极品藏獒图片，藏獒品种图片

即便如此，藏獒仍然是狗中极品，试问还有哪些狗敢正面硬刚野狼？

四只藏獒大战孤狼，经多次交战，完胜对手，#野生动物零距离 #爱护大自然保护野生动物

看相相面从表皮看起 若要深入了解 还要观察一个人的脾气秉性 这是装不长久的。

近日一女子称自己在情人节和男朋友领证后，次日便遭遇家暴。女子称领证前男朋友会细心照顾她，只是脾气不好，会虐猫。

脾气不好是本质，领证前对你好可以演出来，藏獒装小奶狗。领完证对你不好，那是男生的本质暴露了，他不想演了。不要相信一个男生对你当下的好，要相信一个男生的本质。

注意：观察一个男生，要重点观察他的脾气好不好，小气还是大方。这两点常常被女生忽视，却是决定女生在婚姻里会不会吃苦受罪的重要因素。

脾气大的男生，小气抠搜的男生，这两种男生，不适合过日子，会让女生在婚姻里吃苦受罪。

轻微脑震荡，仅仅是因为一个4块钱的钥匙链。这句话透露出一个信息：男生脾气大，又小气。这是极品啊！女生不逃还等什么呢！

1、我生日那天，媳妇问我想要什么礼物。我小声地说:“我想买一辆十W左右的车。”媳妇顿时怒了:“咱家什么情况你不知道吗？你还想买十W的车!”我低着头不敢吱声,媳妇扭着头说道:“去把抽屉里那辆X7,还有GLS的车钥匙拿来，咱家家大业大的,还买什么十W的车,丢不起那人。”于是我开着车，看着外边漂亮的妹纸，还吹着口哨。突然眼前出现一张母猪脸，吓得我喊道：“艾玛，老母猪闪开，快闪开。”然后我就醒了，媳妇“啪”一巴掌打到我脸上：“胆子不小，敢喊老娘老母猪。

2：天晚上回到家，老婆说我蕞近对她越来越冷淡，我气不过就和老婆吵了起来，然后我摔门而去。在外面吃烧烤的时候，我想了一个办法，为了能让她感受我的内心，特意照了相片发给她。结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎呀，事情越闹越大啊！

3:妹是个拜金女，从小就想过上富太太的生活，闪婚嫁给了一个50岁的富豪。结果两人才结婚半个月，富豪就和一个空姐劈腿了。表妹哭得死去活来，我为了给表妹找个好男人，我都是亲自上阵把关。经过长时间的精挑细选，终于给她物色了一个极品好男人。两人见面后，我就问那男的：你感觉我表妹怎么樣？？男生一把包住我：介绍的人没看上，把媒婆看上了咋办？？"

4：学聚会，刚九点半有个同学就要走，说老婆规定十点到家，班长嘲讽他怕老婆。话音刚落，班长接到了老婆的电话起身要走。我们都笑了：班长，你还笑话别人，老婆来电话就吓成这熊样了？他说：你不知道，我老婆说她在家画画呢，她在蓝色中加入黄色，俺是美工，当然知道蓝色中黄色可以调成绿色……1

5：婚后生活很幸福，我也成了一个对妻子管理很严格的人。这一天，趁妻子上夜班，我溜出去和几个兄弟去打台球。在妻子下班之前，我先回家了。妻子：“你又去玩了吗？”我说：“不，我一直躺在床上玩手机！”妻子：“还想罩着我，这蚊帐里的蚊子没吸满血！”笑话

6、我们公司前台都是三十多岁的，长得很漂亮，但是没有对象。晚餐结束时，我开着宾利添越送她回家。路上我好奇地问：你这么漂亮为什么不结婚？她说：小时候削苹果，不小心割破了手。我仍然有一个伤疤。我不明白：手上的疤和结婚有什么关系？她尴尬地笑了笑。这是什么意思？

7、小王把500万存到了银行。 银行把这500万借给了小李。 小李用贷款的500万去买了房子。 房地产商把这500万存入了银行。 那么，问题是，一共只有500万。 王先生和房地产商谁都可以拿500万。 一共是1000万。 银行只能从李先生那里拿到500万的贷款，银行亏了500万吗？ 其他的500万去哪里了？

