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1：土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！

2:久没回家，回家，老娘烧的菜太咸了，实在吃不下，就说菜太咸吃不了，老爷子拿筷子对着我头上敲两下道：爱吃不吃，不吃滚出去！不吃又饿只好上街找吃的，上街就闻到羊肉汤的味道了。刚叫了一碗羊肉汤，就听到老爷子也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤一碗少放盐！抬头正好对视，他尴尬的说：那啥，吃碗淡的羊肉汤中和中和，别跟你妈说啊。?

3:每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他：怎么加到现在？他一脸得意的说：这样我工资就比你高十块钱了！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：……"

4、公特别讨他们50岁女老板的喜欢，前几天还被提拔为项目主管，年薪涨到250万。最近老公特别忙，昨天又跟女老板去外地出差。我们家是2米2的大窗，我一个人睡很没安全感。晚上老公突然来电话：你没事就睡我那头吧。我顿时就乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？我娇羞的问道：为什么要我睡你那边呀？没想到这货说：你老睡一边窗会变形的……???

5：戚朋友约好在家小聚，我跟老婆要零花钱。我说：“你用形容美丽的成语夸你老婆，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后老婆把2000块钱拿在手里，我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来学真是白上了！3分钟过去了，老婆给了我200块钱，眼巴巴地看见老婆把剩下的钱装进了自己口袋。??

6、蜜是个心机女，大一时班里只有八个女生，住一个寝室闺蜜在寝室人缘最好，总是主动买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕自己都不怎么吃，每次看别人吃她就在那里傻笑。姐妹们都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了帅气多金的男朋友。毕业后，闺蜜顺利嫁入了豪门！??

7:暑假之后，我每天都在家和兄弟开黑打DNF刷深渊。家里的什么活都不干，每天吃喝玩乐。妈妈生气的说：你成年了，还整天窝在家里！怎么这么没有梦想！妈妈的话一语惊醒梦中人啊。我激动的说：是啊！我成年了，我可以去网吧了……

8:前任官员被妻子踩破了乌纱帽。他生气了，对上殿启奏说。“臣启奏陛下，臣的妻子不讲理，昨天和臣发生了争执，踩了臣的纱帽！”皇帝说：“勋爵必须忍耐。最近皇后心情不好，和朕一言不合，皇冠也碎了。”，想着要当官，真是太慷慨了~

9：邻居家上小学的儿子不会做道题，向我求助。 帮了他之后，他和我一脸崇拜的样子想要拜。 我有事瞒着他说。 “拜了三个人了。 桃园三结义知道吗？ 过了一会儿他带了他家的金毛来，向我单膝跪地包着拳说。 “哥哥，我马上找不到别人了。 金毛是我的好朋友。 现在我们拜拜吧。

10、我家在中石化，生活条件比较富裕，在汤臣买了一品二套房。 最近刚从北京大学研究生院毕业，年龄不小，就在家里匆匆给我相亲。 找个媒人，问我想要什么条件，我说条件不高，找个帅就行了。 仲居老是没有动静，今天她说：“帅气的人不会注意到眼神不好的人，再等一会儿！

11：前几天看完电影，和妻子躺在床上聊天。 已经是凌晨了。 谁也不想起床。 因为没有人想做饭。 妻子的肚子咕咕叫，可能是真的受不了，翻了个身，爬了起来。 我兴奋地问：“你是怎么滴的？ 换成不太饿的姿势。 说着，她把枕头靠在肚子下面，趴着又摆弄了手机。

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1；我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。

2:天正在街上玩玩具车，邻居家的小弟弟过来说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。然后他跑到他妈妈面前说：“妈妈，看这是那个哥哥送我的玩具车。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”我竟然被这个小家伙给坑了

3:张快30了，一直单身，周末的时候小张在家收拾屋子，小张对妈妈说：“妈，家里用不到的东西，就可以丢了，放家里也是占地方，也没什么用处！”妈妈看了一眼小张说：“那你怎么还不走！”1

4:路边捡了一只金毛回来养，一岁的时候经常把家里的沙发挠得羽毛乱飞。我：爸，等下，我帮你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使劲按住狗头，让我爸赶紧打下狗出出气！突然我两眼冒星星，天旋地转的问我爸：爸，你打我干嘛？老爸瞪着我：这金毛是你带来的，不打你打谁！??

