藏獒咬小女孩，藏獒咬坏人

有句俗话狗咬你一口，你也咬狗一口吗？然而河北唐山一位女士，她家藏獒咬坏了她的鞋，她气得反咬回去，我的天啊！这女人简直是疯了。简直颠覆了我的三观。真的是世界之大无奇不有。

送别上学的珞妮，回到楼里时还不到六点四十分钟。天亮得越来越早，对上学的孩子的安全也就越来越安心。

有阳光的早晨，总是好的早晨。

突然撞见有人在阳光下就敢翻墙而入，让我们非常震惊。决定把围墙加高一些，还决定晚上把藏獒们放出来。咨询了律师，律师说只要你们墙外挂出警示牌，私闯者被藏獒咬，主人不必负法律责任，但可能会有非强制性人道主义赔偿。

不管有没有赔偿，晚上还是要把它们放出来。我一直认为命比钱重要，面对钱比命重要的人，只能选择由藏獒保护自己和家人的命。

打算跟警方报个警，但估计他们也腾不出警力防范这些事。附近突然多出的搬迁小区，居住了成千上万的山民。他们打工在外时只有老老少少留守，不会产生很多翻别人家院墙的事。但随着无工作的人返乡，这类事就会多起来。整个会泽县城突然增加了十多万人，都是除了体力之外少有现代生存技能的山民，他们也要吃饭要生活要活着 …… 治安问题就会变得日益严峻了。

城镇化建设，不是山民进了城、城市人口多了、城区规模大了就意味着消灭贫困了。正相反，如果不能未雨绸缪加快解决进城人口的就业问题，出现恶性案件乃至多发，是必然的。

那时候，做官真就是高危行业了。

古语怎么说来着？勿谓言之不预也。

假装了一回智者之后，逛荡进二楼几个房间分别坐了坐，又假装了一会儿做房地产的暴发户。

有照片为证。

1、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”

2:天我闲着没事去逛街，在大润发门口的时候，被一条藏獒给咬了。我躺在地上惨叫，不一会兒狗的主人来了，是个漂亮妹子。这妹子的嘴特别甜，一口一个哥叫着。连带着看她家狗也顺眼多了，后来没要钱让她走了。回家后，我直接把鄰居家的狗揍了一顿。鄰居笑嘻嘻的把今天的疫苗钱给我结了，这丑狗前天敢咬我P股。

3；主今天以6块的价格进了100斤草莓，八块卖出，上午一小伙儿在我这里墨迹了半天说买五十斤，便宜一些，最后一句天王盖地虎，不得已进价卖给他，中午有事儿回去，正好发现那孙子在另外一条街上以10块钱一斤的价格，又大又甜的吆喝着呢……他妈的我成运货的了……连我的台词的都会了…………?

4；公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放在我这里，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！

5：昨晚做了一个没有联系的前男友的梦。 醒来调查后，突然梦见一个很久没见的朋友，说明那个人忘记了你。 这种事怎么可能被允许？ 于是我马上给它打电话，在心里藏了一个很深的号码。 我说：“你还在吗？ 他：是的，怎么了？ 我：没关系。 昨晚梦见你发生了什么，看看你是否还活着。

6；我今天和朋友去找大师占卜师了。师父先和他见了面，然后倒水。我的朋友说：“师父，我五行缺水吗？”。师父点了点头，然后看了看我，拿出了一包黄金制药。我说：“我是五行欠钱吗？”大师摇了摇头，“金创药是什么？”。我说：“是IQIQ啊。”大师：“是的。你缺的就是这个！'？

7、公公开了狗肉馆，经常上街抓流浪狗。特别是遇到凶猛的藏獒时，公公直接被严重的残疾咬伤。后来婆婆和公公和有钱的朋友关系变好了。结婚第二天，婆婆问他：你喜欢我什么？他：可以不回答吗？婆婆：当然不行。他：一定要回答吗？婆婆：是的，必须回答。他：看，我喜欢你这种认真的力量。