8、晚上，丈夫辗转反侧睡不着觉，妻子说：“怎么了？ ”我问。 丈夫说：“今天老板请我喝咖啡，我捡到了一只没有毛的狗！ 姐姐家在门旁边养了一只藏獒，很好战！ 昨天，姐夫和侄子带着狗在公园散步。 我看到邻居带着西藏凶猛的狗走过来！ 那只藏獒挣着绳子，径直向无毛狗冲过来。 邻居们看到急忙喊道：“不要……” 还没说完，藏獒就倒下了。 邻居说：“这是什么狗！ ”。 姐夫说：“不知道，我在路上捡到的！ ”。 打太极的爷爷回答说：“在不拔毛之前被称为狮子。”

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1.酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒：洗漱过后默默睡去的是极品，深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！

2.小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬地说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共

425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”

3.今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”

4.晚上我辅导女儿写作业，公公戴着眼镜，边看手机边举得高高的。突然对女儿说：“过来，爷爷给你看一则新闻。”女儿看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”女儿慢条斯理地说：“爷爷肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

5.快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?

6.周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”

7.1昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！

8.回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……?

9.女朋友要过生日，我送了一辆保时捷911送给她。女朋友非常激动，迫不及待地就去学驾照。我问：你怕不怕挨骂，听说驾校教练骂人特别狠。女朋友满不在乎地说道：没事，教练是我爸爸，才舍不得骂我呢！结果第二天，女朋友就来找我哭诉，说她爸爸特别狠，只要她错一步，就当着所有学员的面狠狠地拍她脑袋一下，每次她的脑袋瓜子都嗡嗡的。别的学员看到这一幕，学得特别认真，后来十个人只有女朋友挂科了。

10.1今天上班的时候，外卖小哥进来喊道：“杠精！你的外卖到了。我感到特别的纳闷，我们公司没这名，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！?#搞笑##搞笑段子##幽默#

1、售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2、舅子暗恋的女神知道小舅子一直对自己有意思。一天女神问小舅子：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？小舅子说：觉得没可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！??

3:和同桌的数学成绩都不及格，各自改了分数开心地回家了。回家没多久，我就听到同桌的撕心裂肺的哭喊声。我笑着说：：“妈妈，你听，我同桌把成绩单上的‘1’改成了‘5’，被发现了，正在狠狠教训他呢！”妈妈：“那孩子真不像话，你可不要学那个样子！”我得意地说：“他就是个傻子，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”?

4；爸带我参加同学聚会，刚到门口老爸接电话，我就先进去了，推开门一个女的坐那里，深情的望着我：这么多年你一点没变！我一下愣住了！幸亏反应快：阿姨，我爸在后边呢！?

5；婆的闺蜜在宠物店上班，被一条发疯的藏獒咬了，失去怀孕的能力。她老公嫌弃她和她分居了，老婆就把她接到了我们家里。昨晚我下班回到家，老婆的闺蜜突然跑过来把我抱住。我懵了，她撒娇说：你老婆今晚上夜班不回来，我一个人好害怕！直觉告诉我有诈，我一把推开她，坚毅的说道：你这是干嘛？想让我对不起老婆吗？没门！唉，现在每月零花钱又多了500，真是多亏了自己的机智啊！??

6：初中的时候和女神在操场牵手散步，走着走着来到學校后门口被班主任逮个正着。班主任：你们现在还是學生，學习才是主要目的，我是你们的老师，我要对你们负责，请你们回學校去。现在我三十了还是一个人，我想大声说：老师，你当年的承诺该实现了吧，要对我负责！???

7：友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。我要和她分手么？?

8；公司楼下有个小餐馆。炒饭不限。我和女同事知道，我们每天都会吃饭，做活动。谁知道我们去了几次，活动就取消了。我说这么好的福利为什么取消了。我老板瞪了我一眼，说：“兄弟，你不害臊问我。我10块钱的盒饭刚被你吃成1.5块。听你的意思，还想把客单价当一毛钱给我？”本来就是亏本生意。这个活动真的不能进行了。请换一家店。其实不怪我，主要是女同事吃的多。

9；晚上在门卫叔叔家玩微信。大叔问：“你在玩什么？是为了什么？”我得意地说：“这是微信。我们可以聊天，偶尔约帅哥。大叔问：“预约了吗？"我："玩了两年多了，还没预约。大叔笑笑：“哎，高科技有什么用？我在广场舞里遇到过四个老太太。