5；以为现在没个才艺都不好意思混不开，没想到一次公司聚餐，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺！

6；结婚的时候给了婆婆30万红包只带走了他的妻子。一路上，我和妻子举行各种仪式，磕头。好不容易把客人都送走，他才拖着疲惫的脚步，往卧室走去。然而，当我掀开红色的盖头图标时，我惊呆了。为什么这个人不是我老婆，而是我嫂子？老婆和姐姐不好意思地说：姐姐有病，让我帮忙站台。现在我的任务完成了，我可以走了吗？????????????????

7:豪看中一温柔贤惠的姑娘，不久后俩人就结婚了！刚结婚的妻子行的那些事情跟婚前判若两人，妻子整天就知道购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做！家里凌乱不堪，换洗的衣服堆成山，饭菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好几天……富豪脾气终于爆发，冲着妻子怒吼：才结婚一个月，你就原形毕露啦？你想做什么啊？妻子淡定的说：我怕你以后会动手打我啊，我先探一下你的底线呗！富豪：你原形毕露了，我没底线啦！快干活啊！

8、最近和闺蜜断绝了关系，丈夫一定要离婚。我知道这件事后疑惑地问。“考驾照还可以补考，不会分手吧？”问。闺蜜叹息着说。“哎呀，路考的时候突然来了一辆车。忘记刹车，直接撞到路边的公共厕所了！我说：新手撞墙撞树很正常，以后注意就行了。闺蜜瞬间泪流满面。但是，我不知道我丈夫在里面上厕所。他出来后，看到我撞到的东西，我不是想谋杀生父！嗯？

9；小叔子是村里有名的袋鼠族，整天呆在家里做DNF。媒人向小叔子介绍对象后，小叔子跑去相亲了。小叔子和女人同时到达相亲场所，一坐下妹妹就说。“看脸，家里会有一些钱。”小叔子发现这是在路上遇到的，就退回了下一句。“妹妹又要看相了！”说。谁知道她笑着说：不，我不相信今年长丑态。还没有钱的人是敢于相亲的人。

10：我姐夫刚买华为P40不久，他的手机里就存了他媳妇的电话号码，上面写着“最亲爱的媳妇！我还救了一些朋友的媳妇为：“东子的媳妇，小王的媳妇！在商场的电梯里，姐夫很招摇地拿出华为P40，淡定地对着手机说：“拨吧，媳妇！爱生可以识别语音，自动拨号。结果，萧艾愣了一会儿，回答道：“哪个媳妇？电梯里全是恶心的眼神，画面太美了.

11：老婆发现老公最近有些口臭，就抽空陪他去了医院。医生在诊室外拦住她，用苍白的声音说：“检查显示，你丈夫三天前去世了。”妻子冷冷转过身来，看见丈夫从诊所里走出来，自然地走上前去，握住他的手说：“医生说你最近有点烦躁，我一会儿给你做汤。你喜欢冬瓜排骨还是胡萝卜玉米？”''

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1;　下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？

↓2;　 在一所只有女生的學校，这天，班里的历史老师请假，班里的同學都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同學言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会兒说：好吧！各位同學把课本收起来，现在考试！

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3;　 这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手！

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4;　在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？

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5;　 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”?

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6;　 今天老丈人六十大寿，我和老婆去给老丈人祝寿。为此我专门在网上买了一箱正宗的贵州茅台原浆。晚上老丈人放飞了自我，两人喝了好几瓶，老丈人最后吐得稀里哗啦的。过了一会开始吃饭，老丈人却一动不动。我：爸，你怎么不吃啊，吃点东西垫垫。老丈人摇摇头，低声说：没法吃，刚刚假牙被马桶冲走了。?

