蝴蝶犬价格，约克夏狗狗图片价格

1、在惠灵顿工学读书，马上就要高考了打算和室友们吃顿好的。讨论了很久不知道吃什么，一室友就说一起叫外卖，大家都同意了。但是没有人知道那家饭店的电话号码。我果断给班主任打通了电话：喂，是学校对面炒菜店吗？？？8个汤粉！！！那头并没有出声，但是我们却如愿以偿的吃到了。

2、哥们的二婚老婆给他生了一个大胖小子，他高兴的请我们吃饭。在饭桌上，哥们高兴的对我们介绍他们家乡的烤鱼做法。哥们说是鱼要先用尿(料)腌一个晚上。我当时就震惊了，但是马上就平静了。我想着也许这种方法特殊，但洗净后可以增加口感。然后哥们继续说：而且我们那里腌鱼的调尿(料)非常讲究，要加至少十种香尿(料)……

3、和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”

4、表弟今天放假来我家玩。他跟我说，他昨晚下晚自习回家的时候，到家时楼道里一片漆黑。紧接着表弟就气运丹田，洪亮地吼出一句话：“我说，要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了！瞬间表弟觉得自己超神了。

5、女儿26了还一直没有男朋友，天天跟我抱怨。这天晚上，女儿跟我说：“老妈，都怪你，当年上学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”我淡定的说：“你知道我当初我为什么不让你早恋吗？”女儿摇摇头问：“为什么？”我说：“你要是小时候就知道自己找不到对象，那这么多年你该有多难过啊！”

6、二货媳妇儿上街去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。讨价还价了半天：以1块9的价格买下。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，这钱不用找了。

7、最近朋友之间玩一个游戏，先给对方发“刚才有个人加我，我不认识，但我在他空间看到你吃饭的照片，看吗？”然后发一张猪吃食的图片过去，刚才突发奇想给女朋友发了过去，还没等我发图片，她说:既然你知道了，那我们分手吧。我…

8、一天晚上岳母在朋友圈发视频晒厨艺。老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，岳母果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，岳母对老婆说：“记住了，世上蕞好的厨艺就是饿他一下。”

9、上海房东：这种房子我有96套，随便一套4000万！一套房子4000万，96套房子，算下来总价值就是384亿！虽然说上海的有钱人的确比较多，但光是房产就能达到384亿人的肯定也不会多大哪去了？如果再算上其他收入的会，进入到上海富豪榜前100是没问题的。说实话，我觉得这个房东在吹牛，如果真的是上海富豪榜前100的人，还用得着出租房子赚钱吗？反正吹牛不交税。

10、去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗……

11、我正在追求的女神相中一条金项链9886，让我给她送！我想了想说：9886寓意是就拜拜了，不转！女神：那你转8888也可以。我微怒说：8888寓意是拜拜拜拜，不转！女神生气的说：说这么多，你是不是没钱？我：要不我给你转13140，然后你给我转5200！她同意了，结果我转完就被她拉黑了，不知道为什么...

12、一提起笔，记得自己是个爱笑的女孩，总是眯着眼，打开眼睛，会想一辈子，这样的童话，如果还能用眼睛去感受的话，眼睛不能含泪花，鼻子也会装的很咸很咸，记得，那时候的自己很傻，因

13、范冰冰一直都有复出的想法，只是纳税风波还没有正式过去，而且最近整个娱乐圈还摊上这么大的事，所以她也不会这么贸然高调。但这个只是时间问题，毕竟已经做了很多准备工作，总局也没有像对郑爽那样全面封杀她，只是让她低调处理一段时间。而且范丞丞的工作她私下都有对接，对于他的发展也起到了一些帮助。

14、今天外出出差，在一个小旅馆，正在办手续，推门进来一男两女，要了一个双人间。吧台工作人员领着他们来到了门口一个房间：“怎么样？条件不错吧！”我也跟着凑了过去，看了一眼三个人，脑抽的说了一句：“身体吃得消吗？”旁边的男生瞪了我一眼：“要不匀你一个。”“好啊！”我对那男生说到，“你晚上跟我睡吧！”旁边两女的彻底凌乱了。。。哼！小样，不知道哥是弯的？

