海象鱼，月光海象鱼

巨大的海象鱼

第一次在西双版纳见识世界上最大的淡水鱼“巨骨舌鱼”（又称海象鱼）。景洪市勐波蘭傣泰私房菜餐厅装修风格别致，民族风情浓郁，餐厅的特色是根据人数由餐厅定制配餐。这家餐厅饲养着多条巨骨舌鱼，这种鱼最早出现于1亿年前，身长可达4米左右，重量最大500公斤，它们长期生活在低氧水域中，在水中溶氧量不足时，巨骨舌鱼便会浮到水面来呼吸，同时它们在离开淡水后仍能存活30分钟以上，这样的表现在淡水鱼中实属非常少见。据说巨骨舌鱼捕捉起来非常简单，因为它们凑热闹的时候会把头探出来，使用棒槌猛地一击，它们就会失去知觉，接下来就身不由己了…

1^　小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。……......点个赞，支持一下!

2^　我因为胃口比较好，所以每一顿吃得比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我儿子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上儿子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那嘀嘀咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真地回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！"

3^　一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累的我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下的跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！?

4^　土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。

5^　儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

6^　老婆在厨房做饭，我在客厅打游戏，兒子在看《jojo的奇妙冒险》。我打的正嗨，隨手就拿出一根烟准备点上，结果就被兒子夺走了。兒子：爸，你就不能不抽烟，吸烟有害健康。我：那个是不作数的。兒子：为什么不作数，烟盒上都写着呢。我：那你寒假作业上还印着寒假快乐呢，平时没事我还经常说你妈是个大美女呢。这时身后传来幽幽的声音：你是不是对我有什么误解啊。

7^　表妹从小到大是大家公认的美人胚子，还是在重点大學毕业的，现如今不知为什么快三十岁了还没找到对象。可把姑姑急坏了，前段时间我给他介绍了个男朋友。周末两人出去约会，男生约表妹去私人影院看电影。男生要看爱情片，表妹觉着没意思，想看空布片，男生无奈只好答應。看空布片的过程之中，两个人都没说话。电影结束之后表妹问道：怎么樣，还是这个好看吧？男生长出了一口气：终于完了，好看不好看的我不知道，因为我没敢睁眼看！

8^　表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这樣通知我的。”

9^　我们公司组织团建，可以带一个家属。有一女同事带了老公过来，她介绍她老公是做生意的，而且是个百万富豪。我们一听既羡慕又嫉妒，要知道她老公也是才毕业一年。快结束时，她老公才说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我九位数的资产，现在只剩下七位了。

10^　昨晚小明送我到家门口，抱着我在耳朵吹气：亲爱的，明天我带你去真人枪战噢！…羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗 咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。第二天一大早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，重点是老娘里面什么都没穿，你带我玩这个？

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1: 　小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！

2: 　 今天弟弟问我：当初是怎样追上貌美如花的嫂子的？我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我开着车，看到前方一个穿戴白色长裙的美人，心情非常激动，不自觉间把油门轰到了醉大，路过她身旁时，泥水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服，然后就认识了卖衣服的你嫂子！

3: 　 儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

4: 　 我大學在清华上的，我们系里一高材生學习非常好，但是情商几乎为负数。这天他高兴的对我说：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！”我怀疑的问：“是吗？她怎么说的？”同學：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？”我还能说什么……

5: 　 昨天晚上老爸迟迟未归。老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。

6: 　 高中辍學后我不想出去打工，就当起了游戏主播。一个铁粉整天看我打游戏，给我刷了30多万的礼物。我当时觉得，对方肯定是个富豪，于是二话不说就和他恋爱了。弟一次跟男朋友回家的时候，他爸爸就反对我俩不让他和我在一起，还往外轰我。男朋友当时就急了，大喊：今天就算和你断绝父子关系，我也要和她在一起。从那个时候起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去男朋友家吃饭的时候提起这件事，他爸爸喝多了，跟我男友说：兒子，当初我给你出的苦肉计好用吧？

7: 　 上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐，看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。”我……?