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7;　小姨子在KTV上班被欺负了，给我打了电话求救。我立马放下了手头的工作，打了辆出租车赶往目的地。到了地方以后，车费一共是40块钱。我当时没有装钱包，只有10块钱零6钱。我再三说好话，司机大哥就是不愿意。我气呼呼的说：那你给我送回去吧。司机果断调了个头，真给我送回去了。

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8;　 小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。 ?

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9;　 这天傍晚因为加班所以下班晚了点，在等公交车。因为离最后一班到站已经过快十分钟，担心没车，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。就这樣十分钟，二十分钟。只见一男的開轿车，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌前吹风。

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10;　 她咬牙说：“原本我还打算让你得到我，现在看来你靠不住，做个梦都能跟我提离婚！”听她这么一说，我也觉得好险，这么傻的丫头我才不要呢。哭了一会，她说：“等会我们去领证，你得写个保证书，以后不准提离婚！”哎呀，是福不是祸，是祸躲不过，这可咋办？考虑3微妙，担心她开除我，我就违心的答应了。哎，苦啊！

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#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1：晚上和老婆在路边吃烧烤，忽然我看到前面不远处有个漂亮妹子正向我这走来。正当我看妹子的时候，老婆忽然问我：“老公，烧烤辣吗？”我头也不回地说：“有点辣。”老婆：“来，张口，喝点水缓解一下。”我刚一张口就反应过来了，可还是晚了。老婆直接一汤勺辣椒就灌进我嘴里，然后温柔地说道：“辣死你！”

2：将毕业的我们，有天室友去参加面试，收拾得很不错，面试官是那小公司副总，面完了对室友的吹牛能力叹为观止，说：“比起面试，你像是来收购我们的...”我们都笑了。

3:来告诉你为什么诺澜只能是配角！:我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。有一天，发现怀孕了……我就在想，是什么狗配的种？于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。什么金毛啊，阿拉斯加啊，都有嫌疑，等过了几个月。下崽了……居然是窝吉娃娃。我蒙了，这……这不科学

4：刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？1点80后的生活实在太难了，小孩生下来还未成年，父母长辈渐渐变老了，涨得飞起的物价，还不完的房贷买不起的地皮，在社会上也混了一段时间了，就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

5:为高中三年没有认真学习，大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后，学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍，经常和同事们一起开黑打王者荣耀。有天正玩着，女组长打电话让我去车间帮她加个班，她要去外地。于是我特别兴奋地答应了，自己还傻笑了半天。不一会儿，同事的手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，组长生日请我吃饭……??????

6、师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"

7、年麦子icon收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1.1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？......点个赞，支持一下!

8、她今年在我家度过的那一年，昨天晚上我看到她坐在那里静静地看电视，没有手机，我问她：“你为什么不玩手机？ 她说：“手机没电了，你怎么玩？ 我说：“你真是个笨蛋啊！ 赶紧充值吧！ 过了一会儿，她静静地躺在床上，一动不动，我又问她：“怎么了？ 她说：我也没电了！

9、儿媳妇打了催卵针后，突然身体不适。 马上开帕萨特带她去医院检查了。 媳妇在外面等着，我在里面结果了。 医生说。 “媳妇的身体没问题。 回家后什么事都跟着她，尽量不吵架，有什么要求尽量满足她，经常去旅行，让她精神享受一下，很快就会好的。 ”出来后，我无奈地对媳妇说。 “妻子，医生说你这个病治不好。 ”

10：昨天把女朋友气哭了，姑娘哭着回家了。后来她一个人冷静下来，觉得自己太过分了。所以我打电话道歉，但她一直没接。后来只好发了一条短信：今天中午看了你的照片，反思了自己，觉得自己做的真的不对，不应该那样对你。你一定对我很失望。我错了。请原谅我，好吗？她回答：你看的哪张照片？

11；表哥高考成绩不理想，考上了昆明理工大学。阿姨很生气。因为阿姨希望他考上清华北大。表哥被婶婶骂了一整天，叔叔一句话也没说。我表哥觉得很奇怪。因为以前被叔叔骂过。第二天，婶婶说了表哥的事。叔叔不由得说：“没关系，毕竟我是儿子和校友。”死不偿命

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1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？

2、 上高中那会兒，我情窦初開喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我弟一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这樣，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！

3、 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时，我们教室里停电了，教室一阵欢呼，那个同学最为激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，这时灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”?