10：妈妈在照顾做了阑尾炎手术的爷爷，儿子放学回家很开心。爸爸：儿子，你今天为什么这么高兴？儿子：因为老师表扬了我！爸爸激动地问：这是你老师第一次表扬你！他是怎么夸你的？儿子：下课了，老师叫醒我说，谢谢合作。我睡了一节课，没打扰我上课！'

11:我姐姐比我大七岁。初中时，她在一次家长会上替我妈去了。她一到教室门口，很快就被我们同学围观，冲上去告诉他们：“这是他妹妹！快来看！”姐姐问：“我在你们班很有名。怎么回事？”我没敢说，因为上周的班会上，班主任当众背诵了我的请假条：“刘老师，因为我妹妹出家了，我特地请了一天假。

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1: 一名女子在火车站吃面， 结账时， 发现一碗面条竟然要1000元， 于是女子毫不犹豫的报警， 报警后发现这碗面条真的值1000元。 原来， 店主已经发现一男一女在吃面条时， 男的神色不太对头， 于是就开口要1000元一碗面条， 这价格贵的， 女子肯定忍不了要报警。 结果， 男的一听。 吓晕了， 立刻就跑掉了。 因为他是搞传销的。 如此一来， 女的也就避免被传？ ？ 销组？ ？ 织欺骗了。 ……

2:　表妹在一个上市企业给老板当秘书，　这个月发了15000块钱。　她特别的高兴，　下班后带着我去吃麻辣烫。　表妹疑惑的问：老板，　麻辣烫多钱一碗？老板说：10块钱呀！　表妹松了一口气说：那就行，　对面那家老贵了！　卖一百块钱，　服务态度也不好，　气死我了。　老板笑着说道：对面那家是我老婆开的，　她今天心情不好，　你别跟她一般见识！　

3:　一名犯人即将执行枪决，　行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，　我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，　是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，　这件事你之前的兄弟已经替我办了！　这次是这样，　我忘了戴隐形眼镜了，　等会开枪的时候，　麻烦你用脑袋瞄一下枪口！　。　。　。　。　（故事发生在国外）?　

4:　清华毕业后，　老爸直接让我回家，　说是给我找了份很轻松的工作。　去公司前，　我问道：爸，　去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，　想干什么干什么。　第二天去上班，　主管给我安排了一个工位，　然后跟我说：你就坐着，　平常没事的时候就玩玩游戏，　看看电影，　到点下班就好了。　三个月后，　我才发现我爸是这家公司的CEO！　

5:　周末去KTV给兄弟过生日，　包厢里一个妹子都没有！　我觉得无聊就出来大厅坐，　听到两个女生在讨论九宫格，　我凑过去说：“我也喜欢九宫格，　二十六键太麻烦了！　她们俩瞪我一眼起身就走，　我隐隐约约听见另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，　人多的时候才吃九宫格。　......原来人家在说火锅啊！　

6:　秋收的时候村里人都去帮忙，　我姐便带着我去看热闹。　结果到田地里她自己玩的開心，　顺手把我扔到了菜框里，　还细心的帮我盖了一层稻草，　然后我就这樣睡着了。　等到中午回家吃饭，　我妈问我姐：你弟弟呢？我姐疑惑道：咦！　到现在我都很感激张阿姨，　是她在装车时发现了睡得正香的我。　

7:　现在学校不让出门，　每天吃饭都是在食堂吃的。　因为人实在是太多，　每天的吃饭全靠抢。　正好因为学习不好，　老师把我调最后一排靠后门。　有次上课我正睡觉，　铃声一响我打开后门就跑。　气喘吁吁跑到食堂，　发现一个人都没有，　顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。　正奇怪饭怎么还没端上来，　阿姨说：同学这财第三节课你就来了，　我这有个馒头，　要不你先垫垫肚子。　

8:　二哥要出国旅游，　让三哥帮忙看家，　临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，　别惹鹦鹉。　之后，　三哥怎么逗藏獒，　藏獒都不咬人。　三哥心想：藏獒都这样，　这鹦鹉也就一破鸟，　能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。　结果，　鹦鹉开口说话：咬他！　。　。　。　藏獒扑上……

