水，再不出来，扣分。蘑菇头不屑地说：你爱怎么扣，怎么扣，扣吧！

这天，大毛媳妇在打扫卫生的时候，发现吴妈房间的抽屉里，有一张化验单，结果显示，吴妈得了癌症。

大毛媳妇赶紧回房间和大毛商量，大毛说：看来吴妈的时间不多了，我们得使点手段，蘑菇头不足为虑，最大的竞争对手就是球球。

大毛媳妇默默地点了点头，内心开始盘算着如何“战胜”球球。

之后的日子里，大毛媳妇苦心专研厨艺，天天给吴妈做好吃的，吴妈很是满意，直接给大毛加了一分。

大毛说：吴妈，我媳妇做的这些菜，都是天然的食补，比球球带你去做得不靠谱的美容可强多了。

这天，球球给吴妈买回了一件新衣裳，可是吴妈觉得小了，球球冷嘲热讽地说：都怪大毛媳妇给你做的菜太油腻了，净长肉。

说完，球球拿出了一瓶香水，笑着说：我还给您买了香水呢。说罢，便对着吴妈喷了起来，谁知吴妈急忙捂住口鼻，说：你这是什么香水啊，这么臭。

球球也闻到了臭味，她知道，香水肯定是被人掉包了。

大毛媳妇急忙拉走了吴妈，说：吴妈，这对身体不好，我带你去洗澡。吴妈根本就不听球球的解释，一边走，还一边说：我要扣分。

这天吃饭的时候，吴妈夹了一口菜，谁知这菜竟然十分的辣，要知道，吴妈平时可是一点辣都不沾的，吴妈顿时张大了嘴巴，满脸的痛苦。

吴妈漱完口后，回到了房间，大毛夫妻急忙来到房间解释，可是吴妈根本就不想听，开门走了。

谁知吴妈刚走到门口，就踩到了地上的香蕉皮，重重地摔倒在了地上，球球听到声音，赶紧上来搀扶，吴妈责问说：大毛，你这地是怎么拖的啊，你想摔死我啊？

大毛指着球球说：这地我是拖干净了的，这香蕉皮是你扔的吧，那菜里的辣椒也是你放的是不是？

球球不甘示弱地说：少诬陷我，我的香水是你们掉包的吧，别以为我不知道。

吴妈猜到了事情的经过，生气地说：我找你们来是来伺候我的，不是来害我的，你们都给我扣分，全部扣完，都给我走，再让你们呆下去，我这老命都没了。

球球率先说：反正都被你扣完了分，走就走。大毛夫妻也不管地上的吴妈了，随后也走了。

此时，蘑菇头走了上来，他将吴妈扶了起来，并好吃好喝地伺候着，吴妈很是高兴，笑说：那些白眼狼都走了，我给你加分。

蘑菇头说：哎呀，分不分的不重要，现在不说这个，身体要紧。

吴妈看了看偌大的房子，说：现在他们都走了，这房子也不能这样空着，等会儿我去打印点招租广告，你去给我贴一下。

下午时候，蘑菇头走出了房门，他来到没人处，将手中的招租广告撕得粉碎，脸上露出了邪魅的笑容。

@心屿未晴人性的善恶美丑，在一场喜剧般的遗产争夺中，展露无遗。你知道假的化验单、掉包香水、往菜里放辣椒、地上的香蕉皮，甚至是小王丢失的狗，是谁干的了吗？

感谢陈翔六点半，创造出如此精彩诙谐，有深度的作品。

#故事推荐#1

乡里七个村子，一共八千多人，可人人都知道和尚叔是会武功的。至于和尚叔的武功到底有多高深，人们猜来猜去猜不清楚，因为他平时很低调，轻易不显露。

但还是有人在夜里见到过和尚叔施展轻功，上房越墙，如履平地。

和尚叔的这一手，据他自己说是得了一个云游的和尚所传，后来为了纪念，自己也改了小名叫“和尚”。他说他师父更是了得，小学校里十几米高的旗杆，眼睛一闭一睁的功夫，他已经拽了红旗下来，神！

和尚叔避了他爹，把家里养了八年的大黄狗诳出来，一根铁线绕过狗脖子吊在树上，过了两个小时才搞定。

师傅抹了抹满嘴的油腻，剃着牙说，看在狗肉的面子上，最多传你三层功力。

就这三层，也够和尚叔风光的。乡长家四米高的砖墙，眼睛一闭一睁的功夫，他已经在院子里头了。

人是在里面了，可传出来的声音却不像人声，叫的那个惨啊。

然而，乡长家大门一开，和尚叔连滚带爬地跑出来，后面跟着一条小短腿的柯基犬。人们都知道乡长家养了狗，那狗平时并不凶恶，跟乡长的态度一样，总爱呲着嘴笑。

可是，全乡的所有的狗都不待见和尚叔，见了面是一定要咬出个上下高低的，乡长家的柯基也不例外。

大家问和尚叔，“你倒是上房越墙啊！”