4、 早上在上班，老妈突然打电话问我下个周末有没有空？我想了想说：“應该有吧，怎么了？”老妈：“你还记得你二舅妈的妹妹的女兒吗，她要结婚了，想请你当伴娘呢！”我想了好半天才想起来这号人：“我俩也就小时候见过一面，她怎么会找我呢？”老妈悠悠的说：“伴娘需要还没结婚的，你们这个年纪还没结婚的不好找了！”

5、 无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”

6、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个人长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧子，省点钱给嫂子孩子吧。

7、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！

8、 坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么开口。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说：嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说：我也是。

9、 哥们大學毕业之后就自己创业，眼看产品马上就要上市了，投资方竟然撤资了。这天哥们瘫坐在绿化带颓废凌乱，这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍他的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困難了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助！”哥们顿时来了精神，只见中年人的手从裤兜里掏了出来。然后毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助........”

10、 今天阳光正好没，微风不燥。阿衰在公园的草坪上晒太阳，朋友来给他还车。他老远把车钥匙丢过来，阿衰没接住，还摔了一跤。这时候，一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘，从阿衰面前趾高气昂的走过去，它回头看了趴在地上的阿衰一眼。千真万确！阿衰居然在它眼里看到了深深地鄙视......

#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#

1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。

昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”

老板：“一只60！”

我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。

于是说道：“对半，30。”

老板：“好的！马上搞定。”

于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。

我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”

老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”

2.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

3. 看着金毛靠在落地窗前，似乎是在思考什么。我不由地问道：外面的世界这么美好，什么时候你也能背着行囊出去散散心？？金毛瞥了我一眼，用看傻子一样的眼神看着我。我：别人以前总叫你单身狗，到时候你也找个女朋友给它们显摆显摆！！

4.小舅子无意中救了一孕妇，那男的是土豪为了感谢小舅子，决定送小舅子一套房。

小舅子说：不至于吧！

土豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。

豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的

一套，而且周围的公交非常便利。

土豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。

在小舅子纠结的时候，土豪直接对旁边的助理

说：联系搬家公司，今天就搬过来。

助理得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！

5.在一个特别寒冷的冬天，某员工向老板解释道，自己迟到一个小时的原因：“外面的

路特别的滑，我每向前走艰难地走了一步，然后要滑后两步。”

老板有些怀疑地说道：“真的是这样吗？那你是怎么走到公司的呢？”

员工无奈地说道：“走了半个小时，我终于认输了，于是便转过头来开始走路回家，结果走了半小时便到公司了。”

6.媳妇去公园遛狗的时候跌入湖中溺水身亡，保险公司赔偿了120万。我立马去宝马4S店提了一辆730，开始追求一个清华的妹子。昨天我开车去学校门口接她放学，就在路边停车，边玩手机边等。这时，有个脑袋探到窗边问：走吗？我连头也没抬，心想：我又不是来拉客的黑车。于是大声说：不走。然后，他递进来一张罚单。

7. 表姐离过一次婚，后来一直没再遇到合适的人。前段时间表去相亲，小伙子长得憨厚老实，看着很不错。小伙子说自己是做手机生意的，表姐觉得条件肯定不差，就结婚了。谁知，结婚后才知道小伙子是回收二手手机，旧手机换盆，换剪子的！知道真相的表姐，立马提出了离婚！"

8.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？她很快你回信了：“哥，我看午休的时候，大家在公司聊家常。

9. 公司有个女同事，每天参加各种饭局，有人问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”小明突然问：“姐，你长这样，还有人请你吃饭吗?”女同事嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。