9:　男子玩游戏打出来一把极品150无级别武器，　卖了1500000。　在老婆面前一下子就站起来，　晚上男子喝多了，　到家后就想吃苹果。　直接指挥老婆给自己拿苹果。　家里没有苹果，　老婆知道男子喝醉了，　也不愿搭理，　就自己回卧室睡了。　第二天老婆起窗，　发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！　

10:　大三的时候，　我们宿舍搬进来了一个富二代，　他家里是干房地产的！　这下可好了，　每天都有人来找他，　什么节操都不要了。　还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友，　省省吧，　他怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，　和我做朋友！　

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1；女同事怀了经理的孩子，经理经常会给她买一些好吃的。那次经理送了她一箱酸奶，她一直放在办公室没喝。今天早上，她突然拆开酸奶送了我一瓶。我立马打开就喝了，结果喝了酸奶后就拉肚子，连跑了好几次厕所。我问她怎么回事，是不是过期的奶之类的。她说：我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……

2：妻子结婚一年我没洗过脚，最终妻子属实受不了改嫁了。昨天爸妈逼着我去相亲，我问妹子找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，况且还要能在周六晚上邀她一同调舞。“于是，你应当也能晓得我缘何还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。我说：“嗯，晓得，由于你丑。”7.在单位的后勤工作，上司让我负责给食堂的叔叔阿姨们培训卫生知识。培训快结束时我组织了一场考试，其中一个大叔很不自然，老是低头！就走过去看了看。那大叔居然把书放在大腿上抄！我立马对他说：“大叔，咱们这个是开卷，你可以把书拿到桌子上抄得……”谁知大叔说：“放上面没有考试的感觉！”

3:子倒插门到了富豪家里，在大城市里生活，十年后開着劳斯莱斯带着兒子回到老家去看望老母亲。他看着田埂上的老牛倍感亲切，这个时候来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然他的兒子慌慌张张跑过来！他：“什么事？这么急干吗？”兒子：“奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！”他：“……”"

4:公在阿丽巴巴退休之后，一共领了100万的退休金。于是公公拿着钱买了一只纯种的藏獒，最近还生下了只小藏獒。昨晚，藏獒突然把小狗叼出来给小叔子看了一眼又放回窝里。小叔子莫名其妙的问：什么意思啊？你想说什么？这时，婆婆尖声尖气的说道：主人你看我都有孩子啦，你还没有对象……??

5；丈母娘去世后，老丈人就很伤心，过了没几天很快就娶了对门寡妇王大妈。两人结婚之后，经常争吵，老丈人从来没吵赢过。我感觉不是老丈人不会吵架，是老丈人不敢吵架，也不能吵架。毕有位大！！师说过：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”?

6:们公司最近来了一个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚孑疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚孑疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……??

7：公从小就有严重的鼻炎，最近换季鼻炎就更严重了。中午在餐厅吃饭，经理坐老公对面吃饭！一阵风吹来，老公忍不住闭眼就打了一个喷嚏，还夹杂一坨鼻涕喷了出去。等老公睁開眼睛一看，坐老公对面的经理嘴里叼着一个鸡腿，头发上挂着一坨鼻涕呢！

8；我和一群同事出去荷花田玩，给一个女同事摘了一朵荷花，让她用这朵花找女朋友。然后她把这个花送给了另一个女同事，让她做我的女朋友。然后她居然笑着答应了，跟我回家了。我该怎么办？我应该带她回家吗？当我终于下定决心带她回家时，警报响了…

9：去给父母和孩子理发，父亲是千万富翁。理发费有30人，儿子理了头后，直接对100说：“不用再找了。”父亲处理完也给了100，让理发师找了70。理发师问：“你儿子那么大方，为什么不大方呢？”有钱人说：“他有个千万富翁的爸爸，但我没有。”。

10；老板让我和一个女同事一起来办公室。你说我们中的一个会升职。去演讲说服他吧。淑女优先。想了各种可能性，没想到女同事称赞我，说我聪明谨慎，知道随机应变，对公司有强烈的归属感。家里用的开关和插头和公司的一样。我把公司当成自己的标榜和家。所以老板发现我侵吞了公司的物资。嗯？

11:男朋友回家后只知道玩游戏，不理我，我觉得他很幼稚！我一动不动地为了报复男朋友，偷偷去买了六味地黄丸。果然，洗完澡后，他像往常一样坐在电脑前开始玩游戏。我默默地把药倒进男朋友的茶杯里，然后出去遛狗。我出去三个多小时了，他怎么还没打电话？''