8: 　 我大學毕业之后，就去了外企给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。为了名声，董事长只好娶我回家。结婚的时候我挺着大肚子，也没有拍婚纱照，现在生完孩子，身材已经恢复了。我求了老公好长时间，他终于同意带着我去拍婚纱照了。拍外景的时候，摄影师说：美女，笑一个，把牙露出来一点。我听到后，赶紧露出自己认为特别完美的笑容。结果摄影师无奈的说：美女，我是让你笑，但是没让你笑的像个大猩猩！我去，你这樣会失去我的！

#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻##搞笑#

1^　 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???

2^　 现在的学生，特别的调皮捣蛋，常有这样一句话形容学生和老师们：考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。老师为了检测学生掌握知识的深浅，常以考试的形式检测，而就有这么一群调皮学生，卷子做得差，他们总是挖空心思在试卷上做文章，想多得几分，总是要想点新花招，于是，就出现了让老师哭笑不得的卷子和暑假作业。?

3^　 前几天和小姑子一起去逛街，小姑子在一家服装店里看上了一件大衣。试穿了一下，看着效果还不错。营业员一个劲地夸小姑子：美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特有气质。而小姑子的性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。然后害羞地说：不要叫我美女啦，请叫我女神！

4^　 儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

5^　 下班的时候，正走在路上，听到微信声，打开一看是老婆发来的：“临时通知出差，两天后回家，勿念。”于是我开心到飞起，回到家在一堆杂物下面找到存私房钱的银行卡，准备叫兄弟们去喝酒。突然老婆从床底下爬出来：“惊不惊喜，意不意外？”竟搞突然袭击，不说了，我接着去跪键盘了。?

6^　 男子留在天堂里觉得很没意思，便请求天使让他去地狱转转，天使答应了。来到地狱后遭到了魔瑰的热情款待，并派个美女招待他。男子很是高兴，很快又想去地狱转转，还是那个美女招待，他容光焕发的回到天堂。没多久男子不理天使的劝告，决定永久定居地狱，魔瑰很高兴，叫来一个满脸皱纹的老太太接待他。男子不高兴的说：以前接待我的美女呢？魔瑰笑道：朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！

7^　 外甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的弟一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！！！！

8^　 小姨子是清华大学的校花，有很多的男生都在追求她。这天小姨子和一个身价百亿的富豪一起自足火锅，她用蒜末拌了一份调料，吃得特别开心。然后两人去公园散步，趁着夜黑，富豪非得吻小姨子，眼看着嘴凑过来了。小姨子紧张的打了一个嗝，富豪瞬间转头扶着长椅吐了.......真是太尴尬了，现在小姨子想起来都恨不得抽自己！

9^　 昨天晚上吃过饭在楼下的广场上散步，看见一个大婶带着一个很可爱的小朋友。我就去逗她，孩子头一偏，说：“阿姨，你好丑！”大婶给了孩子一巴掌，说：“赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？”然后，小孩哭着说：“阿姨，你好漂亮。”大婶又给了她一个巴掌，说：“我让你道歉，谁让你撒谎了？”我内心顿时万马奔腾……

10^　 自从上了小学，每次考试考得不好，老妈就用擀面杖打我。打的我身上青一块紫一块，我坐在门口哭。老爸心疼地对我说：“儿子，不用怕疼，等你长大了就好了！”一转眼二十年过去了，我已经成家立业。今天，我坐在门口抽烟，老爸看到了。他问我：“怎么样儿子，小时候，老爸没骗你吧？”我笑了笑:“当然没骗我，刚才被媳妇打的那几棍子，比我妈打的力道轻多了，有小时候挨打的功底，现在一点都不觉得疼了！”"

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”

2、 大學的时候，一个宿舍在周末的时候就集体变懒。一个比一个能撑。记得有一次周末，到了中午11点多了还没有起窗。早上去约会的一舍友回来的时候带回来了一炸鸡，味道弥漫了整个宿舍！一时间更饿了，一舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”舍友愣了片刻，说道：“对不起！”于是拿着炸鸡跑到阳台把门关上继续吃。

3、 老婆和我吵架，小姨子看不下去就和他姐姐吵了起来，老婆气的砸电视机，小姨子也不甘示弱，拿起花盆就摔。于是我发了一条朋友圈：房子都快拆了，太可怕了！下面评论炸锅了：你是不是是来炫富的？到底有多少补偿款啊，让你都感到了恐惧！

4、 小叔子和女友下个月结婚买房，老公没经过我的同意，就借给人家80万元。公公婆婆特别的搞笑，买了很多的水果来我家感谢我们。老公陪着公公婆婆在客厅聊天，我去厨房切水果，一不小心伤到手指，我就喊老公找创口贴。老公急匆匆先奔向厨房：“咱们家里没碘伏了，先撒点盐消消毒！”我：“那要不要再撒点孜然粉啊？”?