8、董事长夫人生病住院时，带着婆婆进城照看一只10万元的鹦鹉。但仅仅过了两天，鹦鹉就丢了，董事长夫人气愤地骂婆婆：“老不死！你还是回老家养只笨猪吧！”几天后，一位蒙面老太太发现了这只鹦鹉，并前来领取5万元作为对这只鹦鹉的奖励。老太太刚走不远，就剧烈咳嗽起来。董事长说：“妈妈，你为什么？”老太太说：“我不是你妈，你妈是只鸟。如果我找不到那只鸟，不拿这点赏钱，你会给我养老钱吗？”？

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不能养狗尤其是藏獒

13年，3岁男童被藏獒咬伤脖子，狗主人扔2万元玩消失，孩子怎样了

1：飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线！！！

2、位同事已经工作了几年。他去老板办公室说：“我要加薪，不然我就辞职！”老板：“我们俩能退一步吗？”他：“怎么戒？”老板：“我不给你加薪，你别走！”????????

3；的老板有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的老板一鞠躬，然后说：“老板，对不起，我们来晚了。”

4:天早上上班的时候特别挤，一会就看见一个奶奶领着一个小萝莉上车。慢慢地走到我身旁对我说：叔叔，你能给我让个座吗？看到萌萌的小女孩我绅士地给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。?

5：汤臣一品小区有个土豪，花了1: 0万买了条藏獒看家。不过这只藏獒很凶猛，小区里无数人被它咬过，都打了狂犬疫苗。那个表哥路过土豪家，被藏獒咬了。因为表哥比较彪悍，马上和他互相撕咬，耳边突然传来一句话：孩子已经病了，送医院没救了。

6；这个倒霉的孩子！带侄子散步的时候偶然遇见了前女友，前女友吓了一跳。XX，几年没见面了，没想到你的孩子那么大？我赶紧拉着侄子：“亲爱的，亲爱的，叫我阿姨吧！“侄子招手叫我蹲下，安静地对我说。”一顿肯德基！”“我保证！我俩刚达成协议，就抬头看到前女友拿着手机，已经疏远了。我突然松了一口气，但侄子不干了，拔腿追着喊。“阿姨，肯德基阿姨，我是XX的儿子，不要走~”我也抓不到！`

7、那天下班，我接到保险公司的推销电话，说我不感兴趣。 对方说你还没听我说，说你不感兴趣吗？ 请先听我说！ 那你说吧。 免提把它放进去。 一到家，她终于不说了。 问：先生，您要买吗？ 我：不买，我不感兴趣。 她：我说这么久也没用吗？ 我：我刚接电话，你说我不感兴趣。 嗯……嗯……？

8、在家看了一天连衣裙，妻子问我要不要去外面玩。 因为同意了，我和他在万达广场附近闲逛，突然姐姐来采访我了。 姐姐：我可以问一个问题吗？ 你一个月赚多少钱？ 我： 50000。 姐姐接着说：“那你一个月的支出是多少？ 我：六百。 姐姐点头，问妻子。 “女人，你一个月赚多少钱？ 妻子张开双手数手指。 50000-600=44000。

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1、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”

2、带5岁的儿子去动物园玩，看到老虎时，儿子说：“爸爸，我想喂喂它！”没等我允许，儿子从工作人员手中抢过羊肉，走了过去。他双目紧闭对老虎说：“别咬我，别咬我......”直到老虎吃到了羊肉，儿子才睁开了眼睛，高兴的说：“吃啦，吃啦！”此时，儿子的裤腿不停的往外流水，人们都哈哈大笑！

3、老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？还是你带我去的呢！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！

4、我家小区外面开了一家小餐馆，去吃过几次，味道不错。今天突然看到餐馆门口挂着个牌子：对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。瞬间击中外地内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老朋友来看我，我就带她去这个餐馆吃饭。我心想着没wifi终于可以好好维系维系感情。到了一看，倒闭了……