15、前夫被一辆劳斯莱斯撞了，当场就没了呼吸。劳斯莱斯车主赔了200多万，我用这钱开了一个服装店。今天店里开一开门，就来了一个大叔。大叔拿了一条裤子问我：老板，你这裤子能试穿么？我点了点头，大叔直接就穿上了，问了句：能蹲吗？我非常自信的说：当然可以了。大叔蹲了几下，又问：那可以跑吗？我有点不耐烦了：那还用说，随便跑。于是大叔真的跑了，一分钱都没给我留下。

1、蜜汁150斤，体重170。一次她午夜回到家，一名男士从小区门口一直跟着她走到电梯口，发现是楼上的邻居，(怕被抢)劫)这才如释重负。闺蜜说：大哥，你吓着我了，我还以为你在抢我呢！哥哥说：你怕什么啊？不能让我打你，也不能让我抢你…

2、话说儿子终于看到同病相怜的知己了吗？儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个建设的不怎么好的小城镇，路边有一家正在卖猪崽，小猪被抓之后撕心裂肺地嚎叫，儿子听了哇一下哭了，抽噎着说：小猪也上幼儿园吗？

3、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

4、做了个梦，梦见自己想要小魔仙变身器。老爸不答应，说女孩子才玩这个！于是，我求老天爷把我变成女孩，再赐我一个变身器！老天爷答应了…我变成小魔仙，手拿变身器路上遇见老爸。经过他身边时，他抢走了变身器，说道：“这个，我儿子喜欢！”然后又一棒槌将我打晕拖走，说道：“这个，我儿子也喜欢……”

5、很多叔叔阿姨并不知道，自己的宝贝女儿虽然一直没有对象，但现在电视屏幕上，左边那个红衣服朱一龙是她的“老公”，右边那个粉衣服李易峰是她的“前任”。然而现场，李易峰和朱一龙竟然在玩石头剪刀布！！

6、我推开门，丈母娘热情的接过我手中的东西，嘘寒问暖道:“哎呦，女婿来了，快进家门，快进门。”我进门，坐在沙发上，丈母娘问:“乖女婿，好些日子没来了，这就是你的不对了，要把这里当成自己的家。”我回答:“我把这里当成自己的家呀。”丈母娘:“那你怎么不经常来呀？”我:“我说岳母大人，我们家就有两个卧室，小舅子住一间，你和媳妇住一间，老丈人住沙发，你让我住哪？”丈母娘:“额……你不说我都忘了这是你家了！”

7、去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗……

8、经常嘚瑟自己体质棒，没想到就啪啪打了脸，这次感冒难受好几天也没好，刚才喝感冒冲剂，闺女很“单chun”的开始笑话我：“妈妈，你果然是与众不同的，感冒冲剂上面都写着666！”

9、家门口新开了个洗浴中心前段时间家门口新开了个洗浴中心，新开张有优惠，我就进去试试，谁知道叫来按摩的小姐，居然是前女友！在两人尴尬无语，正规按摩后，赶紧离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家较远的一家洗浴中心，却再次和前女友偶遇了！

10、周末，终于约到了心仪已久的男神一起共进晚餐，整个下午我都在精心挑选衣服，最后，终于选中了刚买的一件最新款泰迪绒马甲，穿上以后美滋滋的去了。到了饭店发现男神早到了，看见我后眼神一亮，接着便目不转睛的一直盯着我，我压住内心的狂喜：为什么这样看着我啊？男神：你这件衣服。。。我：嗯嗯，刚买的，你也觉得好看吗？男神：好看好看，我奶奶以前，也有这么一件。。。

11、今天五岁的女儿不听话，把她锁在房间里。不放心在窗外看了她一下，那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在那凌乱了。。

