萨摩耶乘地铁出走，萨摩耶能坐火车或高铁吗

小萨摩耶今天是全地铁最受欢迎的仔哦～

#故事推荐#薄暮时分，阳光收敛了奔放的热情，不再那么咄咄逼人，金光黯淡，但绮丽的余晖依然铺洒在大地的每一寸角落。

［小羽，放学了吗？］

［放学了妈妈，已经到南街了，很快就会到家。］

［好，路上注意安全。］

［知道了。］

谢黎羽退出微信，点开了听音乐的软件，打开歌单，随意点了一首收藏的纯音乐。

少女明媚皓齿，漂亮的眸子闪着细碎的光，高高束起的马尾尽显青春活力，白蓝相间的校服略微宽松，阳光斜斜的打在她的身上，给人一种很舒服的感觉。

“通往北海方向的列车即将进站……”

地铁上人很多，座位都坐满了，谢黎羽随便找了一个角落，安静的站着。

耳机里，钢琴婉转的琴音和风铃叮叮的敲击声形成了一首欢快动听的曲子，她不由得感觉整个人都放松下来。

她很喜欢这种感觉，仿佛世界都安静下来了、慢下来了。

不知过了多久。

谢黎羽感觉有人撞了她一下，她抬头，发现不知何时，地铁上已经挤满了人。

现在正值下班高峰和放学高峰，人流量确实大。

她稍稍挪了一下位置，却不想手臂碰到了一个温热的触感。

那是一条小麦色的手臂，手臂线条流畅，看起来充满了爆发性的力量，黑色的腕表戴在手上，手指修长，骨节分明。

谢黎羽刚想道歉，就看见对方悄悄的收了一下手。

目光向上，看见了少年俊逸的脸，乌黑的头发看起来很柔顺、很好揉，他漂亮的狐狸眼下有一颗小泪痣。

他的眼神有些不自在。

耳根微红。

谢黎羽抿了抿唇，眼里闪过一丝惊艳。

这个男生，是真的很好看。

谢黎羽默默在心中感慨。

从周围人的视角来看，两人站在一起，颇有风华正茂的少年气息，像极了青春文学里的大男女主。

不少年轻人都对着他们投来了视线。

“北槐路到了，请乘客有序上下车。”

地铁门打开。

谢黎羽看了一眼路线图，最后看了一眼他，迈着步子从人流中穿过，下了车。

晚间，落日最后的橙红色彩在车窗上烫出一个烙印，淡金色的光线塞入诗句，挥洒在柏油公路上。

她看着路边来来往往的车辆，快速向家的方向走去。

她的家住在市中心最抢手的小区里，小区很大，总部分为东南西北四个区，她们是北区。

电梯叮的一声打开了，谢黎羽便看见了早就在家门口等候多时的萨摩耶。

“苓如！”

萨摩耶快速向着谢黎羽扑过去，围着她又蹦又跳的。

谢黎羽抓着它的两个爪子，随便撸了撸它毛毛的大脑袋。

“好了好了，苓如，我好饿啊。”

谢苓如一听这话，也不闹了，立马咬着她的衣服，往家里扯。

“诶，黎羽回来啦。妈妈炒完这个菜就可以吃饭了，如果太饿了先吃点零食垫一下肚子吧。”

“好的妈妈。诶诶诶，苓如你慢点。”

萨摩耶谢苓如推着姐姐往洗手台的方向过去，还晃了晃脑袋，示意她快点洗手。

谢黎羽无奈，乖乖的洗好手，等着谢苓如检查。

谢苓如嗅了嗅，把她拽到沙发前，按在沙发上。

随即跑向了放零食的架子，从上面叼了一瓶AD钙奶和一包薯片，然后屁颠屁颠的放在谢黎羽手上。

谢黎羽笑着摸了摸它毛茸茸的大脑袋，“谢谢苓如呀。”

谢苓如乖乖的趴在姐姐身边，享受着姐姐的抚摸，高兴的哼了哼。

谢母林意看见这一场面轻笑道：“苓如太久没见到你了，这不，你一回来，它可高兴了。”

谢黎羽微微一笑：“那可不，我们苓如是最乖的了。”

