鬼藏獒，鬼藏獒咬死比特犬

仁东控股又开始妖了，曾多次都是趁大盘大跌，而偷袭涨停，让那些从高价股出来的资金找到安放之处，仁东控股也就成了短线的歇息之地。

已经三个涨停了，它涨停没有利好支撑，但人们总会去找涨停的原因。

今天给出的理由是多元金融移动，但公司已说明，不涉及鸿蒙应用开发，不涉及元宇宙概念。

意思为什么涨停公司也不知道，就是市场行为，是不是老庄进来了，又投资者说参考今年二月份的走势。

可能性很小，那波行情最后还被监控了，因为前车之鉴，它是出了名的杀猪盘。

多少人曾经从64带着遗憾的被砸到了7.1，差点十倍损失，算痛彻心扉了吧。

在这只股里一定要长记性，它是问题股，是被立案调查的股，是亏损股，是没实业的空壳公司，所以投资时一定要警惕！它炒的就是情绪。龙虎榜显示它的涨停就是东财散户大本营拉萨军团的杰作，这只藏獒鬼得狠，小心为妙。

神枪就是神枪，名符其实也！

【想到：高人从不人前轻招晃！不出手便罢，但凡出手了，只是一下，立马震天动地惊煞人。

有许多獒友说：唐老师，你怎么会想到给牠启那名字＂神枪＂呢？我笑着答：既然希望牠神勇，就赠牠杆神枪也无妨。何况，我为我的爱犬启名字，从来都是想了好久和几经认真思考后，才决定牠们的大名的。

像我为女姣将同窝姐妹四个，曾用：琴（儿）、棋、书、画，四字唤名。也为同窝的四个小将军分別启名为：妖（王）、魔（王）、鬼(王）、怪（王）。还有神枪，神刀，神剑等，都是我费神了好几天，才最后决定下来的。

所以，为狗启名字，是各有各的叫法和意义。但咱们中华文化很丰富。启好了名，让人虽没见到狗，可能会已知其优劣好坏了嘛。

图是今天神枪为我基地小母獒＂小金凤＂三唱小情歌后所拍摄。现就让牠暂歇几天，再去迎战吧】

一、某人看见朋友身边有一藏獒，便说：呦，新买的藏獒呀！！”只见朋友脸色一变，走近一看，原来是朋友老婆穿着貂皮大衣在系鞋带。。。。。。。

 #头条喜剧人##搞笑段子#

二、7岁切苹果一刀切虎口上，医生说差一点切到动脉，8岁坐车，靠门上，门开了，滚下去了，没事。 10岁骑车跟轿车对着撞，人飞了，没事。14岁头撞桌角，差一点戳眼上，眉毛到现在还有一个疤痕，现在21我能活到现在就是一个奇迹。

三、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器往垃圾桶里扔！

四、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”

五、我的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给我，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，我只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，我越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”

六、追了女神三年， 今天女神忽然给我发了条消息：我发誓不再让你等候，陪你做想做的，无论什么。我看了之后很不开心，等这一天等了三年啊！于是我很激动地约了女神去坐旋转木马，浪漫不？可是回来后就被女神拉黑了，为什么啊？

七、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过去义正言辞的批评男同事：,就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛！

八、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵在空中缠到了一起，汉森立即抱住维特的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”“长官，我们只张开了一副伞，”伞兵汉森谦虚地说，“在这种情况下，我是绝对不会松手的。”

九、小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“特么的弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。

十、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

1 40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。

2、 岳母被一户人家的藏獒icon咬死，人家赔偿岳父300万。岳父把岳母下葬后整天寻死觅活，我不忍心便把刚离异的闺蜜介绍给他。这天晚上，岳父抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。岳父神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走。等走远了，岳父气喘吁吁地说：刚才弹烟头儿没注意，弹她脖子里去了。?