12、家里开麻将馆的，就三四个房间，每个房间2张桌子那种。昨天刚回去，恰好三缺一，我就坐下去打了一下午麻将，晚上有点累，就上房睡觉了。今天中午醒来，下楼吃饭，全家都用惊讶的眼神看着我，问我：你什么时候回来的。敢情我在他们眼皮底下打一天麻将，让他们给我拿了三瓶红牛，也没认出我来？

13、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：……

14、今天姐姐加班不在家，晚上的时候，又是打雷又是下雨，我十分害怕打雷，于是想和姐夫一起睡。姐夫呦不过我，只好同意了。我俩睡得正香的时候，门突然开了，原来是姐姐回来了……姐姐气愤的啪给了我一个耳光说：没想到你这个C生，连你姐夫也不放过！你考虑过我的感受吗？姐夫说：别生气了，大家有话好好说，他是你的亲弟弟啊！姐姐气愤的说：你不知道他！他是TXL！

15、媳妇看了一整天的电视，我怕她撑不住，给她拿了几瓶能量饮料。喝完第二瓶以后，媳妇起身去上洗手间。就是现在，我立马将沙发下藏的300元钱揣进兜里。晚上媳妇失眠睡不着，在家里翻箱倒柜的。结果，我兜里还没捂热乎的300块钱，再加上我平时藏的两千块钱，都成了她的战利品！

1、和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然的递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代

2、刚上班就蹲厕所，公司的厕所是铝合金板隔开的，边上有点缝隙可以透光，不知道因为下雨还是什么原因，蹲了一会停电了，隔壁隐约亮起了一丝丝灯光，看来是用手机照明了。蹲得无聊就忍不住调侃一下：“隔壁的哥们，是不是在找屎啊？”墙缝的灯光晃了一下，然后李总用低沉的声音说：“小莫，等下到我办公室来一下。”我现在想问问谁有进老板办公室的经验？该先迈哪只脚？

3、那年在公司任职司机！有次老板娘家中有急事，我开了整整一夜的车才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘关心的说：都到家了，先一起吃个饭吧！我困得不行的说：不用了，先让我睡一.觉就行！老板娘微笑的望着我说：现在不行，等回去吧啊！这老板娘还让不让人休息！

4、儿子在学校跟人家打架，老师打电话叫我去学校走一趟，这个臭小子实在不让人省心，没办法，只有硬着头皮去学校。来到老师的办公室，问老师，被打小孩和他的家长来了吗？老师说，你不要着急，他们一会就到，我等了有十来分钟，看见一男的牵着一个小孩进来，那男的一进门看见我，拉着他的儿子掉头就跑，哈哈哈哈，原来儿子同学的爸爸就是当年被我揍了六年的同桌……

5、男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼！上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼！上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼！上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼！回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼！就知道在家混吃！”

6、今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。

7、大学学的医，毕业以后就在我们这的医院当了名护士。最近病人比较多，所以搞得我有点憔悴，这天小鲜肉来打针，很有礼貌的说：阿姨好。我对这个并不是很在乎，可就是打针的时候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了。

8、我家里养的那条大黄狗和一纯血统的蝴蝶犬生了一窝小崽子，蝴蝶犬主人不服气，跟踪我家大黄到我家，找我爹理论。我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢！

9、好久没见的朋友，今天碰巧碰上了，想请她吃烤肉去，她纠结半天说:不去吃烤肉了，我儿子生病了！我想也是，虽然难得一见，但孩子的事是天大的事，准备说下次再约就好，她笑嘻嘻地说:吃火锅吧！

10、一个月前，小姨子终于拿到了驾照。回到家后就嚷着要买车，而且一定要新能源汽车。但是老丈人不同意，认为新能源汽车不保值，开几年后，换电池又是一大笔费用。但是小姨子坚持要买新能源车，只能接受了，事实上也证明老丈人确实想多了，哪还能开几年啊？

11、爸妈回到家，问小儿子：你姐姐呢？儿子：中午，来一个大哥哥，找姐姐。妈妈：他们都干什么了？儿子：吃东西！妈妈：吃什么东西？儿子：我没看见，应该是吃米饭！我听大哥哥说，你爸妈知道会打死我的。而姐姐说，怕什么？我们生米煮成熟饭，他们就没办法了。