5、我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌弃，跟一个开法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这样，我都不至于输得太惨！

6、我是华为公司的人事经理，今天面试了一位深圳大学的研究生。我说：你很优秀，是我们需要的人才，你对公司的要求是什么？研究生：月薪20万，一年有一个月公费出国旅游，再给我配一辆奥迪A8L。我说：公司给你年薪500万，一年有两个月公费让你出国，车是宾利慕尚。研究生惊讶说：这么好？不会是跟我开玩笑吧？我笑道：是你先跟我开玩笑的！

7、小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

8、我特别自卑，总是觉得自己长得很丑，就偷偷拿了家里的20万积蓄，去国外整容。手术十分成功，我凭借美貌，进了一家上市集团给总裁当贴身秘书。昨天晚上总裁请员工出去团建，因为我临时加了会班，去的有些晚。到了之后，菜都吃得差不多了，男同事们还在喝酒。我饥肠辘辘，就让服务员给我弄了两个包子，还喝了两杯饮料。吃饱之后，总裁也发话了，说道：酒喝的差不多了，服务员，上热菜吧！

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段子：当年用一只藏獒幼崽把女友追到手，现在三年过去了，狗狗也长大了。今天我和女友在公园遛狗，一只二哈想欺负藏獒，我踢開它，我看它凶神恶煞地想抱负我。于是我拉着藏獒就逃，没想到被我家的狗咬了一口。在医院打狂犬疫苗的时候，女友分析说：你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。

段子：最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……

段子：小时候，父母总逼着我学这学那，但是我从来没有学过。别人总会有一个拿的出手的手艺。敲锣打鼓，唱歌跳舞。又到了学校文艺汇演的时候，老师问小明你的才艺是什么那？小明仔细想了一下说道：老师，我退堂鼓打的挺好的！可以吗？?

段子：公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。

段子：我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！

段子：老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！

段子：小叔子是真的霉运光环加持，有次他在路边看到有群人正朝着这边跑过来。小叔子顿时想起上次看人家打架自己头上挨了一砖头，便想着跑远点，别连累了自己。可是不跑还好，这一跑就发现跟在他后面的人越来越多，后来跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢。突然听到有人喊：偷东西的人在那边

段子：小姨子是富士康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她怀孕了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双工资啊！”

段子：从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小孑，学习不好，真是一无是处啊。”我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。”老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？

段子：公公退休后，在家里没事干，便带着我闺女去三亚旅游。今天他带着我闺女在沙滩上走着，突然发现一只死了的海鸥。我闺女问：“爷爷，它怎么了？”公公回答：“它死了，到天堂去了。”我闺女又问：“那上帝为什么又把他扔下来了？#搞笑幽默趣闻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#

一文不值的狗

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1995年的时候，我们这里发生了一件可怕的事情，因为荒唐的婚闹习俗把新娘子绑在床上，谁想到狗进来把新娘子咬了！！！

那年我十岁左右，天天没事就出去跟小朋友玩，那天就听着人家的父母在那说话“哎呀，李大神你可要看好你家孩子，这邻村的某某媳妇被狗咬了，新娘子啊，差点闹出人命，不过恐怕是要离婚了”

“不会吧，太吓人了，怎么回事？？？”

“还不是他们闹婚房，把新娘子绑在床上，新娘子动弹不了，他们家只顾着办结婚没人喂狗，狗饿得狠了，他们家养的是藏獒，那狗啊，太凶，生吃人肉！”

“那新娘子不喊救命吗？不可能不反抗吧！”

“反抗了，但是人们都以为新娘子被绑了心里不舒服叫喊呢，谁也没想到差点闹出人命！”

“那后来呢，后来怎么样了”

“后来还是新郎上屋里拿东西才发现的，新娘子都昏死过去了，赶紧叫人进来，人们都被吓坏了，满床的血啊”