5、 我喜欢我们隔壁村里的一个姑娘，她也喜欢上我了。今天，我带着礼物去她家提亲，她父母一脸不悦：想娶我闺女，你有什么本事？我说道：我有祖传的手艺！她妈妈听了之后，眉开眼笑道：快说道说道！我说：这么给您说吧，我这手艺可吃香了。她妈问道：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！她妈被我逗笑了：你太会忽悠了！诳我不知道？你爷爷就是个崩爆米花的，那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！我……?

6、 情侣吵架，气分越来越激烈，弟媳忽然蹲下来大哭起来。堂弟忽然有点慌了，赶紧安抚，弟媳哭着说：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。堂弟听了，无奈的说：那你做什么事情做的好呢？弟媳瞪着眼睛看着堂弟，说：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，隨便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！

7、 儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

8、 老板卷了公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她在她家一起加班！一直忙活到中午看，老板娘笑着说：“等会请你吃大餐！”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，老板娘叫我去吃饭，一大盘的水饺。老板娘说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺！”说完，老板娘也不吃饭转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点不高兴，哪有丢下客人自己就跑了的……

9、 我们公司的员工上班的时候可以戴耳机听歌，只要不跟着唱就行。我旁边工位上的一个大哥上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我都怕大哥聋了。刚刚他打电话给楼下餐厅，我在旁边说：钱给你转过去了，支付宝。他对着电话说：菜量大一点，我同事说吃不饱。

10、 我生病住院了，请我哥过来帮忙煮几天饭。今天出院回家，发现我平时洗头洗脸的盆里面泡着青菜。跟我老公说了一句，他很淡定的说他知道，所以他都不吃青菜。我瞬间怒了，老公是对我有多少意见？我整整吃了两天的青菜呀。那么问题来了，现在的榴莲贵吗？有没有不要钱的榴莲皮？?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1、大学时，班里班花怀孕了，班花说孩子他爸是我们班的，辅导员找每个男生去办公室谈话，轮到我时，辅导员淡定的说：你回去吧，我相信你!

2、 狠心买了一包中华抽，最后在吸烟区抽烟的时候遇到了老板。我立马给他让了一根，然后殷勤地给他点上。老板满意地点了点头，跟我说：年轻人，干得不错，今天我肯定会给你升职。我特别的激动，到了下午的时候，老板突然把公司闲聊群的群主转到我头上了，还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。?

3、 在浙大上大学的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行李回来了，上去一问才知道表弟根本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！?

4、 今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了!?”

5、 儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

6、 我和老婆因为朋友介绍，相恋然后结婚的，老婆是南方的，我是北方的。老婆对我说：大年三十一定要洗脚。我疑惑的问：为啥要洗脚。老婆解释：我们这边的习俗，洗去一年不好的。我问她：为什么不直接洗澡呢？老婆惊讶的表情看着我说：能洗澡当然最好啊，我还以为你们那缺水，洗脚省水。"

7、 在万达集团上班，昨天晚上老总带着我们去聚餐。老总在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，弟一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯！老总又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”众人急忙干杯！老总接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人含泪再喝！?

8、 刚大学毕业，我就去了女友家里，她家挺有钱的，住在一个高档小区里面。我提前做好了功课，据说女友老妈十分势利。于是，我就特意租了一辆凯迪拉克上门。刚一落座，她老妈就迫不及待地问道：“开什么车来的？”我回答道：“阿姨您好，凯迪拉克！”她老妈脸色一变：“你走吧，我家不欢迎你！”我一脸懵：“我说错什么了？刚开口怎么就不欢迎我？”她老妈冷冷说道：“中国人没事取个外国名干什么？凯迪，还是个跑出租车，拉客的！”我......