12、昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！

13、同学的3岁小侄女，听闻很胖，其母送她去学习芭蕾舞蹈。当天，老师让小朋友们劈腿，头向前压。该小胖女压了良久没起来，老师过去关心，却发现，她正睡得很香。

14、我叔叔已经60岁了，最近却要跟30岁的女人结婚。我劝他说：“叔叔，她这么年轻，怎么可能会喜欢您呢，肯定是骗婚的！”叔叔：“我存款只有两万块，五间破土房，她能骗我什么？”我：“叔叔，就凭您房上的“拆”字，别说30的，20的女人也能找到！”

15、隔壁邻居夫妻俩今天吵架吵得热火朝天，一问他们原因，竟然是因为一个说要在市中心买房，另一个又非得想在郊区买别墅！我老公听那夫妻俩这么一说，兴奋地急忙问道：“哥，你看你俩都要买别墅了，你欠小弟的两万块钱该还了吧？”

⭐刚才我们问奶奶，当时为啥同意小姑跟姑父结婚的。奶奶说，当时家里养了两个土狗。一看到姑父就拼命的扑他，舔他的手。奶奶觉得狗有灵性，看得出他是好人，心一软就同意了。姑父说，妈，都到今天了。我就老实交代了，当时穷。来之前门口偷偷买了俩卤鸭脚，蹲在路边啃了。一来你们家，两个狗把我手指缝都舔干净了。我想一脚蹬开又没敢

⭐去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖 身不 卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗...

⭐我有个同学，男生，天天逃课去网吧打游戏，但是每次考试都不会挂科，我们都觉得很神奇，这人得多聪明，一两天就学会了。直到有一天我在网吧里看到他身边坐着一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道他有一个双胞胎哥哥。不禁感叹：谁嫁给这两兄弟之间的一个，怎么能够分辨哪一个是自己的老公啊！

⭐交作业时总是力不从心，老婆：“亲爱的，别气馁！你过来，我送你十全大补！”事实证明，女人的话不能全信，补不补我不知道，我只知道她发了疯似的足足捶了我十拳才停手…

⭐来例假，肚子疼的死去活来，便让男友去买点止疼药。很快他回来了，急忙倒水取药让我服下。吃了后才发现是止泻药，顿时怒了：“卧槽，肚子疼你买止泻药，你是不是想把我毒死换新的！？？”他惊慌地解释：“亲爱的，你听我说，是卖，卖，卖卖药的说止泻药比止痛药厉害的......”

⭐今天和朋友一起玩游戏，早饭没吃，到中午很饿去吃饭，人很多，问服务员：“我们的菜还要等多久？”服务员答：“得20多分钟吧”。我说：“那先给上点热水充充饥吧！”服务员一笑：“您还真爱干净～”留下我一个人在那里凌乱。

⭐老婆实行干活奖励制度，我和儿子达成统一战线…平时跑跑腿，洗洗碗，每月能攒下好几百… 其乐融融的坚持了两个月，今天儿子一本正经的说：咱俩攒的钱，每次我都是一块两块的买糖，你每次都是十五二十的买烟…有句话我憋了好久了“老爸咱们分家吧”。 然后转过头对老婆说：老妈，你看分家有什么程序，另外把家里的活分配一下……

⭐男：美女，你会不会喜欢我？女：不会。男：你不会啊？我教你吧。女。。。

⭐老公打电话来说有快递，因为家里只有我和孩子，就让送上楼了，但强调我开门时注意安全，没一会打电话来问:那人走了么？我:走了呀！咋滴？还留人吃饭啊！老公:把电话给儿子，想儿子了，我和他唠两句。我打开免提递给儿子，老公张口就问:儿子，那人真走了么？

⭐网吧是个神奇的地方。有一次需要联网开会，路边随机找了一个网吧。然后走了很远发现耳机掉了 过了一个星期我又路过这个网吧，在前台问小妹有没有捡到我的耳机。她抓了一把十多根，问我哪个是我的。 我讷讷的又说我的数据线..她腾的拿了两盒数据线说，选一根吧#搞笑一刻# #搞笑段子#

1、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗？同学生气说：原来你真是故意的，知道我○形腿，故意让我出丑！然后哇哇大哭，教官在一边憋红了脸，不知道该说什么......