“人呢，怎么样了？”

“人倒是没事，可是一条腿没有了，新娘子要离婚，新郎没办法就赔了钱，离婚了”

“唉，这女的太可怜了，真是个可怜人”

听到这里我也吓得不轻，打心里对于狗产生了恐惧，特别是大型犬，友友们，千万离藏獒之类大型犬远一点，保重自己！！！

1、老婆昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

2、晚上回家后老婆莫名其妙的看着我，看了半天说：“你为什么没把外套穿回家，是不是怕有香水味！”她不听我解释就给我大吵一架，她抓起我的手机就摔了，我一看咱也不能示弱啊，立马拿起她的手机也摔了。结果我的还能用，她的真的坏了，于是她立马出门就买了个新的。我……是不是中计了！

3、晚上同学们聚会，我又见到了初恋，现在的她越发的成熟动人有魅力。晚上去酒吧玩的时候，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，意识昏迷，心跳加快，这时我才意识到，我是不是拿错了酒？

4、我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说。从来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”

5、小姑子是机场安检员，一次认识了个来出差的迪拜土豪，后来两人日久生情在一起了。昨天晚上突然接到小姑子的视频电话，一看妹妹她眼睛肿的跟核桃一样。小姑子还一边哭一边笑，她跟男友谈好了彩礼268000，然后就去上班了。结果男友跑婆婆家去跟婆婆逛了一次商场，彩礼就掉到128000了，她不知道自己现在是嫁还是不嫁啊？我瞅着刚寄来自己家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：嫁啊！再等几天，你信不信就掉到88000了。

6、一对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。老婆：你怎么越来越像个女的！老公：我也发现你越来越像个男的！老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！老公：谁？老婆：东方不败！老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！老婆好奇：谁？老公：灭绝师太！

7、有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿，没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

8、去年的十二月份，我们老家的河面上已经开始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！

9、桌子上的人做着卷子睡着了，在睡觉的时候放了个屁，而且味道很难闻。所有的人都立刻停住笔看着他，但他一点也不想醒来。望着讲台上老师的铁青面孔，我们都憋住了，不敢笑。可是这时候，同桌居然还在说梦，只听他吧唧着嘴说：“好香，好好吃！

10、我媳妇在加油站上班，有一天，一个老太太骑着电动车来加油站加油，这时我媳妇说到，老太太，电动车是充电了，不用加油，这是老太太气愤的说到："我还不知道电动车不用加油啊，你当我老年痴呆啊，赶紧给我加油，我只是摩托车"我媳妇当时一脸懵逼，老太太看我媳妇的表情，就仔细看了看电动车，不一会说到："我日，骑错车了"二十分后老太太骑了一辆同款的摩托车来加油。

11、这不正月开工，老板给人事部的小李下了一个任务，把他多年的好友小张给挖过来。小李接下任务后就把小张给约出来了。酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽，一大堆苦水，最后他俩一起辞职了……

12、高考的日子一般定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果，考得好的会觉得，耶，678谐音是“录取吧”，没考好的童鞋会感叹：上网的都知道，错误678，是宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。

13、下班的路上被一条疯了的藏獒给咬了，失去了女性的一种能力。老公嫌弃我和我分居了，我就回了娘家住。昨天下午，我吃完饭悠闲的躺在阳台的躺椅上晒太阳！惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。看着美好的景色，我笑米米的让老妈帮我拍张照片。老妈瞪了我一眼，扔下了抹布，说：有什么好拍的？跟晒咸鱼似的！

14、我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，有点嫌弃，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。没多久那男生请我表姐去吃西餐，后来我表姐竟然同意要嫁了，我不明白就问表姐，表姐说：他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！

15、我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧，后来可能是嫌不过瘾，开始看汉武大帝大秦帝国之纵横，床头的书也换成了官场笔记阳谋，心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！