3 朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

4、 很幸运小舅子很快找到了女友。马上奔三的小舅子终于要结婚，没人愿意当伴郎，就让我这个当哥的上。18辆劳斯莱斯接亲车队浩浩荡荡来到女方家门口。我突然看到小舅子全身发抖，急忙安慰他：“别紧张，放松点。”他叹了口气没有说话，颤颤巍巍地走进了女方家门。出来时，我看着他背着差不多300斤的新娘。又想到车进不来的两里山路，我也紧张了！

5、那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。?

6、 晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……

7、有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:""你在那边还好吗""？过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂

8、 这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一屁股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家蚊身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。

9、跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？

10、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??

11、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?

#搞笑# #搞笑段子#

1、一个的士司机说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！"我惊异于他的想法，问道："那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？"司机掐断烟头狠心地说道："真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！"我问："现在情人节和清明节的区别是？"司机想了想说："情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…"我屏息思考，说得好像很有道理。

2、上个星期我去商场里面买化妆品，去上洗手间的时候，看到一个中年男子站在女厕所旁边，脸色非常的尴尬。这时女厕所传来一个熊孩子的声音："你不给我买，我就不出去！反正我就要那个玩具！"

3、总部派了一位姓周的工程师过来交流。一群人在会议室迎接开会。大家各舒已见，十分开心。我们副总忽然对我说：“小张，你有什么问题赶紧请教下周工啊。”我说：“那个，昨天晚上我做梦梦见有人杀我，怎么解啊。。。”顿时，我觉得老总和副总看我的眼神都不对了。娘的，下次开会不能再神游了，要不工作就算完了。

4、工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填"李建设"，腾讯网上填"李腾讯"，百度上填"李百度"。今天早上我接到一个陌生电话，那人说："李建设先生，您好…………"当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！！！

5、去好兄弟家借钱，给我開门的是他5岁的兒子。刚进门就看到兄弟裹着浴巾从卧室走了出来。突然浴巾给滑落了下来，他竟然立刻转过身去。我淡定的走上前，帮兄弟把浴巾裹好，说：都是男的，你怕什么？兄弟：你都30岁了还不找女友，我怕你对我有想法！

6、今天是我们同事结婚的日子，我们在他那里喝倒很晚。因为喝酒不能開车，我就打嘀嘀回家。晚上11点回到家，看见隔壁的妹子正站在楼道里呢！！我问妹子怎么不回家，妹子说她出门倒垃圾结果大门反锁了，回不去了，想从我家阳台翻过去拿钥匙。我同意了，然后妹子从我家阳台翻过去，拿了钥匙又翻回来，最后拿着钥匙把她家大门打開了。直到睡觉的时候我才感觉不对劲。她明明直接翻过去就可以了，为什么还要翻回来呢？？

7、婆婆的肚子一天比一天大，虽然好奇但一直没张嘴问。这天公公向我敬了一个军礼，对我说："兒媳妇，我对你要求很低，不要你舍身报国，能保家就可以了。"我不好意思的说道："爸，谢谢你的体谅。"公公又说："我虽然退休，却还能报国，但要你的配合。"我："您尽管吩咐。"公公："现在国家生育率低，影响国家百年大计，我想报国，生个二胎……然后交给你养。"我："……"

8、这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我："小子今天是你的生日你有什么愿望没有啊？？"我说："我想有一个女朋友。"我妈听完说："孩子，算了吧，这个实现不了。"

9、老公的前妻结婚三年没有生出孩子，婆婆强迫老公和她离婚了、紧接着就相亲认识了我，第二个月我们就闪婚了。昨天晚上，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的："我怀孕了。"老公回："别想赖我，我们离婚一年了，觉对不是我的。"前妻："我知道，只想告诉你，有毛病的是你！"

10、小区有个小朋友已经五岁了，有天，他在那里看星星，然后跟妈妈说："快来关窗！"妈妈："为什么，你是冷吗？"孩子："妈妈，不是的，我担心黑夜进来了！"

11、我闺蜜在网上聊了一个帅哥，来找闺蜜后喊我们一起吃饭。我们几个人一听南方人不吃辣，干脆去吃爆辣火锅！不得不说，南方人的脑子确实灵活，酒不喝，因为要開车。菜不吃，因为要给闺蜜剥龙虾。最终我们每人喝了十杯焦糖咖啡星冰乐，混了个水饱结束了饭局……