和尚叔一愣，“草，忘了。”

2

狗之所以不待见和尚叔，是因为他总夜里翻墙入户。

村子里都是一老本实的农民，吃了亏往往打掉牙往肚子里咽。特别是女人吃了亏，更是不敢声张，生怕坏了名声被男人打发回娘家。

唯独赵寡妇不在乎，大言不惭地说，老潘家那小子总爱夜里去吃老娘的豆腐。

外出打工的老爷们临走前就告诫自己的娘们，等回来别让我听到风言风语，要是有，就把你和和尚那小子一起剁吧剁吧喂狗。

后来干脆也不说了，抱条看家狗回来。见到和尚叔就命令狗子，咬他！

每当夜幕降临，如果全村的狗子忽然一起狂吠，躺下的人们便念叨，花和尚又特么出来了，这回不知道他相中了哪家的小媳妇儿。

和尚叔兴许是对小媳妇儿厌倦了，又兴许是小媳妇儿家家养了狗，有一回他竟然对老吴家二丫下了手，因为二丫家没养狗。

二丫虽然有点傻，可他爹不傻，等和尚叔办完事儿刚要穿衣服，老吴拿着镰刀堵了门，“今儿才来，等你好久了。”

和尚叔无奈，只好娶了二丫过门。

大家问垂头丧气的和尚叔，“你的武功呢？”

和尚叔愣了愣，“妈蛋，一紧张，又忘了。”

二丫傻是傻，可是缠人，夜里死活不让和尚叔出门。双手搂定脖子，双腿夹住腰身，说是要和和尚叔造小人，造一堆小和尚。

和尚叔只好闷了头地听话，不听也不行，二丫说，你要是出去，我就光着身子跟后面。

那以后，村子里的狗夜里轻易不再狂吠，变的一片安静祥和。

人们渐渐忘了和尚叔会武功这事儿，直到有一天，小和尚长大成人。

3

小和尚从小也总说自己会武功，是他爹传的。

小四儿不信，“吹吧你，跟你爹一样，吹可行。”

小和尚便紧跑几步，窜上小学校那旗杆，一扭答一扭答地上了十几米高的杆顶。他没敢拽红旗，因为校长在下面吼，“小兔崽子，小心摔死你。”

小四儿说，“这是爬杆，不是武功。”

小和尚挺着胸膛，“我都站一天了，一点都不累，你说是不是武功。”

小四儿抽了一下流下来鼻涕，“校长是不是把你忘了，哪有罚站罚一天的？人家早就回家了，跟你妈一样，脑子缺根弦儿。”

小和尚一屁股瘫坐在地上，“坑和尚啊！”

所以，小四儿变成老四的时候，也一直不信小和尚会武功。

姑且不论小和尚会武功这件事儿，倒是全村的狗子和小和尚最亲，一根火腿肠能把狗子们引得聚了堆，让坐就坐，让打滚就打滚。

早上，小和尚最喜欢的那条母二哈，二的蹲小和尚鞋上尿了一小泼，这以后它好像行成了习惯，见到小和尚就对着鞋来一泼。

乡长家新养的两条狼狗比从前那只柯基凶恶的多，见谁咬谁，炸了毛地往上扑。小和尚去乡长家签协议，战战兢兢进了院门。

狼狗忽地站起身，张牙舞爪地扑过来，围住小和尚的鞋就是一顿狂嗅，粗大的尾巴晃个不停。

乡长笑着说，“你比你爹强，不招狗嫌。”

4

村子里的人聚在村委会闹意见，拖了半年多的征地款欠着不给，地倒是早就拿走了。

乡长说，“乡里乡亲的怎么也不能糊弄自己人，我也是农民出身的，我也急。”

底下人说，“听工地的人传，你收了好处，压低了征地价格，人家本来给的比现在高很多”。

乡长说，“瞎说，诬陷！你们仔细看看，这是我家的征地合同，是不是跟你们一样多。”

闹来闹去闹不出结果，都说，乡长家有另一份协议，有人见过。…点击卡片继续阅读

1、　昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???......点个赞，支持一下

2、　堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了.烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。.”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

3、　哥们为了后代的基因，娶了一个非常漂亮又聪明的老.婆。结婚几年之后，老婆说：我有宝宝了，你要当爸爸了，打算怎么感谢我？哥们笑着说：我给你买个首饰吧，要不就带你去旅游，选一个。他老婆很兴奋：我选玉首饰！但是我.怕你这个猪脑袋买不到正品，所以我们要去云南购买！