林意将饭盛出来，便招呼谢黎羽吃饭了，她给谢黎羽夹了一堆菜，堆满了谢黎羽面前的小盘子。

谢黎羽听着母亲唠唠家常，感受到了前所未有的放松。

“对了，听说隔壁那个邻居终于来这里居住了，等吃完饭，咱们去拜访一下吧。”

“隔壁？是那个一直没人住的吗？”

林意点点头：“对。”

“好。”

吃完饭后，谢黎羽主动承担了洗碗的责任，林意拗不过她，便去准备了一些水果和一箱牛奶。

两人按响了隔壁家的门铃。

门打开，一个穿着旗袍的端庄女人出现在视野里。…点击卡片继续阅读

这狗狗也太可爱了吧，我也想要摸摸狗子。以前帮别人照顾过一只萨摩耶妈妈和她的宝宝，小奶狗小时候真的是奶凶奶凶的，明明是我在精心照顾它成长，结果还老是咬我的裤脚，大声叫嚣，对她的亲主人却十分害怕（一见到就吓得撒尿），不过还好长大后变得懂事多了，可爱跟着漂亮姐姐后面走了。[我想静静][我想静静]

男孩地铁想摸警犬获准许，因害怕不敢上前，狗狗主动把头凑来求摸

说说我今天差点被骗5万6千块钱的糗事，这是一个套路，在此披露一下，给有类似经历的人提个醒。

这事还得从今年2月份我坐地铁去罗湖时候说起。

2月份的一天我坐5号地铁线去罗湖办事，坐在地铁的椅子上，我全神贯注的刷手机，没留意自己阔口包包里面的太阳镜掉了出来，落在座位旁边我也不知道。

这时候，旁边一个小姐姐，37-8的样子，看着还很年轻时尚，她帮我捡起太阳镜给我，我笑着谢谢她。随后她就跟我攀谈，聊了大概有5-6个站，聊得还很投缘，她说她是广西的，我是广东的，相隔很近，有缘相识就加个微信吧，就加了微信。

加了微信以后，这位广西妹非常热情主动，半年内经常找我微信聊天，有时候办完事路过我这，也找我喝奶茶聊天吃饭，说说自己工作的忙和累，渐渐地熟落起来，她经常跟我感叹她幸亏跟着她老板做事赚了钱，买了房，幸亏有她老板——一个身家过亿的女老板。她经常向我描述说这个女老板非常有钱非常多厂房物业，但是心地善良，爱做善事，做了6年义工，爱提携后辈赚钱。说得多了，我对这位女老板也产生了崇拜感。

今天广西妹说:带你去这位女老板家吃饭，介绍你给女老板认识，看看女老板最近有没有门路，能不能带你赚钱。

我看这位广西妹经常风风火火在深圳各个区域赶来赶去，忙着签合同，送单子等等，好像忙不过来的样子，我想认识一下她老板也无妨，万一她们真的忙不过来，分一点给我兼职做做，又是一笔收入，多好。刚好我今天没事做，就跟她去女老板家吃饭。

到女老板家楼下，我想着去别人家吃饭也不好空着手啊，为了表示我的懂事，我掏钱在百果园买了110来块钱的山竹、奇异果、苹果三样水果。

去到女老板家，果然富丽堂皇，像个有钱人。保姆鱼贯而入地把饭菜端上，满满当当一桌菜，同桌还有5、6个据说是跟着女老板赚钱的女人。

女老板拉着我在身边坐下，问了我一些情况，然后就说起自己的发家致富创业史，说得风生水起，那叫一个惊天地泣鬼神的创业奇迹，她说自己做生意以来就没亏过钱，现在的钱是数不清了，已经没必要再努力赚钱了，但是为了追求人生价值，还是愿意带年轻人赚钱，现在住的地方不是别墅，只是有感情了，住宅旺她，所以一直没搬家，而她已经买了三栋别墅放着给三个孩子了，还有很多厂房……