12、在今天早上，我看到朋友发了动态，说："昨天我的包被抢了，我很难过，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。"我该怎么安慰她？

13、周末的医院，人山人海，小刘排着长队取药，这时候一名男子不排号突然就插队到他前面，小刘：大家都在排队，你先去拿个号，男子：我是贵宾，小明：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

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我是好人吗

最近几年，洛阳有一项活动叫评选“洛阳好人”，列出标准让市民网络投票选举。

好人还要评选吗？哈哈，我的感觉是：不用评选了，就我这样的就是好人。

老人摔倒了，咱扶，联系她儿子来接，送派出所也行。

小孩离家出走，我接到家里“收养”多天，找到她爹妈为止。

路遇车祸，救人去医院，遗憾的是：这家伙人命不大，死在了我怀里。

有人相劝：不担心人家讹你吗？似乎没有这奇怪、怪怪的念头，因为不扶、不管，晚间我会失眠，失眠啊。

面对挥舞菜刀要砍人的醉汉，我解开腰带勇敢的站在他面前，我也舞了好几下给自己壮胆……他怂了，扔下菜刀走了……他娘娘的，我似乎意犹未尽，感觉：白费劲了。

汽车上打过蟊贼，一人拼俩，最后他俩胆怯，下车跑了……我怎么感觉：还是还未过瘾。

面对城建项目的“糊弄鬼”，咱揭露奸臣，不畏强权；面对……面对……还有很多，怎么就想不起来了……？

奸滑人论我：剩蛋。占便宜人说我：多管闲事。贪污德坏者恨得咬牙切齿但还要笑容可掬请我吃饭……。可吃不可吃，我是哑巴吃饺子……心里有数。

面对可怜的被辱者，我乃温柔的“护士长”。面对作恶贪腐者：我是新疆的猎犬：藏獒，咬住死不丢。

我这个自我标榜的“洛阳好人”怎么样，还用投票评选吗？还用我发动亲戚朋友给我投票吗？

老伴严厉批评：你这是老烧包，好人是需要人家来评价的，哪有你这样瞎嘚瑟。

哈哈，我嘚瑟了吗，说的都是实情呀。

喷喷……吹牛还不行吗？何况我吹牛还都是真实故事，别人不赞美，我自己干嘛非要憋屈、委屈自己呢？

说说…乐乐，解闷呗，还能怎么的，还真的去争啥“洛阳好人”？有人说我在乎名誉，我在乎了吗？我就是在乎也评不上啊，没有后盾推荐呢，谁来给我打关键分？

吃饱了，喝足了，还不让人冒冒泡？

我是这样认为的：伟人劝解我们：谦虚谨慎，戒骄戒躁，还有拾金不昧啥的……可为妾我做不到啊……我就是这“鳖样儿”，做的好事，干成的大事儿，就想找个老伙计吹吹牛，得劲、过瘾呀。

评不上“洛阳好人”无所谓了，也不想了。母亲曰：恁家祖坟没那一股青烟……

洗洗睡吧，命里没有，不可强求……啦。

1;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?

2; 小姨子坐进得了一种怪病，于是她就去找方丈。方丈生问其什么症状。她答曰：我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒。方丈一听，立马把门关上，说：你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治。

3; 我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!

4; 一次坐公交车，人多！中途上来个老大爷，上车直奔座位就去了！挑了个年轻小伙就扒拉着人家！说，诶，小伙子这座请你让给我！小伙有点不高兴了，说，我先来的，为什么让给你，老头高傲地说我岁数大了，你得让我坐！小伙来了句，我脑子残疾，不让座。?

5; 一天我被女友的父母给我下了最后的通牒：你买不起房子，就不要再联系我女儿，赶紧删除我女儿的微信号，要不然让你好看。表弟见我还是抱着女友的微信朋友圈看，还时不时地给她发条问候的信息，于是就说：大哥，咋还抱有幻想呢，人家都给你下最后的通牒了！我苦笑一声说：我不接受他们的通牒，我脸皮就那么厚。表弟说：你是条汉子，如果哪天被打了，及时找我，我给你报警?