2、去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗…

3、朋友在外面跑客户，发向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

4、老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。 说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。 我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

5、人生和爱情都一样。会有突如其来的相遇，和始料未及的喜欢。也会有猝不及防的再见，和人走茶凉的离场。来日并不方长，喜欢就要趁现在。趁年华正好，趁热情未冷却，趁一切还来得及。

6、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”

7、我跟女朋友不在同一所大学，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？我……

8、老人痛苦地发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。狗不解：主人，我对你这么忠心为什么打我？老人抹了抹眼泪：你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？

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1、初中时有次回班上拿东西，偌大个教室里居然只剩下我暗恋的男神趴课桌上在午睡。我仔细观察一下确实没有别人，突然冒出来一个大胆的想法，离他越来越近，准备吻他～就在我的嘴巴距离他的嘴巴一厘米之时，他突然打了一个喷嚏，喷我一脸口水……

2、儿子看见他妈妈正在拌饺子馅儿,问道：“妈妈，你往肉里掺水干啥？”。我媳妇答道：“儿子，这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”儿子愣了一下，忽然像发现新大陆似地说道：“哦，妈妈，我知道了，难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。

3、哥们今天去了相亲，哥们为了显得自己大方就点了六个菜。那妹子对哥们不怎么感兴趣，就说自己家着火了要回家。妹子走后，哥们不想浪费粮食就让店员打包。店员惊讶地看着哥们，因为桌上就剩了点肉沫。然后哥们说：包起来，拿回去给猪吃的。店员哦了一声，然后哥们喊了句：给猪打包。

4、公司新的来秘书做事特别细致认真（moceng）。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后她问老板：还有什么事要做。老板无奈地说：“你带乌龟散散步去吧！

5、回想自己年轻气盛的时候，喜欢一姑娘就开始死缠烂打，送东西，约吃饭看电影，姑娘一直都在拒绝，我想着这样不行就换了方式。于是我又开始给她写情书，一天好几封，她非常烦我。一次，我刚把情书放下，她当场发飙了。她骂我说：你脸咋比城墙还厚！大家都默默的看向了后面正在睡觉叫程强的同学……

6、今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛……

7、老哥和嫂子结婚之前，去见了一次未来的岳父。岳父说结婚可以，但是彩礼20万一分不能少。最后饭局不欢而散。一个月后女朋友怀孕了，双方父母见面，老丈人说只要5万彩礼就行了。临走前老丈人突然把我叫到一旁，说了一句：小伙儿，你可真会砍价啊！

8、路边有两个男人在谈自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么样？”乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”甲：“你现在一天能赚多少？”乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”甲：“你直接说要饭行吗？”

9、女朋友今天晚上突然回来很晚，回来后头发凌乱不堪，都是伤，我着急地问咋的了？是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说：真够倒霉的！我刚才在巷子里走得好好的，对面的一个男人一边走一边看手机，然后我两就重重撞在一起了，还把我撞倒了。我一听急了：你怎么没找理论啊，走找他去算账。

10、去买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗……

11、他喜欢上一个自习室一直坐在他前面的女生，经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好，我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？他说：你先走吧，我还有道题没做……

12、我从小的理想就是去北京这种大城市去看一看，见见世面。所以在我毕业后，我就选择去北京打拼了，所以在我上大学之后，我和父母的见面次数就变得非常少了。昨晚我给家里打电话，是我爸接的。然后，我就开口问：爸，我妈呢？我爸说：我就是你妈！我很纳闷：你怎么是我妈呢？你俩是不是吵架了？我爸气呼呼地说：每次打电话总是跟你妈说话，跟我多说两句会死啊？