听着女老板的威水史，满桌子7-8个人都连声恭维她，都热情洋溢地举杯感谢女老板提携赚钱，感恩她引路，一时间桌上觥筹交错，女老板越说越兴奋，她频频举杯劝酒，一杯又一杯的干了，还要我也干杯，我怕自己醉了，就说好酒慢慢喝，但是她一直劝我喝酒，最后我也喝了很多酒，但是我一直头脑清醒，我装作不胜酒力，兴奋地说着社交应酬的场面话。

女老板看我上道了，豪迈地说，人生要进取要奋斗，你不要满足你那一点点工资！我带你干大事赚大钱！

我晕晕乎乎说，怎么赚大钱？

女老板说，这周六我在东莞举办一个招商会，你跟我去参加吧！你的圈子需要改变，你的人生需要进取！

我问，招商会是怎么一个模式？

她说，周六到下周一封闭三天参加这个招商会，有专人解说，你就会明白怎么操作的。

我感觉不太靠谱，为什么要封闭三天开这个招商会，我就想着回家了，假装同意，应付着说，行，我周六就去参加吧。

带我去女老板家的广西妹立即打蛇随棍上说，那就今晚决定报名参加吧，三天封闭开会，食宿自理，你先缴纳4800元食宿费。

我说这是怎么回事呢？

她们介绍说，都是这样的，你去参加招商会，里面有很多好项目，有很多供货商，货真价实，你获得这些渠道就能赚钱，要是看中一个供货商的货，你就签合同拿货，第一批货是5万6千元。我们团队会帮你转手卖掉，一转手你就赚3万多！这么好的招商会，你不得食宿自理吗？想成功就要先付出！4千8食宿费算什么？！这只是成功的开始！

到此刻我终于明白了广西妹几个月来对我那么热情主动的原因。原来是想我拿招商会的货，这套路我有听闻过，就是骗人参加招商会，然后交5万6千块钱拿货加盟一个供货商，然后叫你找下线把这笔钱赚回来。

我既知道这套路，我也没必要应酬下去了，我说我和女儿两个人生活，我不能离开女儿三天去东莞封闭三天，我要回家和女儿商量把女儿送到亲戚家住三天我才能参加。

她们听我这么说，只好放我回家和女儿商量了。

出了门来，我庆幸地呼一口气，我感叹自己40+了，还是这么幼稚，还相信半路相逢的人会带我赚钱。

我还以为只要足够真诚，别人就会坦诚。却发现，人心复杂，世事难料，不是所有人都怀揣善心，我需要时时保持清醒的头脑！

谨把我亲身经历的套路公开给大家，避免上当。

下图，富豪女老板家的萨摩耶。

1、我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称：“是。”问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

3、在丈母娘家，六位女婿比谁胆子大。大女婿：我摸过老虎的腿。二女婿：我亲过毒蛇的嘴。三女婿：我的朋友全是鬼。四女婿：我和僵尸有一腿。老丈人：要实际点的，鬼、僵尸的不行！五女婿：我拎着刀，敢在银行门口抢一回！六女婿：我拿着铲，敢在丈母娘家埋地雷！此言一出，老丈人和其他女婿都被吓呆了！

4、我发现在微信群里抢红包手气好好，基本上每天都能抢几块，这样算下来我是不是可以不用上班了？一个群抢几块，我加一百个群，每天就能抢几百块，一月就上万，还上什么班，哈哈，我这就去辞职……

5、想想打工那几年，尝尽了辛酸苦辣，从一无所有到30万，从30到200万，从200到1000多万，我并不是在这炫耀，我只是想通过自己的努力，和经历，来告诉身边的每一个人，手机像素越高，照的相片约清楚！

6、哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个100，说不用找了，转身就走了，还说不差钱。今天他又来了“老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”。尼玛，这逼装的，我找还是不找？

7、两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过，虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一-切付出代价的。

8、女朋友怀孕了，我陪着女友去婚检。在医院里面我遇到了我哥，过了一会儿，我哥给我转了10万元。我问老哥：“给我这么多钱干嘛，不就是一个普通的婚检吗？”老哥语重心长地说：“傻弟弟，你媳妇怀孕了，你嫂子叫我给你10万，快办婚礼吧。”