6; 公公開狗肉店成了暴发户，退休后他良心遭到了谴责，于是開了个流浪狗收容所。那天遇到一条流浪的藏獒，这条狗特别凶，把公公给咬成了半身不遂，保险赔了130万。婆婆拿到钱就和公公离婚了，和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。婚后婆婆生了个双胞胎，那次，大兒子和小兒子计划拿抽屉里的钱买零食吃。结果第二天就东窗事发了，婆婆当时特别的愤怒，让孩子们重现拿钱时的场景。于是大兒子对小兒子说：要不然我们拿钱去买零食吧。小兒子冷笑一声说：哥哥，你这樣做是不对的！

7; 早上带着女同事去吃饭，一顿早餐吃了3290块钱，我一看账单就愣住了，没想到女同事这么能吃，我钱不够啊，好在我是有急智的，说：“老板，把零头抹了，329你看咋样？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一计，说：“城管来了！”趁着老板受惊的时候，我拉着女同事就跑。一口气跑回公司，我长吁一口气，结果女同事说：“哥，那是我二叔家的早餐摊….”?

8; 兄弟暗恋一个美女，昨天，终于鼓起勇气去表白。兄弟：我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产。我发现，我们两个挺和的来，做我女朋友吧，我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？？？美女：我只相信你所说的前六个字！！！兄弟：…………

9; 别人到了双十一，都是逛淘宝，逛京东，我虽然没钱，但是也不能落伍。同事都在炫耀买了什么，而我的乐趣就是看买家的评论。这天好奇点開一个卖棺材，有条奇葩的评论这樣写道：已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服！谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用！今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦。商家还给这条评论点了个赞，心真大！

10; 今天面试的时候来了一个應试者，哪里都好，就是很没素质，隨地吐痰。我不想用他，得找个理由把他撵走。我问：“谈恋爱了吗？”他说：“谈了。”我又问：“她是你的初恋吗？” 那人很得意地说：“是的。”哈哈！上钩了！我说：“对不起我们不能用你，你缺乏不断追求新事物的进取心。”

11; 媳妇娘家的亲戚发生了意外，过程很离奇古怪，无法解释，有人就说冲着鬼了，而且说得有鼻子有眼，活灵活现。媳妇晚上害怕睡不着，总是想着这件事，让我陪她。然而我一身正气，不信鬼神，一会儿就睡着了。睡眠中一次又一次被媳妇摇醒，逐渐产生了免疫，媳妇看摇不醒我，就让我品尝了悬梁刺股的滋味。"

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1.我是一个与众不同的人，这一点在上学的时候就已经展示出来。初一的时候，班主任对我格外看重。有一次他对我说：我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。学校的教育太限制你的发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我信你个鬼，糟老头子坏得很！好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！

2.我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃饭没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！

3.1星期三的下午，老师在讲台上讲课，我就在下面听歌，我就叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴，意思就是我在听歌老师走下来了叫一下我。没想到同桌马上就站起来大声的说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。”当时我就非常的尴尬啊。

4.自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨.子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看.姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨.，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

5.一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

6.1舅舅脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西兰花，让我帮他炒了，我炒完了，给舅舅端过去，舅舅说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你舅妈回来吃，就省着她再做了。

7.在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”

8.公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……

9.我和女友谈两个月，就同居在一起了。一次吃过晚饭，我陪女友去公园遛狗。在路上，对面走过来一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友‘啪’一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨SHI还是两眼放光!?我：“……

10.儿子睡不着，我叫儿子数小羊。儿子：妈妈，我不想数小羊，我想数妈妈。儿子闭上眼睛开始说：一只妈妈！两只妈妈！三只……儿子睡熟后，老公搂着我：如果儿子真的有几十只妈妈，我可就享福了！我：难道你就没有想到过，儿子的几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？老公愣了一下，脸色大变。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#