4、　小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉，突然家里来了一个小偷，他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了.！妹夫愤怒的说：他敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！小姨子很镇定的说道：打一顿可以，送派出所就算了！妹夫很不解说：他是小偷，为什么不送派出所啊？没想到小姨.子怒了：为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！妹夫吓得直说：老婆，饶命！

5、　闺蜜是.个身材娇小的萝莉妹子，因为长得漂亮，从来不缺男朋友。前段时间她突然迷上了一个练举重的，在一起后闺蜜一激动就跟他闪婚了。结果不到一星期，闺蜜哭着跑回了娘家，要.和老公离婚！闺蜜妈妈问她为啥？她哭着拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“太恐怖了，他晚上喜欢梦游练抓举，还好我跑得快，要不然就被摔死了.！”?

6、　今天好不容易休班可以睡个懒觉，没想到隔壁大清早打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。我包着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去.买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的。于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是50000块。

7、　晚饭后带家里的威兒士柯基犬出去遛弯。.刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一件面，场面就热闹了，相见恨晚，開始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你兒子。我愣.了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，抹抹它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！

8、　小舅子买双色求种了3000000，在4S店买了一辆炫酷的宾利！结果30天过去了，都没.有发货。小舅子很生气，于是跟客服小姐说：这都30天了还不发货？我要投诉你。客服小姐回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服小姐态度和蔼：亲，原来.收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

9、　和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩.买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进.，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：.她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

10、　单.位有个少妇，最近离婚了，单身一个人，我想我的机会来了，因为和她工作上来往比较密切。有一天晚上她跑到我家来玩，我从厨房里拿了一个青花瓷的盘子送给她，说这是宋朝.官窑，起码值个500多万，你拿去吧！她又惊又喜地接过盘子，问我怎么有这么多钱来买古董。我捏了捏她的鼻子说道，我吹牛皮的你也信，她娇嗔的锤了我一下，说道，你真.讨厌！

　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

#家长百问百答#

自从家里养了小柯基后，在头条除了更新微头条，就是时常的看一些狗狗的文章，或者视频，各种各样的毛孩子真的会治愈自己。当然也有些不忍心看到的画面，比如被主人丢掉的，卖掉的，或者是被主人虐待的，遇见这样的画面，一般会划走不看。

刚才看了一篇，就是很想问问，那个爸爸，你当着自己孩子的面，摔死了一只狗狗，是在保护孩子吗？

一个女士在小区遛8狗，觉得人不多，就放开遛狗绳，让狗狗跑跑。自己和朋友在一边说话。狗狗也是对小孩子亲，就闻闻这个爸爸的孩子，孩子吓哭了，这个爸爸就跟疯了一样，把狗狗摔了三次，第三次狗狗就没了呼吸。

女士问声过来的时候，狗狗已经烟气了[流泪][流泪]，就对那个爸爸说“你生的是孩子，我养的不是孩子吗？”，就因为这句话，她被网爆了。

女士报警了，警察来后，责问这个爸爸“你怎么不看好自己的孩子？”，这个爸爸明显心虚，怕女士让他赔偿。女士跟警察说，因狗狗让他孩子吓着了，我跟他孩子道歉，跟他家人道歉都可以，但他的这个行为我绝不道歉。

我想这个爸爸，事后也会后悔的，可后悔有什么用？可能当时只是一门心思，“它吓着了我的孩子，我必须给它点颜色看看”，事后，也只是会说，因保护孩子心切，自己下手过重了。

就是在当时那个情况下，大家都指责女士遛狗没拴狗绳，才有这样的后果。可这个爸爸的孩子，会被周围的孩子，慢慢地避而远之吧。女士被网曝了，这个爸爸估计也得承受来自周围的指指点点，他当众摔狗的行为，和在大庭广众之下，杀个人，有区别吗？只是他摔死狗了，不用负法律责任。我估计这样说，会有很多人骂我[捂脸][捂脸]

养了柯基后，我和姑娘都一致的认为，周围的一些声音对狗狗来说，太不友好了，时间重来的话，真的不会去养。也奉劝养狗的朋友们，遛狗时，一定要有牵引绳，否则，人性内心的黑暗面，真的会出现在自己面前。养狗是为了给自己添乐趣，而不是为了给自己找麻烦。

春节前刷到一只叫美少的柯基犬，已经五岁了，跟着主人在德国已经留学三年了，主人同事给了它一个科研课题“我怎么能在白天的办公室里能安稳的睡觉？”[呲牙][呲牙]。德国真是爱狗人士的天堂，也有相应的法律来规范养狗人士的行为。