9、 公公从山东财经大學退休之后，每个月都能领到65000元的退休工资。今天发了工资之后，公公開心，请我去全聚德吃烤鸭。几杯酒下肚，马上就要醉了，结果菜还没上。我跟服务员小伙包怨道：为什么还没上菜，再不上我就不要了。服务员小伙拿着点菜器按了两下，说道：好的，我已经帮您退了。

10、 我和女友谈两个月，就同居在一起了。一次吃过晚饭，我陪女友去公园遛狗。在路上，对面走过来一身材火辣的妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友‘啪’一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨SHI还是两眼放光！”我：“……”

#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1.昨天病房里来了一个出车祸的男人，那个男人的眼睛瞎了，腿也废了！今天早上那个男人一个劲不停的大喊：“护士，护士在吗？能把我的手机递给我吗？”护士听后就把男人的手机递给了他。男人拿起手机说：“护士，你帮我一个忙行吗？我的手机密码是54188，请你帮我把V信点開，给我女朋友发条信息，内容就写，对不起！我们分手吧！我喜欢上别的女人了，再见！”

2.　 南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”

3.　 还记得我和老公结婚的时候，家里各种不舍。但是我依稀看到了老妈看到礼金万紫千红一片绿的时候两眼放光的神情。在我嫁出去一个月之后，我给老妈打了个电话：妈，我离开家已经一个月了，你们有没觉得少了点什么？我妈想了许久：有，这个月伙食费少了很多！?

4.今天弟弟问我：当初是怎样追上貌美如花的嫂子的？我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我开着车，看到前方一个穿戴白色长裙的美人，心情非常激动，不自觉间把油门轰到了醉大，路过她身旁时，泥水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服，然后就认识了卖衣服的你嫂子！

5　 儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”

6.小伟在山口组icon卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷的给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

7.一朋友家里是开厂子的，非常有钱，正好大学学的是食品类的专业，就给朋友投资开了一家餐馆。招收服务员的时候，朋友不敢招有经验的，因为有经验的工资太高，于是就招了一个刚从山区来城里打工的小伙子。小伙子十分勤快，干活也实在，唯一的缺点是文化水平低，不善言谈。晚上店里来了好几桌的客人，朋友很开心，立马跑进厨房忙活。正切菜呢，服务员进来说道：“老板，来了几个要饭的。”朋友有些不悦：“全都轰走！”朋友弄完菜之后，久久不见服务员进来报菜，然后他就出来看，一个客人都没了。然后朋友问道：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我按照你说的，全都轰走了。”

8. 董事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅”保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这样做的话，你的遗产就要少一份！！！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产”#治愈不开心# #搞笑一刻# #搞笑大赏#

1﹑ 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我　：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

2﹑ 土豪在哈工大读书　爱上一个色盲女，毕业后土豪跟家人坦　白，土豪的妈妈说：“这色盲是遗传病　，我坚决不同意。”但最终土豪还是突　破重重阻难跟姑娘结婚了。一年后，生　下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女　儿鉴定出是色盲，然后土豪就毅然决然　的跟姑娘离婚了！那么问题来了，土豪　为啥跟色盲女离婚呢？

3﹑ 今天摊上大事　了，到现在都跪了三个小时了。话说老　婆把钥匙掉进了路旁下水道里，想让我　将钥匙捞出来。我说我身上还有一把钥　匙，明天可以再去配一把，不用费劲再　捞了。这老娘们驴脾气上来，撸下我给　她买的金戒指就丢了进去。我依然无动　于衷，她拿我没办法，就找来了一块磁　铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。钥匙　没捞出来，金戒指却跟着磁铁一块上来　了！

4﹑ 在上　海交通大學读研时暗恋校花，为了追求　她，我仔细研究了她的生活。每天晚上　下了晚自习后到她回宿舍路上假装偶遇　，帮她抬水。时间长了她也习惯了我的　存在，我在女生宿舍这一带也混熟了。　现在每到女生宿舍，就会有小姐姐对我　说：“我是几零几的，给我送桶水。”　

5﹑ 在酒吧上班　，经常和富二代喝酒，没多久就发现怀　孕了。回家相亲，找了个老实男，稀里　糊涂把孩子生下来。这天儿子突然问我　：纸是用什么做的？我说：用树木做得　。儿子恍然大悟：我说我怎么做作业难　受，原来我对树木过敏。我拿着一根木　棍说道：没事，多打打疫苗就好了！

6﹑ 今　天连着做了3台手术，导致颈椎病又犯　了。看手机的时候，都要把手机举到和　视线平齐的位置。下午查房的时候，就　听见一个病人问护士：“张医生的手机　很贵吧？”护士一愣：“才2000多　，怎么了？”病人不屑地说：“200　0多的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看　手机都举那么高。”?