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【论独虎群狼一窝狗】

前些年玩贴吧，就验证了一个说法：独虎群狼一窝狗。

虎是骄傲的，也是有实力的，所以并不需要一群虎一起去打猎，所以虎都是独立特行，一只虎啸傲于山林就够了。不过我觉得虎还是在高傲的同时，注意一个团结问题，不能单独作战，独木难成林，一只虎也成不了太大的气候。

头条江湖我们有胡锡进、邱毅、司马南等等正义之虎，不过他们一个个都很高傲，除了见张局座和金政委一个嘿嘿嘿，一个哈哈哈，一起笑傲江湖外，大家都还是各笑傲各的，都是点，还不是线，更不是片。

狼是凶残的，也是狡猾的，所以狼常常成群结队，前面一只头狼，后面一定会跟一大群大狼、小狼、公狼、母狼。这种现象我们常常会在公知们身上看到，一个大公知，后面一定会跟一大群“小母知”，一个个看着那大公知都是痴痴的眼神，爱极了都。

至于狗那就更没出息了，必须是一窝一窝的，才好出来浪荡。一窝狗里面常常你咬我一口，我啃你一嘴，以示相互间的亲密无间，你侬我侬。和狼群不同，一群狗往往是叫声有余，而咬劲不足，只敢在有主人在跟前时向着空气汪汪，却不敢真的对着敌人下死嘴。

如果把我们的方方做一类比，我觉得她老人家可能是一只藏獒，据说一万条狗里面才能出一只藏獒，悍不畏死，凶的很哟。

老徐呢？老徐必须有很多后援，才敢出来嘚瑟，像什么，大家就自己脑补吧。

对了，谁有老徐的照片，不妨分享一下，光是那几张，可对不起老徐那万千的姿态了。

1、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2、我养了一条纯种的藏獒，没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口。應该是被我咬疼了，这狗吱兒吱兒的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上 ，这招还挺管用，家里再也不乱了。

3、表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车开开，就认定是你的了。

4、小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?

5、这天老板从外国来了一个大项目，同事们非常的激动，老板说既然我们这么激动那就今天做完吧。听到这句话大家心态崩了，但是没办法，毕竟人家是工资的。老板严肃地说道：“这我希望你们在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边。老板：“这个东西怎么还没做好？”我：“我还没下班呢！”?"

6、男子玩梦幻西游打出来一把极品150无级别武器，卖了1500000。在妻子面前一下子就站起来，晚上男子喝多了，到家后就想吃苹果。干脆指挥妻子给自个拿苹果。家内没有苹果，妻子知晓男子喝醉了，也不愿搭理，就自个回卧室睡了。第二天妻子起床，发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！?

7、因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧開灯一看，外甥女正包着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去窗上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“窗太高了，掉下来太疼。”?

8、一朋友很能吃辣，到我们这的时候，我请他吃辣子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是沙死的，是直接辣死的！

9、跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。"

10、记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”

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1·　快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2·　丈母娘的60岁大寿，我和老婆一起去参加。为了活跃一下气氛，扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来，嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿，看架势要和我同归于尽！如果不是人多，估计我就要被这小狗给削秃噜喽。倒霉啊，我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀！

3·　马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”

4·　公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。

5·　妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说：""这就是我女朋友。""她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：""不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？""我：“......”

6·　为了让小姑子出人头地，婆婆花50万把她送到贵族学校。因为长得太漂亮小姑子被很多富二代追。后来不小心怀孕了，小姑子觉得很丢人，就转学去了一个私立学校上学。刚到新学校，小姑子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姑子后面。上课时他拍了拍小姑子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姑子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄地说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。

7·　富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！结果弟一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲的说：“哼，我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”

8·　因为吵架，两天都没和老公说过一句话，第三天了，我没控制住，一下抱住老公，说道：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方……”就这样，我们和好了（等我明天过完生日，我还继续不理你）"

9·　大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！！！！

10·　我带的5岁的闺女走进TATA专卖店，看到一双高跟鞋很漂亮。我试了一下，穿上走两步，真心不好走。我说：“这么贵的鞋子，为什么不做的舒服点？”服务员鄙视的看着我：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”我非常尴尬，闺女萌萌的说：“穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”

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