10. 姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

11. 闺蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”

12.想敲诈点婆婆的退休金，就给她转了5块钱，让她回家的路上给我买个暖宝宝。婆婆发语音说：“这钱不够啊，怎么买？”我说：“妈，我只有这点了，你先替我垫上，到我发工资的时间再还你。”心里却想着以后肯定不会还了。婆婆来到家后，只见她掏出一块钱的矿泉水，把水喝掉。然后倒了点开水在里面，递给了我……

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1、我老公是广东人，第一次去他家里吃饭时，看见她妈妈煲了一锅排骨汤。我坐在饭桌上看见阿姨端着一碗烫出来就喊：喝汤啦，宝贝！那时老公25岁，心想都老大不小了怎么还喊他叫宝贝？然后只见他家的金毛摆摆尾巴走了过来，接着阿姨把汤放在地上，它吃了起来。

2:上吃饭时闺女就一直盯着老婆看，我问她看啥呢，她说：妈妈怎么变成双眼皮了？我还没来得及说话，大儿子说道：妹妹你傻不傻啊，妈妈那是老了起的褶子，不是双眼皮。哎，我看大儿子是要被收拾了！"

3:夫在劳斯莱斯4S.店当销售，后来生意越做越大，一年都没什么机会休息。姐姐生日那天，姐姐问姐夫：“你一天赚多少钱呀？？”姐夫回答：“大概20000吧，怎么了？？”于是姐姐打开支.付宝给姐夫转了20000块钱，然后姐姐说：“我存了20000块钱，给你支付宝转过去了，你这休息日可以陪我吗？？”

4；一天，我的同桌突然对我说：我觉得脚比脸干净多了吧！因为脚每天都穿袜子，可是我们每天都不戴头套！我逗他说：这样，我亲一口你的脸，你亲一口我的脚行不行！一刻年度搞笑名场面

5：婆在电子厂当临时工，因为效益不好下岗了。她成天在家闲着，闲出了抑郁症，我就给她投资，在小区里开了家文具店。今天早晨上班之前，我去帮老婆卖货。一对年轻夫妇给孩子买画材，那女人拿手机，看班主任发的微信，要水粉笔，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要颜料盒。我当时有点生气，说道：你能不能一次说完？那男人帮腔，说他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……今日笑话头条原创

6、前几日我看到超市的水果打折，于是就买了几个没有熟透的猕猴桃。想着在家里放几天准备等熟了再吃，结果一周后估抹着该熟了。于是我打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了......??

7、天是儿子的生日，吹完蜡烛大家纷纷问他许了什么愿。儿子说希望以后自己可以当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：不是说医生可以治病救人吗？"

8:晚上和妻子洗了澡，准备一起上床。这个时候已经是半夜十点多了。妻子轻声对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做什么！所以我问她，我们应该做什么呢？妻子摸了摸肚子，笑着说。我觉得我们应该去烧烤。我眼睛一亮，赞同道，是的，我想吃烤猪大肠的东西。妻子生气地敲我的头，猪大肠臭死了，一点也不好吃。吃猪脑。''

9:我真的觉得学霸是个不可思议的生物。 我还记得高中的时候，我同桌的是个欺负人的孩子，每次考试成绩都很好。 那天自习的时候，她做完试卷后说：“哇！ 这么难的物理试卷，我竟然一个小时就完成了。 我得赶紧做化学试卷奖励自己。 我觉得被她深深地伤害了………？

10：昨天晚上和哥哥们跨越了六个深渊。刚刷完，哥哥们的女朋友给他打电话，让他早点回家。无可奈何地对我说：“撤退吧！我女朋友叫我回家过生日！我生气了，“什么事？她重要吗，还是DNF重要？哥哥们也很着急，拍案叫骂。“我警告你。请注意你的话。深渊能和我的女朋友相比吗？没有她，谁给我买春节套给我买国庆节套，我怎么成神挑大牌，怎么拿到装备？今晚她六十多岁了，我得走了！