7﹑ 春节快到了，又到了每年的相　亲旺季，今天我陪着发小去相亲。我们　到了约定的地点，半小时吃饭的时间，　女孩吐了三回。发小说道：你是不是身　体不舒服？还是菜不合胃口？女孩淡定　的说道：我没事，再跟你确认一下，门　口那辆宝马是不是你的？发小：是啊！　女孩：那我们继续吃饭吧！

8﹑ 　休班的时候老妈强迫我去陪她逛街，中　途她去公共厕所，我在门外等她。不远　处走来一个大帅哥，他一脸惊愕朝我走　来。走到我面前以后，刚要说什么，在　两人眼神对峙中，我一个白眼就翻了过　去。然后他愣了一下，转身就走了！好　吧，我总算是找到了单身的原因了！

9﹑ 最　近都開始流行吃美国产的大车厘子，其　实就是樱桃。兒子在抖音上看见了，嚷　嚷着非要我给他买，我一看要六十多块　钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄兒　子，兒子很高兴的就要包着上街。我怕　败露，赶紧对他说：不要去炫耀，不然　别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？　？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头　，開心的吃起来了......

10﹑ 儿子春游，参观热带雨林景观。　看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。　大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于　亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不　要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话　茬：“因为没有那么大的盘子！”另一　个小朋友说：“你错了因为没那么大的　锅！”

11﹑ 　 贷款买了辆桑塔纳，今天限号只能坐　公交。上车后，我拿起手机就玩起来，　忽然一阵轻快的铃声响起。然后坐我旁　边的妹子顶了我一下，娇羞的问：你的　铃声好好听哦，能传给我吗？我有些懵　，不明所以的看着她。这时铃声戛然而　止，前排传来一个大叔的声音：喂……　

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

2、在一家餐厅里相亲，打开菜单看了几页都贵得吓人。女孩一直看着，场面挺尴尬的，突然服务员有点不耐烦了:“先生，能快点吗，有许多客人等着点菜呢。”听到这话我心里乐开花了，立马将菜单摔桌子上愤怒的说道:“什么态度啊这是，走，我们换一家。”

3、女经理喜欢玩王者荣耀，我带着她一起上分。玩的正嗨的时候，突然接到一个电信诈骗电话。接起电话以后，对方说我在澳洲消费了1888万元。我淡定的说：是呀，是我消费的呀！买了两只袋鼠玩。五秒钟以后，骗子悻悻的说：你真能吹牛啊！

4、闺蜜家去年生了个小公主，叫小凤九。没错！我也以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。结果不对，人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。这个想法蛮新颖的，于是我把这事告诉了我嫂子，因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。结果她倒好，弯都不带拐的！

5、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！　　

6、得知六年级的儿子在学校有女同学跟他表白，趁着周末媳妇便给他讲大道理。儿子也听话，说：妈妈你放心，我会以学习为重，我还小给不了她承诺和幸福。媳妇惊讶的问儿子：你小小年纪怎么会看的这么透彻？儿子：听爸爸说，当年他就是这样拒绝你的表白的……

7、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我说：那姥姥肯定很伤心吧！阿姨娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心~

8、有个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！

9、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

10、今天和几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

11、高中毕业后！她去了南方！他留在北方！每天晚上都通电话！她给他说每天有趣的事！他就只是微笑着静静听她说！她说她很想念他！想念跟他一起在北方的大雪里奔跑！她说她想看雪每次下雪他都冒着大雪堆雪人！然后拍照给她看！她笑着说他傻！可心里是甜的

12、老婆前段时间出差，我下班时间又晚没法接孩子，所以儿子就给他奶奶带了几天。昨晚提前下班就跟我妈打好招呼自己去接他了，晚饭后儿子吵着说要出去溜达，没办法只好带他出去了，结果刚刚到了社区的广场，他就跑去跟大们一起跳起了广场舞，看我呆愣在原地，又跑回来拽着我:爸爸你是不是也想跳？我教你啊！

13、一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

14、发小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。大师兄很疑惑的问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？

15、儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：“这种鱼产于亚马逊流域你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？”一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！”另一个小朋友说：“你错了因为没那么大的锅！”