9、有一年买彩票一下子就中了两千万，我就立马全款买了一辆迈凯伦，这天我开着自己的迈凯伦去表姐家做客。表哥不在家，我就问表姐，表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴啊。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

10、一个同事家里是暴发户，非常爱炫耀，这天早晨开着刚提的宾利慕尚去上班。在路上遇见一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事笑着说：“是啊，你也去公司吧！”同事笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先开着我的宾利走了。”

11、起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！我去，又被梦给骗了！

12、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男：“什么忙？你说！”女：“你能装一天我男朋友吗？”男：“好啊，怎么装？”女：“给我买辆车。”男。。。

13、你在宝格丽花五十元成为了独立女性，我在4S店免费摆拍成为了青年才俊。我们在一场丽思卡尔顿的晚宴后尴尬的提出AA，回家的地铁上P图时，我们都有着美好的未来。

14、小长假来临了，我正躺在家里玩手机。我妈问我：“你干啥呢？”我说：“单位群发红包呢，我抢红包呢。”我妈说：“你能抢多少啊？”我说：“几分钱或者几块钱。”我妈妈：“来来来，你起来，我给你20块钱，你去把家里的锅碗瓢盆刷了。”我……

15、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。例如：女人说：堵车真烦人！你答：为什么不走另外一条路？错。你答：我就说应该早点出门！大错。你答：下次不从这里走了。特错。你答：是啊，真烦。对。你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

#故事推荐#摊上大事了。

我录完节目遇到了前任。

准确地说，我被新晋小花茶言茶语膈应了一通，怒气冲冲地离开酒店、钻进了路边的黑宾利，一面甩掉了墨镜一面骂节目组和公司。

直到前排的男人转过头来，我的舌头打结了，表情尬住了，脑子嗡的一下宕机了。

相爱沸沸扬扬，分开狼狈收场。

我俩在安静的车厢里大眼瞪小眼。

现在已知：我上错车了。这辆车是我前任的。

而我，作为单方面倒追又高调宣布分开的那一方，我只觉得社死！！

1

经纪人卓姐找到我，跟我说接了个综艺，我瞥了一眼嘉宾名单，入眼几个当下正火的年轻男星，从元气爱豆到新生演员，瞬间露出了不算矜持的笑。

“这不好吧，”我非常虚伪地推辞，“全是弟弟哟喂。”

卓姐白眼翻上天，“口水擦擦吧你！这个综艺，我看了一下合作商和排挡日期，感觉会火一把。节目组请来的都是近期力捧的新人，你年末不是有个电影？先攒一波人气。”

我问，“节目原本固定名单里没有我啊？怎么突然安排上的？”

卓姐凑过来用亮晶晶的美甲敲了敲节目简介。

《人间烟火气》邀请到了十四名风格迥异的艺人和神秘空降嘉宾，他们将自由结合，游历城市和山野，带观众们沉浸式感受喜怒哀乐，人间百态……

“这神秘空降不就是我嘛。”我洋洋自得。

卓姐的表情：地铁老人看手机.jpg

“钟一唯，咱能清醒点吗？风格迥异说白了就是凑各种人设，什么心直口快耿直派，漂亮小作精，咱们公司还有个跟你一起去的薛清澜，人家就是清冷系美女私下反差萌。”

“那我呢？”我十分好奇，“节目组给我安了个啥？”

卓姐从嘴角溢出三分凉薄三分讥笑四分漫不经心。

“人家说了你不需要设定，本色发挥就好。”

“？”

“收敛一点，别把搞笑女框得太死。”

“？？”

其实客观点来说，我的长相在美女云集的娱乐圈算不上天花板，但所幸业务能力还不错，又接过几个良心好剧，演了不同类型的恶女，还算是有点国民辨识度的。

但卓姐不让我发微博。

起因还是我之前接了个疯批美人大师姐，然后在家里自我沉浸式演戏，哭声惊动了毫不知情的邻居然后找到了组委会，当一群人包括卓姐浩浩荡荡破门而入时，我正举着晾衣杆直指萨摩耶，满脸泪水，杀气腾腾。