13、我问老爸：咱家谁最幸福？只见老爸自豪的瞥了我跟老妈，毫不犹豫的说：当然是我！！因为我这辈子的老婆非常称职，情人也很优秀！老妈嘲讽道：哟，就你还情人呢，说说你那来的情人？老爸：上辈子的不行啊。我。。。

14、小舅子开车的时候碰到了一个怀孕的姑娘，小舅子立刻就道歉，谁知姑娘不依不饶起来，直接开骂。姑娘满嘴脏话：什么怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔？小舅子有点忍不住了，就直接怼了一句：赔就赔，多大的事啊！一直到现在，小舅子还是忘不了姑娘老公的眼神！

15、一次放学回到家，我妈上来就给我一巴掌！“今天在学校干嘛了，是不又打架了？”我一脸懵圈哭着说：“哪有这回事，我今天根本没有到学校，呜呜呜……”我妈反过来又是一巴掌：“好啊！你老师说你翘课了，我还一直不信……”

1 公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

2 一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？大爷说：“我的！大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边取….我给你操作…大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！

3 今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟赶紧跑。。。"

4 今天下午，正在家陪儿子看动画片，老婆着急忙慌地从外面回来了。她一脸严肃地对我说：快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！于是5分钟后我和儿子一人怀里包着一个盒子齐刷刷地站在院子当中只听老婆说：家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都叫出来吧！儿子手里包的是玩具盒，而我的却是私房钱！?

5 毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题 ，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋的说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。

6 滕州万达开业的第一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我连忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思地说道：对不起，大妈，我踩错脚了。

7 那会我去参加朋友的生日会，不知不觉的就喝多了，就是喝到断片的那种。次日起来浑身酸痛，像被人揍了似的。我第一时间就跟朋友打电话：“我昨晚喝高了，你们对我干啥了？”结果朋友无奈地说：“你昨晚喝高了非说自己是奥特曼，和酒店门口的石狮子打了半个多小时。”

8 暑假在韩式烧烤店打工。有个顾客喝酒之前还好好的，吃完可能喝大了。要打包，这也没什么，关键是他连炭火也要打包带走。经理给他解释也不行，没办法，经理给找了根铁丝串上带走了。

9 我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。。。。。。一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”

10 昨晚跑滴滴，在酒吧门前接了个妹子，一上车她倒头就睡，路途无聊，我就边开车边唱歌。到了目的地，她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊。后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。2.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”"

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1. 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……嫂子进我们家门七年了，这是我第一次看到老哥鼻涕一把眼泪一把骂她没有还口的时候……

2. 我们一家三口的爱好各有不同，每人都喜欢看不一样的电视剧。儿子喜欢动画片，老婆喜欢言情剧，而我喜欢悬疑片。每次打开电视后，我们仨都为看哪个台而争论半天。后来为了发扬民主，我们决定每次都抽一首唐诗，谁先背完就先看谁的。结果，老婆发挥了语文老师的特长，我们天天跟着看言情剧，儿子的唐诗三百首也很快背完了，只有我彻底告别了喜爱的悬疑剧。

3. 老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。朋友和四五个老乡在外地包工干水电，后来就喝血酒拜了兄弟，前天回家准备去交往四年从没见过对方的父母女友家谈订婚的事，发现准岳父是他结拜大哥。酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情义断绝，以后你就是我爹！

4. 家里拆迁老爸分了一百个亿给我后，我辞去了碧桂园经理的职位。每天就待在家里打打王者荣耀，后来觉得无聊，就拨通了10000。不为什么，就单纯地想找个人聊聊天，解解闷。电话一通我就抢先说，您好，很高兴为您服务，请问，你有什么需要帮助的吗？那边楞了一下，然后淡淡地说了句哦。然后就把电话了挂了，尴尬，自从发财后连电信客服都不愿意理我，好难过。

5. 晚上我带着老婆去逛街，对面走过来一个长腿美女。问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？”老婆以为是街头恶搞，于是很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张五百万的支票！

6. 因为一点小事和老婆吵了一架，我连晚饭都没有吃。老婆在客厅看电视，看见我竟然让我站起来！我脾气一来根本忍不住！作为一家之主，这个家的户主！我是隨便就能听老婆话的吗？我扭过头去喊到：“我就不，我非要跪着，就愿意跪着！

7. 我大学的女班长家里是开面馆的，今天下了班，我开着法拉利488路过，于是就去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到了女班长，然后我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放，女班长红着脸说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.....