11：朋友们见了前女友，气氛有点尴尬。前女友主动问他怎么办。哥哥们说：我现在是二级厨师，当初是为了你，我给你买了最新鲜的生姜，然后给你切片，现在我的刀工一流。对了，你还和那个拆迁户在一起吗？他能像我一样对你好吗？前女友悠然地说：他没有你那么温暖，只花了15万韩元根治了我的胃病。

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1;　有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

2;　我没有和家里商量，偷.偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声.不吭走进二楼.卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西.的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿.去买辆小汽.车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是.没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

3;　这天兒子下班后质问我，爸爸，你.是不是找媒人给我介绍女朋友了？爸爸肯定的说，是啊.。兒子生气地说，那你到底安的什么心？我.一脸疑惑的说，我这是为你好啊，難道你不想早点结婚？兒子说，想结婚，但你.也不能让媒人给我介绍村口那200多斤的大胖子

4;　今天下班回到家，看见老婆的闺蜜坐在沙发上。只见她站起来，在我面前转了一圈说：我这条裙.子好看吗？有什么感觉？这时，老婆养的哈士奇一直.对着紧闭的.房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。

5;　小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。.我挺羡慕的，所以也用手机.注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12.点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能.笑醒。直到有一天，小姨子告.诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力.些………我就知道事情没那么简单！

6;　老婆.怀了孕以后，害怕会丢掉.工.作，一直挺着大肚子上班。那天上班时感到肚子一阵疼痛，晚上在医院就生了。产假里回公司领工资，突然发现账户多了不少钱。老婆害怕是解约.金，心情忐忑地给老板打电.话。.老板：“你大肚子两个人上班，我这三个月还不得给你发双倍工资啊。”

7;　.今天早上上班在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板10.0。老板说找我.72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起.来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。

8;　小舅.子毕业于东北师范大学，在一所高.中当老师。因为和一个女学生的关系暧.昧，小舅子被学校开除了！他就去了一个新公司应聘。面试官：“想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你.能吃苦吗？”小舅子：“没问题.，我特别能吃苦。”面试官：“哦？.那你都能吃怎样的苦？”小舅子：“苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗，怎么样啊？.”面试官：“你给我滚……”.

9;　还记得我和老公结婚前去挑衣服。老妈说跟着一起转转。老公因为平时经常熬夜工作，所就看上去沧.桑显老许多。我在一家服装店看.上一件衣服.，从试衣间穿出来之后，导购一脸热情地过来夸奖说：太好看了，特别的适合你，真的，不信你问你爸妈。还记得当时老公的脸一下.子就黑了！说什么那件衣服不适合.我，要.去其他地方买。

10;　→我上五年级.的.时候开始打DNF，那时候一直是我哥带我打。有一天我问我哥：哥，为什么你这么有钱呢？我哥说：我给你讲个故事吧。当时还是60级.版本的时候，我注意到拍卖的耀眼的..结晶卖500金币，而西海岸路边摊儿的店里，要卖750金币。于是我天天拍卖扫货带到去西海岸卖。-个月就挣了3000多万。我焕.然大悟般的说：哦，我好像明白了.！我.哥说：你明白个屁！后来我有一个朋友弃坑了，他把几百万张挑战书都送我了。

11;　我想养条狗，但是.老妈却死活都要反对。于是，我偷偷养了条金毛，老妈发现后，没几天就直接沦陷了。天天包着狗狗，喜欢的不.得了。这不，今天又开始到处找狗.了，看到这种场景，我实在没.忍住，说道：那时候不是挺嫌弃的吗？？？现在咋的？？？叫的比它还勤。然后，狗被打了，我也被打了，因.为狗狗随地大小便…………

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

1﹑　一天晚上我醉酒打车回公,安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

2﹑　我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！"

3﹑　我在公司工作了一年，喜欢身材丰满女经理的事情人众皆知。这天，我约了女经理一起吃饭，趁机表白。刚要开口，女经理就说：你是个好男人，可我……女经理一句话还没说完，服务员过来了：门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦挪下车！我站起来对女经理微笑说道：对不起，我出去一下。女经理看我的眼神瞬间就不一样了，然后我就去厕所拉了一下裤链。我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。

4﹑　表姐30岁了没谈过恋爱，昨天跟同事表白还被嘲笑了。今天哭得很伤心地来找我：老天真是太不公平了，怎么把我生得这么丑啊？我：老天还是公平的。表姐：我怎么没看出来啊？我：给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。?