卓姐觉得我戏里戏外反差属实已经不在“萌”的范畴了，决定让我拉开和粉丝的距离。

所以，自然也不是很想让我上综艺放飞自我。

但没办法这次节目组给的实在是太多了。

人，总归是要恰饭的嘛。

我满口答应上了飞机，开开心心抵达节目组定的酒店，然后迎面撞见了对家。

洛窈。

说真的，我搞笑归搞笑八卦归八卦，平时也偷偷看粉丝微博，但我自从和姜正礼分手之后就完全不想再掺和到任何纷争旋涡里。

但，洛窈背后的经纪公司实在是太执着了，也不知道是不是演技不够，八卦来凑。

她刚刚出道就接了个极好的资源，公司立马放出我早年间拍的剧对比图，那时候低调点还称她“小钟一唯”，也的确天时地利人和爆火了一把。

令我不爽的是，有粉丝用换脸技术将我参演的最珍重的一部电影换成了她的。那是我出道电影，也是第一次和姜正礼合作。

“小唯姐！”洛窈正和某新晋小生聊得开心，见到我眉飞色舞迎了上来，举止亲昵地摘下我的口罩，“哇塞，真的是你诶！”

我：？

打招呼就打招呼你扒拉我口罩干什么？

“你不化妆状态也超好，完全看不出是奔三的人啊！”

我拿回了自己的口罩，“是吗？”皮笑肉不笑地弯弯嘴角，“主要是操心少吧，我不怎么关注演戏之外的种种事。”

其他几个新人看气氛不对纷纷打圆场。

但洛窈消停了吗？必不可能。

饭桌上她慢条斯理地嚼着素菜，一筷子嚼得天荒地老，还不忘抽空跟我过招，“一唯姐是不是被公司派遣来的，听你的意思是更喜欢拍戏一点哦？”

嘴边的大猪肘子瞬间不香了。

“我还以为这就开始演了呢。”…点击卡片继续阅读

1、小姨子和一个德国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2、最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩。。。这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？”我抬头看了看，羞涩地点了点头，他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么能便得下来！”

3、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

4、早晨起床，闺女赖床，拽着媳妇不放手不让起床，媳妇来了句:乖，宝宝，你要在不放手妈妈就迟到了，迟到了老板会打屁屁的…闺女不情愿的放手了，等等…好像有啥不对的地方…

5、老爸的朋友送给他一盒好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。

6、爷爷奶娘90多岁了，我：我以后要是能活你们这么大就好了!?爷爷：活这么大干什么？我都活得腻死了，要不是念着我走了你奶奶没有唠嗑的，早就死了。奶奶大叫：要不是念着我走了你饿肚子，我早死投胎几回了，摊上你我算是倒了大霉，快100岁了还得天天给你做饭。我：额……

7、我们家熊孩子说要去学游泳，想去玩水。由于我怕晒黑，我就一直没同意儿子的要求。儿子就气呼呼的跑来对老公说：“爸，要不你带我去游泳吧！那个游泳池有很多漂亮的小姐姐和小阿姨哦！”老公当时笑了笑没有回答。我就在想这熊孩子是不是嫌弃我了。你们知道吗？最可气的是，老公真的偷偷的就带儿子去游泳了……

8、很久以前，某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

9、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。第3天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。

10、周未，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

11、昨晚打麻将遇到一个人才，隔壁桌的，抽烟的时候把麻将桌皮烧出两个大洞。老板要他赔偿，说一个洞100块。那人不服，拿出火机将两个洞烧成一个大洞，然后老板和他打起来了……

12、女朋友养了十年的哈士奇在一个月黑风高夜跟街上流浪的萨摩耶私奔了，看女友特别的伤心，为了安慰她，我就重新买了一条藏獒。这条藏獒非常有灵性，以前都是我在喂，这段时间工作忙，都是女朋友喂。昨晚我和女朋友吵架了，洗完澡以后我就打算睡觉。我突然看到藏獒，把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁！这是几个意思啊？现在这藏獒越来越不把我当回事了！

13、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，"光辉岁月是谁的歌呀?"我脱口而出，"黄家驹的呀!"女同事哼了一声，扭头就走了!难道我说错了吗?