8. 我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。。。。。。一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”

9. 我和老婆都爱吃小笼包，老婆喜欢吃皮不喜欢吃肉。于是我一般都是把肉馅给吸出来，剩下的包子皮给她吃。昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，老婆买了四份小笼包。我习惯性的把肉馅吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肉馅吃了，把包子皮放在小姨子碗里，结果一抬头见小姨子的老公盯着那包子皮……

10. 一起合租的小姐姐是个外国人，长的比明星还好看。她在一家上市公司当高管，年入百万，但条件这么好她依然没有男朋友。有一次我就忍不住问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？小姐姐回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。我再问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？小姐姐回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？

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1. 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？

2. 小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就開始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的難过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到蚊身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。

3. 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”

4. 女朋友还是离開了我，当看到她从我的车上開心的跑进宝马车里的时候，我就知道一切都结束了，但是女朋友走得急，手机忘了拿了，難道一切还没有结束？这个手机就是我们旧情复燃的转折？我这樣想着，追了出去，可是我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5. 大學的时候喜欢一个姑娘，我们俩关系很好，但是我表白好多次都被拒绝了，她说我们两个應该是纯友谊。有一次，我们体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家！

6. 女朋友跟我说：一个月如果你不抽烟，我送你一辆宝马。宝马太大众了，我只知道它很受欢迎，我怕撞款就说：换成奥迪吧。女朋友愣了一下笑着说可以，为了奥迪我忍住一个月不抽烟，眼看一个月到了。我也越来越想抽烟，突然想到不抽中华我也可以丑其他的，于是偷偷在卫生间抽。结果被发现了，她说不给我买车了。我气得不行，直到今天知道宝马的价格之后，我瞬间就笑了。幸亏当初选择了奥迪，也就损失了那么几十万，钥匙宝马我得去撞墙了，好几百万啊！

7. 一个開着路虎揽胜的车子的男子走进我的理发店来理发！可能是怕我推！！荐染发烫发做发型什么的，进店之后就对我说：“我现在怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句话直接把我秒沙了，生生地把我刚要说的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服！”

8. 发小颜值很高，从小到大一直是學校的校草。但是他一喝酒就大人，他老婆受不了，就跟他离婚了。姐姐被他的颜值迷住了，无论如何都要嫁给他！两个人结婚之后，不知道姐姐用了什么办法，把发小治的服服帖帖的，下班就回家。有一次，我们两个人一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。姐姐电话来了，发小只好按了免提接听。然后，我就听到姐姐在电话里说：“你就知道喝酒，家里的电灯又坏了。”发小一听立刻站起来就走了，不知道为什么。

9. 发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不開门，他们就要去别人家接媳妇了。”

10. 我家里养的那条大黄狗和一纯血统的蝴蝶犬生了一窝小崽子！蝴蝶犬主人不服气，跟踪我家大黄到我家，找我爹理论。我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事兒啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女兒呢！

11. 最近因为工作太忙加上兒子刚上幼兒园，好久没去看爸妈了。过年的时候带着兒子媳妇回去，老两口可想死孙子了。我妈问我兒子：你上了一年幼兒园，學会独立没？？兒子自豪地点点头说：那当然，老师说我最乖、最独立。老妈再问：那你自己坐车去幼兒园，知道在哪兒下车吗？？"兒子响亮地回答：当然知道！！老爸也好奇地问：在哪兒下车啊？？兒子不紧不慢地回答：公交车广播里说得很清楚--前门上车，后门下车。

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