5﹑　早上醒来，丈夫看着旁边的妻子满脸的疲惫，很是伤心。妻子见他醒来，说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，累死了，你去处理下就完事啦！”丈夫听了，很是心疼地说：“亲爱的你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”刚说完，泪水已经忍不住决堤而出。丈夫默默的拿起手机，爬起来在右上角的购物车栏点下了“全部付款”！

6﹑　前几天我们这兒下雪了，我骑车去上班的时候不小心摔倒，把腿摔断了。昨晚，老公带我吃火锅：“媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。”听到服务员夸奖老公细心，体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：“我老公是为了省钱。”老公急了：“我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！”

7﹑　老婆要买新衣服把我玩了十几年的DNF号卖了八万八！然后高高兴兴去逛街了，带了一条连衣裙回来，原价九千，她八百拿下了，回来就嘚瑟。我担忧问：还价那么狠，别人生气没有？老婆笑着说：没有，只是有点不情愿。我惋惜道：哎呀，还可以砍价到80的，砍价必须要砍到别人想揍你才算砍到位了。?

8﹑　昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。

9﹑　上班的时候，有人加我好友，我没细看资料就直接同意了。闲聊中她问我对主管领道的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见!?~~你的网友。天哪，原来和我聊天的就是主管呀!?我晕得差点从椅子上掉下来。

10﹑　主人到公司上班去了，家里的电视跟遥控器又聊起天来。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：怎么了？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！?隔壁王大叔在工地当包工头，逛夜市的时候在地摊上买了一双鞋想着干活的时候穿。李大哥一看：地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的车标。李大哥笑问：叔，您这玛莎拉蒂鞋子多少钱一双啊？王大叔面不改色，淡然一笑，牛皮哄哄地说：要啥钱啊！这是我买车，工作人员送的！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

2+愚人节那天，我開着别克GL8去大润发买了两箱国窖1573。打电话让小舅子来家里喝酒，打算整整他。知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓得魂都飞了，跑过来说：吓死我了，你家里的马桶竟然会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。直到今天，小舅子依然在纠结自己是不是撞邪了！

3+富豪很喜欢养宠物，出差回来后，发现自己的爱犬走丢了，非常心疼，便贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天来富豪家送狗的排着长队，大家纷纷表示：“这条泰迪肯定是您的。”马上有人打断：“这条哈士奇才是他丢的！”还有人说：“那什么，这条金毛是您的吧？”富豪朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的......

4+上次去参加相亲，男子有点印象，突然相亲男直直的盯着我说：“我好像在哪个店里见过你！”“我说那个是我表姐的蔬菜店吧，我经常过去帮忙的。”然后相亲的男生就突然支支吾吾，一直摆弄手机，不一会兒，他接了个电话说公司找他有事，提前就走了。他走后，我才发现我没要他的联系方式，我就找了介绍人打算要他联系方式。介绍人说你们不用联系了，看着我疑惑的眼神，介绍人接着说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩膀上，他觉得自己hold不住。”

5+姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

6+老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”　　美女问：“这个故事哪里悲伤了?”　　老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿！

7+表妹是个學霸级别的人物，从名牌大學读完博士之后，就成了大龄剩女。家里整天安排表妹出去相亲，今天又去见面了。表妹和男方都没有看上对方，但出于礼貌，还是在一起吃了饭。两个人丝毫不顾及形象，一共点了6个菜，表妹吃了4碗米饭，男方吃了两碗米饭。吃完饭之后，表妹突然对男方来感觉了，请他去看电影。后来，这俩1+1货就在一起了！

8+去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子! 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人!