14、那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下做到我旁边说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”

15、嫂子最后放出狠话，说：咱们离婚吧！我哥立马同意了。然后我哥扭头对嫂子说：我先午睡，一点半叫我，咱去办离婚手续！等到一点半嫂子也没去叫我哥，反倒是侄子，把我哥叫醒了说：爸爸，你该去离婚了！然后侄子挨了一顿打！

1、今天看见一个老人摔倒，于是热心就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不能跑！”我急忙说：“监控会还我清白的。”老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！”我直接一脚踹了过去：“没监控你也敢这么屌？”这时，他儿子出现了：“我已经录下你踹人的视频。”我冷笑一声，拿出了医院提供的急性短暂性精神障碍证明。

2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”

3；有对情侣谈心.女朋友娇滴滴地说道:""""""""""""""""女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!""""""""""""""""男朋友说:""""""""""""""""错！结婚前是珍珠,结婚后还是真猪!""""""""""""""""说完男朋友飞快跑掉！"""""""

4:我妹妹属于汉子性格，有次家里摆酒席为老爸祝寿，这货醉的一塌糊涂，当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说：兄弟，以后姐罩着你，谁欺负你报姐的名字，，，我只知道我爸当时脸都绿了！

5:老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！

6、一个年轻人每天晚上在阳台上用望远镜看一个女孩。女孩看到后很生气。一天早上，女孩在窗户上贴了几个大字：“你还记得我昨晚在哪里脱的袜子吗？玩摇一摇认识了一个妹子。我听说她是一名空姐。我经常和她聊天，时间长了，就喜欢上她了。那次喝了一瓶二锅头，我鼓起勇气给她发了个微信：5201314。过了一会儿，她给我发来微信：(520131410次，我看了很开心。结果她告诉我：傻瓜，计算结果是18340！)?

7:和一个朋友喝酒，朋友：我前两天遇到了初恋女友。乙：这么巧吗？朋友：很多年没见感慨了，一起吃饭喝酒，她喝多了。乙：我有故事！朋友：我送她去酒店。我：来，喝一杯，慢慢说！朋友：把她送回酒店后，我离开了。乙：什么朋友都没有。我扶的时候抓住她的手腕，知道她是希脉！这真的很有手艺，学好中医很重要。

8:在肯德基工作的时候，经常给一个女顾客送餐。女客户那天谈恋爱了，让我陪她去酒吧喝一杯。喝醉后，我送她回家。当我把她放在窗户上的时候，我的心里突然出现了一个天使和一个恶魔。魔鬼说，这是做父亲的机会。这时候天使说，好吧！好吧！然后，我给她盖好被子，上楼睡觉。

9：开着出租车，拉着一个成熟漂亮的年轻女子。开车到目的地后，年轻女子笑着看着我，说她忘带钱了。她让我亲切地吻她，以抵消车费。我说我是个绅士，所以不要跟我玩那种游戏。你必须给我你应得的车费，一分也不能少。她笑着跟我开玩笑，然后从包里拿出一块手表递给我，说是我给我表妹买的，她不太喜欢。这块表我花了几千块，所以我现在干脆把车费给你，只要你加我好友。我很不高兴的说，我只要打车费。手表是干什么用的？我有手机查时间！你也不能和陌生女人交朋友，否则我老婆会杀了我。年轻女子无奈付了出租车费，愤然下车离开。我心想，这个女人真有病。以后遇到这样的女人要小心！

10；前几天，好朋友有事，让我看了儿子。半天时间，熊不到5岁。她怕我管不了儿子。她对他说。“你小静的阿姨有点傻。你能帮我妈妈保护她吗？她的儿子说：“你怎么保护它？这位母亲说，你呆在她的办公室里，坐在她旁边，别让她离开你的视线。他非常兴奋，“是的。是的。是的。

11、昨天下班坐地铁回家时，遇到了前女友。前女友“我换了工作，认识了很多美女。要我介绍一下吗？”我一脸狐疑地说：“你这么亲切吗？你在做什么新工作？”前女友“入籍结婚”的我生气地瞪了她一眼，转身就走。前女友拉着我说：“也有人离婚哦。”

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1、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的社区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

2、在公司工作后来结识了现在的媳妇，现在两个人已经结婚两年了。平常都是媳妇做饭我刷碗，结果今天上班太累了不想刷，媳妇骂了我一句，我回了一嘴，结过就吵架了。我一激动，脱口而出滚滚！老婆愣住了，十分生气的说：有本事你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍：滚滚长江东逝水！

3、在江边慢跑，两位放风筝的大爷在吵架，都指责是对方技术不好，把自己的线纠缠住，掉江里了。粤语吵架真是经典，我正看得入迷。一位朝我看了一眼，大声道:一定系你，耳仔更大，招风。我愣住了，心想另一位大爷肯定怼他。果然，另一位大爷朝他吼道:吾好港嘢，叫巨赔就系啦

4、在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐就说“我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了二十，这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！”于是大姐又找我十五！

5、在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴，一不小心，鼓包儿了，必须拔了。。。他又舍不得剩那么多还没打，我说我给你扎吧！一针搞定！同事说，哎哟大哥，你练过啊？“练过个屁，第一次。”那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？“扎你我害怕什么！”同事的表情无法形容。。。

6、丈母娘喜欢宠物狗养了只萨摩耶犬，小舅子休假回家后跟萨摩耶犬一人霸占一个沙发。在家待了一个星期后，丈母娘开始嫌小舅子烦：一天就知道吃了睡，睡了吃，回来干啥啊？于是小舅子跟丈母娘拌了几句嘴，拉着萨摩耶犬就出去了。这时丈母娘从后面追着出来，小舅子以为丈母娘觉得不应该吼小舅子，然而丈母娘一把抢过小舅子手里栓狗的绳子吼：你走就算了，别想拐走我家毛毛啊？

7、这问题确实有些尴尬，不过这事真的不怪我，她妹回来那天我去接的，虽然不说是一见钟情，但也是相见恨晚。接机后，我们一起吃饭一起唱歌一起喝酒，后来一起调皮，当晚就恋爱了。爱情就是这样的，在对的地方遇见对的人，想挡都挡不住。我斟酌了一下，说：“公开场合叫我妹夫，私底下继续叫哥，想调皮咱也可以继续，你放心，我不是喜新厌旧的人！”女同事这才高兴起来！

8、致青春，打胎，同桌的你，打胎，一生一世，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年我们一起打过的胎！

9、周末，我带儿子去动物园看熊猫，路上我们是坐的公交车。但是，这次车上的人太多了，多半是星期天周末的原因，车上非常的挤。我一个大人都感觉到，呼吸很困难。这时候，儿子突然大吼：前面的大叔，你早上是不是番薯吃多了，肚子都在咕咕的叫了，这是要放屁了吗？话音未落地，车里的人都闪出了一大片空地来。儿子：卧槽，终于可以轻松呼吸一会儿了。

10、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”

11、昨天，我教会了我老爸玩手机，我给他发了一个红包，然后我老爸发来语音说道：“闺女啊，这个红包为何点不开啊？”然后我回了他一条语音：“老爸，你点开那个红色的框框，就可以领了。”然后我老爸又发来一条语音：“还是不行啊，要不你再发一个试试，我看能不能点？”然后我又给他发了一个红包，等我发出去返回看了一下，两个红包都被领过了。这满满的套路，不愧是我老爸的为人。

12、昨天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？

13、昨天和兄弟出门喝酒喝得醉醺醺的，老婆来接的时候非常生气，可惜我已经喝高了。老婆走到店门口鞋带开了，于是蹲下去系鞋带，那一瞬间我脑袋抽了，竟然来了个山羊跳，老婆反应过来后脸都气绿了。后来的事情我不太记得了，第二天醒来我完全没能爬下床。

14、昨天在公园看小舅子下棋，大爷突然说让他一车一马。小舅子自信的说不用，然后淡定的打开手机里象棋大师，调到大事难度。大爷下一步小舅子摁一步，机器人下一步小舅子学一步。下里几句后，大爷都傻了，还一直夸他天才，小舅子开心得不得了。可到了第四局的时候，大爷一拍腿：这局你先走。